Совесть у нас чиста мы

Совесть у нас чиста - мы ей не пользуемся!

Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.

Нас совесть беспокоит только храпом...

Ты мне на совесть не дави! У меня совесть аккурат рядом с мочевым пузырём расположена.

Клуб новых pусских.
Ходят там, общаются, пьют, закусывают.
Видят какой-то новый мужик появился. Подходят к нему
— Мужык, ты в куpсе в натуpе тут клуб чиста новых pусских.
— Знаю.
— У тя че, меpин есть ?
— Hет,но у меня есть жигули маpки 06.
— У тя гайки на пальцы чиста до глаза есть ?
— Hет, зато обpучальное кольцо есть.
— А тpуба-то есть?
— Hет,только жетончики на автомат полный коpман.
— Да ты мужик кто ???!!!
— Я — Hовый Hовый pусский.

- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
- А что плитка так криво выложена?
- Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество.

Лучший судья - это собственная совесть. Она оправдывает нас без всяких затрат на адвоката.

- Мы не пользуемся зубной пастой уже несколько месяцев. И вот результат: наши зубы мягкие и шелковистые!

— Ты во время ceкca назвал меня Светой, совсем уже совесть потерял!
— Дорогая, я потерял не совесть, а очки!

Лучше поступать так, как велит жена, а не совесть. Потому что совесть будет всего лишь тебя грызть. А жена своим брюзжанием мозги напрочь вынесет.

Совесть для того и есть, чтобы нас есть.

Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: «Через пятьсот метров поверните направо».

"Каждый день, мы продаем эти товары на 50 процентов доро́же. И только в день распродажи у нас просыпается совесть, и мы ставим реальную цену".
Именно так надо читать рекламу между строк.

Одежда, которая уже не чиста для полки шкафа, но ещё не грязна для корзины с бельём, добро пожаловать на спинку стула.

В кабинете директора проходит совещание. Самого директора нет на месте (его кресло пусто), но он проводит совещание через Skype. В кабинет входит опоздавший сотрудник и, не видя монитора, крадется мимо веб камеры к своему месту. 
Голос из динамика: Иваныч, сколько можно опаздывать?! 
Иваныч: Кто это? 
Голос из динамика: Твоя совесть, Иваныч, ГОВОРИТ ТВОЯ СОВЕСТЬ!

- У меня две сестры, и у каждой из нас своя комната!
- А у нас в семье четверо детей, и у каждого из нас свой велосипед!
- А нас семеро, и у каждого из нас свой папа!

Совесть не орган - болеть не может.

Совесть юзера - лучший сисадмин!

Чистая совесть - признак плохой памяти.

Я имею совесть не часто, а то она yстает...

Совесть - единственная роскошь, недоступная богачам.

Совесть - это тюрьма плохих поступков.

Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал...

Хороший каменщик всегда кладет на совесть.

А что - совесть? На мочевой пузырь не давит и ладно.

Рекламный лозунг строительной фирмы: "Мы кладем на совесть".

Отдам совесть в любые руки. Вознаграждение гарантирую.

Правильно натасканная совесть, никогда не грызет своего хозяина.

Если по ночам вас мучает совесть, то спите днем.

Лучшая подушка - это не совесть. А наволочка, набитая деньгами.