Анекдот
Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.
5 л
0
комментарии
- Ну что, Петрович, поработаем на совесть?
- Давай лучше ты - на совесть, а я - на себя.
4 г
0
комментарии
Ты мне на совесть не дави! У меня совесть аккурат рядом с мочевым пузырём расположена.
7 л
0
комментарии
Клуб новых pусских.
Ходят там, общаются, пьют, закусывают. Видят какой-то новый мужик появился. Подходят к нему — Мужык, ты в куpсе в натуpе тут клуб чиста новых pусских. — Знаю. — У тя че, меpин есть ? — Hет,но у меня есть жигули маpки 06. — У тя гайки на пальцы чиста до глаза есть ? — Hет, зато обpучальное кольцо есть. — А тpуба-то есть? — Hет,только жетончики на автомат полный коpман. — Да ты мужик кто ???!!! — Я — Hовый Hовый pусский.
5 л
0
комментарии
- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
- А что плитка так криво выложена? - Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество.
6 л
0
комментарии
- Мы не пользуемся зубной пастой уже несколько месяцев. И вот результат: наши зубы мягкие и шелковистые!
6 л
0
комментарии
Лучший судья - это собственная совесть. Она оправдывает нас без всяких затрат на адвоката.
4 г
0
комментарии
— Ты во время ceкca назвал меня Светой, совсем уже совесть потерял!
— Дорогая, я потерял не совесть, а очки!
6 л
0
комментарии
Лучше поступать так, как велит жена, а не совесть. Потому что совесть будет всего лишь тебя грызть. А жена своим брюзжанием мозги напрочь вынесет.
5 л
0
комментарии
Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: «Через пятьсот метров поверните направо».
6 л
0
комментарии
"Каждый день, мы продаем эти товары на 50 процентов доро́же. И только в день распродажи у нас просыпается совесть, и мы ставим реальную цену".
Именно так надо читать рекламу между строк.
11 м
0
комментарии
Одежда, которая уже не чиста для полки шкафа, но ещё не грязна для корзины с бельём, добро пожаловать на спинку стула.
1 г
0
комментарии
В кабинете директора проходит совещание. Самого директора нет на месте (его кресло пусто), но он проводит совещание через Skype. В кабинет входит опоздавший сотрудник и, не видя монитора, крадется мимо веб камеры к своему месту.
Голос из динамика: Иваныч, сколько можно опаздывать?! Иваныч: Кто это? Голос из динамика: Твоя совесть, Иваныч, ГОВОРИТ ТВОЯ СОВЕСТЬ!
11 м
0
комментарии
- У меня две сестры, и у каждой из нас своя комната!
- А у нас в семье четверо детей, и у каждого из нас свой велосипед! - А нас семеро, и у каждого из нас свой папа!
3 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые чужой чужое чужая | смешные шутки про
вконтакте контакте контакт вконтакт |
веселые анекдоты про друзей друг другу друге друзьям друзья | КВН
Синх Екатеринбург | прикольные статусы о октябрь октября октябре октябрьский | афоризмы о зло | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные истории про | случайный анекдот | investreport.ru | investreport в ТГ
|