|
|
|
| Мы в социальных сетях: |
|
|
|
|
|
|
|
| Мы в социальных сетях: |
|
|
|
Моя жена озабочена моей эректильной- Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину. Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку. 
Покупаю беговую дорожку. В спортивном магазине жена выбирает тренажер. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу: — Почему вы хотите развестись с мужем? — Сэр, если вы назовете мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость, причем такую причину, какой я раньше не слышал, я вас отпущу. Приходит мужик домой с пылесосом. Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого: Три мужика рассказывают у кого жена тупее. У родителей разные взгляды на собственного ребенка. - Привет! Прими мои соболезнования! - Дорогой, у нас будет... — Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто. - С ужасом узнал, что моя семья - расисты. У меня было свидание с чёрной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй. Беседуют двое: Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким обpазом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз уж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочеpи моей жены. Так как муж матеpи кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошу вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя пpизывать на службу одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, увеpения в моих искpенних чувствах. - Слушай, у моей девушки просто какая-то мания преследования. Она считает, что за ней всё время кто-то ходит. Приходит сообщение мужику на телефон: - Ну бросила тебя жена, ну другого себе нашла! Черт с ней! Забудь! Гарантирую, через пару недель ты о ней и думать забудешь! Как-то раз моя девушка на меня накричала, потому что я купил для салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я пошел в десять вечера искать такие, как надо. Я их купил, принес, и знаете, что она с ними сделала? Она порезала их кусочками. — Ты что нос повесил, старина? — Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман. Жена была в отъезде и позвонила мужу: Жена со свирепым лицом врывается домой и кричит мужу: - Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами. Моя жена с утра настолько плохо себя чувствовала, что мне пришлось нести её на руках на кухню чтобы она приготовила мне завтрак! - Моя теща буквально исключение: за неделю до свадьбы выдала мне все приданое. — Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался енот! Приходит мужик в посудо-хозяйственный магазин: Разводится заяц с зайчихой. Судья говорит зайцу:
Анекдоты прошлых лет
|
