Совесть у нас чиста - мы ей не пользуемся!
Вопросы и ответы:
Какой смысл скрыт в анекдоте о совести?
Анекдот иронично подчеркивает, что люди часто игнорируют свою совесть, что позволяет им чувствовать себя безнаказанными.
Почему в анекдоте говорится, что совесть «чиста»?
Поскольку совесть не используется, человек не чувствует вины и считает свои действия оправданными.
Как можно интерпретировать фразу «мы ей не пользуемся»?
Это намек на то, что многие люди предпочитают игнорировать моральные нормы и принципы, живя по своим правилам.
Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.
Нас совесть беспокоит только храпом...
Ты мне на совесть не дави! У меня совесть аккурат рядом с мочевым пузырём расположена.
Клуб новых pусских.
Ходят там, общаются, пьют, закусывают.
Видят какой-то новый мужик появился. Подходят к нему
— Мужык, ты в куpсе в натуpе тут клуб чиста новых pусских.
— Знаю.
— У тя че, меpин есть ?
— Hет,но у меня есть жигули маpки 06.
— У тя гайки на пальцы чиста до глаза есть ?
— Hет, зато обpучальное кольцо есть.
— А тpуба-то есть?
— Hет,только жетончики на автомат полный коpман.
— Да ты мужик кто ???!!!
— Я — Hовый Hовый pусский.
- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
- А что плитка так криво выложена?
- Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество.
Лучший судья - это собственная совесть. Она оправдывает нас без всяких затрат на адвоката.
— Ты во время ceкca назвал меня Светой, совсем уже совесть потерял!
— Дорогая, я потерял не совесть, а очки!
Лучше поступать так, как велит жена, а не совесть. Потому что совесть будет всего лишь тебя грызть. А жена своим брюзжанием мозги напрочь вынесет.
Совесть для того и есть, чтобы нас есть.
- Мы не пользуемся зубной пастой уже несколько месяцев. И вот результат: наши зубы мягкие и шелковистые!
Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: «Через пятьсот метров поверните направо».
"Каждый день, мы продаем эти товары на 50 процентов доро́же. И только в день распродажи у нас просыпается совесть, и мы ставим реальную цену".
Именно так надо читать рекламу между строк.
Одежда, которая уже не чиста для полки шкафа, но ещё не грязна для корзины с бельём, добро пожаловать на спинку стула.
В кабинете директора проходит совещание. Самого директора нет на месте (его кресло пусто), но он проводит совещание через Skype. В кабинет входит опоздавший сотрудник и, не видя монитора, крадется мимо веб камеры к своему месту.
Голос из динамика: Иваныч, сколько можно опаздывать?!
Иваныч: Кто это?
Голос из динамика: Твоя совесть, Иваныч, ГОВОРИТ ТВОЯ СОВЕСТЬ!
- У меня две сестры, и у каждой из нас своя комната!
- А у нас в семье четверо детей, и у каждого из нас свой велосипед!
- А нас семеро, и у каждого из нас свой папа!
Совесть не орган - болеть не может.
Совесть юзера - лучший сисадмин!
Чистая совесть - признак плохой памяти.
Я имею совесть не часто, а то она yстает...
Совесть - единственная роскошь, недоступная богачам.
Совесть - это тюрьма плохих поступков.
Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал...
Хороший каменщик всегда кладет на совесть.
Отдам совесть в любые руки. Вознаграждение гарантирую.
А что - совесть? На мочевой пузырь не давит и ладно.
Рекламный лозунг строительной фирмы: "Мы кладем на совесть".
Правильно натасканная совесть, никогда не грызет своего хозяина.
Если по ночам вас мучает совесть, то спите днем.
Лучшая подушка - это не совесть. А наволочка, набитая деньгами.