Совесть у нас чиста мы
Совесть у нас чиста - мы ей не пользуемся!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот очень забавный и в нем есть своя ирония. Суть в том, что люди часто говорят о совести, как о чем-то важном и возвышенном, но на деле многие из нас, кажется, предпочитают не обращать на нее внимания. Фраза "Совесть у нас чиста - мы ей не пользуемся!" намекает на то, что если ты не слушаешь свою совесть, то, по сути, и не испытываешь угрызений совести.
Это как если бы кто-то сказал: "Я не хожу в спортзал, поэтому у меня нет проблем с лишним весом!" Звучит смешно, потому что на самом деле игнорирование совести не делает тебя лучше, но звучит, как будто это какой-то хитрый план. В общем, это про то, как люди иногда пытаются оправдать свои действия, даже если они понимают, что это не совсем правильно.
Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.
Нас совесть беспокоит только храпом...
Ты мне на совесть не дави! У меня совесть аккурат рядом с мочевым пузырём расположена.
- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
- А что плитка так криво выложена?
- Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество.
Клуб новых pусских.
Ходят там, общаются, пьют, закусывают.
Видят какой-то новый мужик появился. Подходят к нему
— Мужык, ты в куpсе в натуpе тут клуб чиста новых pусских.
— Знаю.
— У тя че, меpин есть ?
— Hет,но у меня есть жигули маpки 06.
— У тя гайки на пальцы чиста до глаза есть ?
— Hет, зато обpучальное кольцо есть.
— А тpуба-то есть?
— Hет,только жетончики на автомат полный коpман.
— Да ты мужик кто ???!!!
— Я — Hовый Hовый pусский.
— Ты во время ceкca назвал меня Светой, совсем уже совесть потерял!
— Дорогая, я потерял не совесть, а очки!
Лучший судья - это собственная совесть. Она оправдывает нас без всяких затрат на адвоката.
- Мы не пользуемся зубной пастой уже несколько месяцев. И вот результат: наши зубы мягкие и шелковистые!
Лучше поступать так, как велит жена, а не совесть. Потому что совесть будет всего лишь тебя грызть. А жена своим брюзжанием мозги напрочь вынесет.
Совесть для того и есть, чтобы нас есть.
Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: «Через пятьсот метров поверните направо».
"Каждый день, мы продаем эти товары на 50 процентов доро́же. И только в день распродажи у нас просыпается совесть, и мы ставим реальную цену".
Именно так надо читать рекламу между строк.
Одежда, которая уже не чиста для полки шкафа, но ещё не грязна для корзины с бельём, добро пожаловать на спинку стула.
В кабинете директора проходит совещание. Самого директора нет на месте (его кресло пусто), но он проводит совещание через Skype. В кабинет входит опоздавший сотрудник и, не видя монитора, крадется мимо веб камеры к своему месту.
Голос из динамика: Иваныч, сколько можно опаздывать?!
Иваныч: Кто это?
Голос из динамика: Твоя совесть, Иваныч, ГОВОРИТ ТВОЯ СОВЕСТЬ!
Совесть не орган - болеть не может.
Совесть юзера - лучший сисадмин!
- У меня две сестры, и у каждой из нас своя комната!
- А у нас в семье четверо детей, и у каждого из нас свой велосипед!
- А нас семеро, и у каждого из нас свой папа!
Чистая совесть - признак плохой памяти.
Я имею совесть не часто, а то она yстает...
Совесть - единственная роскошь, недоступная богачам.
Совесть - это тюрьма плохих поступков.
Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал...
Хороший каменщик всегда кладет на совесть.
А что - совесть? На мочевой пузырь не давит и ладно.
Рекламный лозунг строительной фирмы: "Мы кладем на совесть".
Отдам совесть в любые руки. Вознаграждение гарантирую.
Правильно натасканная совесть, никогда не грызет своего хозяина.
Если по ночам вас мучает совесть, то спите днем.
Лучшая подушка - это не совесть. А наволочка, набитая деньгами.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|
