Надпись на стене Хозяева собак Хватит
Надпись на стене: "Хозяева собак! Хватит срать в подъезде".
Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а написала рядом свой телефон.
Плакат на стене в поликлинике: — Онанизм останавливает рост ! Надпись на полтора метра выше : — НЕПРАВДА!
В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!
Надпись на стене у девушки ВКонтакте: "Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23:00, а то я икаю и не могу заснуть".
Надпись на стене туалета в студенческой общаге: "Мужчиной можешь ты не стать, но инженером стать обязан".
Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене: "Мюллер - скотина". Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.
Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"
Граждане, вы если малюете на стене: "Маша, вернись!" - ну, или что-то типа того, вы потом дописывайте, вернулась или нет, а то годы идут, надпись висит, весь район страдает, мучается от неведения... как там Маша?
Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".
- Хватит, хватит! Я больше не могу! Ха- ха-ха! Ха-аха-ха! Вася, перестаааань! Ха- ахаха! - А вот еще такой закон....
Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.
Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать, если стану птицей.
Мужик лежит в больнице весь переломанный, перебинтованный. Сосед по палате спрашивает у него: - Что с тобой случилось? - Да пошли мы в парк развлечений и решили покататься на американских горках. Когда мы были на самой вершине петли, я заметил табличку с надписью. Хотел прочитать надпись, но шрифт был мелким и я не смог разобрать, что там написано. Но мне стало интересно и я второй раз решил прокатиться. Однако и в этот раз не разглядел надпись. Тогда в третий раз я привстал, чтоб прочитать надпись. - И тебе удалось прочитать в этот раз? - Да ... Надпись гласила: "Не вставай!"
Как хочется стать белой чайкой! Парить навстречу морскому ветру. И срать на все...
Что всегда поражает в общественных туалетах - почему столько людей ходят срать с фломастерами?
- Срать я хотел на вашу санитарную зону! - кричал пассажир поезда дальнего следования, ломясь в туалет.
Научил собаку команде "Пой рэп". Теперь, когда я говорю ей эту команду, она начинает срать.
- Ты вчера выиграл крупную сумму, на что их потратишь? - Если хватит денег куплю квартиру в Москве, а если не хватит, тогда приобрету остров в теплых краях!
- Плохо конечно, что школах нет туалетов, но мы проводим туда скоростной интернет. - Отлично, дети будут срать прямо в комментах.
Лежу в больнице, в хирургическом отделении. Гуляю по больничному коридору. В сестринской натыкаюсь на два цинковых ведра: на одном надпись красной краской "Руки", на другом надпись красной краской "Ноги". Боюсь ложиться спать...
Срочно продам квартиру. Торопитесь - хозяева скоро вернутся.
Приколы от Бородача — Зачем вы украли рулон туалетной бумаги? — Я не крал. А собирался рассчитаться позже. — Вы боялись, что не хватит денег заплатить? — Я боялся, что не хватит времени заплатить!
С ребенком в кинотеатре на мультфильме. Перед началом сеанса идет реклама - трейлеры. Надпись - ограничение по возрасту 0+. Тут начинается сам мультфильм, надпись - ограничение по возрасту 6+. Рядом мальчик заелозил, руки потирает: - О! 6+, вот сейчас трэш начнется!
Машина грязная. На грязи стандартная надпись: "Вымой меня! ". Ну, ничего интересного. На следующий день та же машина. На месте надписи — тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно. Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю! "
В гости надо заходить неожиданно и дерзко, чтобы хозяева не успели спрятать еду!
Кота, который никогда не какал дома, очень любили хозяева и ненавидели соседи
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? - Так они, как наши депутаты, растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда.
- Папа, купи мне вот эту игрушку. - Сынок, она очень дорогая, у меня денег не хватит. - Давай попросим денег у маминой мамы. - Нет, нет, у меня хватит!
10 фраз, которые могут испортить любой корпоратив: 1. Так, каждый платит сам за себя. 2. Чтобы завтра с утра все были на работе! 3. Муж, приезжай уже домой, посидел там 20 минут и хватит. 4. Сегодня мы сделали вам большой сюрприз и у нас будет только веганское меню! 5. А сейчас конкурс караоке. 6. Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера. 7. Муж, ты полчаса уже на корпоративе! Давай домой! Срочно! 8. Всем стоять! Руки за голову, лицом к стене! Шутка. 9. Встречайте, выступает Ольга Бузова! 10. Там, это, твоя жена приехала за тобой!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|