Несбалансированная экономика это нехватка навоза

Несбалансированная экономика — это нехватка навоза на полях страны и его избыток в министерских кабинетах.

— Во втором полугодии экономика страны должна перейти к росту.
— К чему, к чему?
— К росту спада.

Экономика может быть рыночной или плановой, но у России как всегда свой путь, у нас экономика - патриотическая.

Запись в школьном дневнике: "Кормите ребенка лучше! Жует цветы в кабинетах!".

Подумалось: наверное главную ёлку страны сможет опрокинуть только главный кот страны.

После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД.

xxx: Проблему смертности на дорогах можно решить.
yyy: Как, например?
zzz: Убрать дороги и ездить только по полям - тогда это будет смертность на полях.

Смотрел недавно передачу про навозных жуков. Так интересно! Они совсем как люди - насобирают навоза, а потом его всю жизнь таскают. Причём, иногда, в два- три раза больше своего веса!

Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в отчаянии.

Ученые предупреждают: избыток пальмового масла в организме вызывает непреодолимое желание взбираться на пальмы.

Это у нас-то не диверсифицированная экономика? Да у нас трубопроводы во все стороны света торчат!

- Почему после смерти очередного руководителя авторитарной страны его в лучшем случае предают забвению?
- Потому что те, кто чмокал и облизывал его задницу при жизни, заняты новой задницей и боятся ее ревности.

— У меня мечта — клад найти. Взять лопату, выйти в поле и выкопать целый клад навоза!
— Да зачем вам это?!
— Представляете, какое удовольствие я получу, когда три четверти буду отдавать государству!

Лучше всего от ударов судьбы умеет уворачиваться уборщик навоза в вольере слонов.

Брюс Уиллис привез на свой огород два грузовика навоза и спас землю.

- Вот у нас мужики научились из навоза самогон гнать.
- Да, одно плохо - коровы не поспевают...

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать
подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Назвать столицу страны Нурсултаном так же дико, как назвать столицу страны Вашингтоном.

Когда мы сможем пролететь тысячи световых лет к планете, населенной разумной жизнью, нужно будет просто наделать узоров на полях и улететь.

Летят в самолете представители разных стран и хвастаются сердечностью встреч на земле. Американец говорит: «стоит мне бросить цветы над территорией своей страны, как после приземления мне вручат американский флаг и расцелуют в обе щеки». Француз в свою очередь говорит: «Это что !? Стоит мне бросить цветы с самолета над территорией своей страны, как после приземления самые красивые женщины Франции в экстазе будут целовать меня до измождения». После очередного восклицания слышится хохот русского пилота, и после вопросительного молчания его усмешка - «стоит мне бросить штурвал, как вы все по очереди будете мне задницу целовать».

Главный новый бич страны — это высокомотивированные низкоквалифицированные специалисты

— На кого учишься?
— Экономика и управление на транспорте!!!
— Так бы сразу и сказал, — кондуктором.

- А какая сейчас в России экономика?
Аграрная, рыночная или ресурсная?
- Штрафодобывающая.

- Министр экономики, какие новости?
- Плохая и хорошая.
- Начните с плохой.
- Экономика в ужасном состоянии, все показатели рушатся, банкротства, пенси...
- Достаточно, достаточно! Что с хорошей?
- Это состояние экономики невероятно стабильно.

Хозяйке на заметку - если в комнате стало слишком душно, охладите воздух до -80 градусов. Углекислый газ выпадет в виде сухого льда, а как известно, именно избыток углекислого газа создает эффект духоты.

Современная экономика устроена просто: кто не хочет быть винтиком, будет гаечкой.

Наша экономика - самая стабильная в мире! В отличие от других, у нас все стабильно дорожает.

Уверенность - это когда перед финалом на олимпиаде ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны

Скоро. Во всех больницах страны:
- Доктор! Вы же клятву Гиппократа давали!
- А это еще кто такой?!

- Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ-менеджеры проводят своё свободное время на полях для гольфа.
- И что же из этого следует?
- Чем вы выше положение, тем меньше шары.