Сколько у государства не воруй все
Сколько у государства не воруй, все равно своего не вернешь.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, что даже если ты попытаешься "попользоваться" чем-то из государственного добра, в итоге ничего не выйдет. Грубо говоря, сколько бы ты ни старался "прихватизировать" что-то из бюджета, всё равно это не твое, и вернуть тебе это не светит.
Суть в том, что государственные деньги, как и все, что принадлежит обществу, всегда остаются в руках государства. В итоге, даже если ты что-то "позаимствовал", оно всё равно не станет твоим. Это такой легкий ироничный взгляд на нашу жизнь и на отношения между гражданами и государством. В общем, не пытайся обмануть систему — она всегда на шаг впереди, как хитрый кот, который знает, что за тобой следят!
— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим! — Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, скотина?
Подлинная независимость государства - это независимось ее граждан от этого государства.
- А я своего кота кастрировал, чтоб по ночам не гулял, а он все равно уходит.
- Зачем?
- В качестве консультанта.
Сколько девушку ни корми - а всё равно подпаивать придётся.
Сколько удовольствие не растягивай, а за второй всё равно бежать.
Сколько Сусанина не корми - все равно в болоте утонешь.
Сколько бы ни хаяли женоненавистников, женоненавистниц все равно больше.
Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь.
В России сколько не реформируй правоохранительные органы, в конце концов все равно милиция получится.
Женские платья, они как мужские носки - пофиг сколько их, все равно нечего надеть...
- Айдар, угости чаем, жара, в горле пересохло! - Манзур, сколько чая не пей, все равно весь вытечет!
В парфюмерном отделе. - Почему одеколон без этикетки? - А вам не все равно? - Это вам все равно. А мне на стол ставить!
Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка. - Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына. - У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
Закрываю окно в браузере, а всё равно дует Открываю Opera а она не поёт Закрываю Windows а всё равно сквозит
- Саня, ты когда мне деньги вернёшь? - Давай 30 февраля подъеду и всё отдам. - Договорились, а то я думал, что ты опять кинуть меня хочешь.
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит. - А травки не пробовали? - Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...
Разочарованный неудачным браком, мужик спрашивает своего друга: - Скажи, если бы у нас продавали жен, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену? - Ничего! Ни одной копейки! - Все, считай, что мы договорились!
Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.
В школе я очень ждал выходных. Во вторник - осталось целых три дня... а в четверг - всего один! В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил. Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.
Один ученик спросил своего наставника:
— Учитель, что бы ты сказал, если бы узнал о моем падении?
— Вставай!
— А на следующий раз?
— Снова вставай!
— И сколько это может продолжаться: все падать и подниматься?
— Падай и поднимайся, покуда жив! Ведь те, кто упал и не поднялся, мертвы...
- Хочешь, я тебе книгу подарю?- Может, просто вернешь?..
- Как поживаешь? - Твоими молитвами. - Значит, прямо сейчас долг вернёшь?
Если женщина сильно обижена... она все равно скажет: « Все нормально »... Но с таким выражением лица, что всё... ты проклят!
- Ржевский, сколько вас помню, а вы все еще поручик? - Зато сколько у меня было генеральш.
Мне нужна твоя помощь, можешь сделать, хотя я сама, все равно ты нормально не сделаешь, все вечно приходится делать самой, все я обиделась.
Даже первому лицу государства приходится работать на пенсии...
В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру". Приехала комиссия, смотрят в окно. — Ну и что? Ничего не видно! — А вы на шкаф залезьте! — Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно! — Двигайтесь левее... — Все равно не видно! — Еще левее! Тут представитель двигается и падает с края шкафа. — Вот видите! А я так целый день!
Татарка жалуется подруге: - Сколько уже лет воспитываю своего мужа, а к порядку никак приучить не могу, всегда кошелек в разные места сует!
Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов: - А как у тебя еврейский вопрос решается? - А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя? - А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно не едят!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|