Я могу коекак понять театр одного
Я могу кое-как понять театр одного актёра. Но вот супермаркет одного кассира — это перебор.
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.
Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит: — Не могу понять только одного, — как вам удалось до меня добраться?
Все мне нравится в конкурсах красоты, только одного я не могу понять. Почему в них всегда побеждает девушка с самым большим ртом?
Жизнь - это театр, где на каждого актера приходится по два суфлера.
Беседует два приятеля. - Одного понять не могу, когда американцы поставили флаг на Луне, то никто не возмутился, а когда мы спустили флаг на Северный полюс, все возмутились. - Это элементарно, американцам никто не поверил.
Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка "Louis Vuitton"… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ?
- Наша фирма ищет кассира. - Но вы же взяли неделю назад кассира! - Вот его то мы и ищем...
В уездном городе Н. не было ни одного ceкcуально маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово "голубой" означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках. Шел последний год "застоя"...
— Ура, я поступил в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше! — А может, и не на одного...
- Ну, что ты весь искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр с мужем! - Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить. - Дома надо было сходить!
У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.
Молодых ментов в академии решили протестировать. Показали им несколько мужиков, затем каждому показали фотографию одного мужика в профиль. - Что вы можете сказать о этом человеке? - У него одно ухо. - Дурак, это же профиль. Следующий! - У него одно ухо. - Следующий! - Этот человек носит контактные линзы. - Правильно! Как вы догадались? - А как же он очки будет носить без одного уха?
- Алло, это вы давали объявление "Законные варианты ликвидации фирм"? - Да, чем могу помочь? - Да мне тут надо ликвидировать одного индивидуального предпринимателя...
- А вы можете с одной спички зажечь пламя страсти? - Нет, но я могу с одного плевка его затушить...
На день рождения мне подарили часы на солнечной батарее. В инструкции было сказано, что они могу работать целый месяц после одного солнечного дня. Как же удобно, что в Питере, как раз ровно 12 солнечных дней в году.
- Вот были времена, не пропускал ни одного злачного места, а вот теперь из злачных заведений, только в булочную и хожу.
Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу: - Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов. - А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне еще слона покупать? - А трех слонов за 2 штуки? - О, вот это уже деловой разговор!
По статистике в России на одного рабочего приходится один сантехник, а на одного доктора наук - целых пять. Очевидно, доктора наук гадят в пять раз больше.
- Что мы будем делать, Билли? - простонал редактор. - За сутки не произошло ни одного скандального события, ни одного убийства, крупной кражи, изнасилования. Что же мы дадим на первую полосу? - Не отчаивайтесь, шеф. Что-нибудь обязательно случится. Я оптимист и твёрдо верю в человеческую натуру!
— Серега, ну как, освоил гитару? — Нет! А что так? — Да вот не могу понять: у меня пальцев пять, а струн-то шесть! — Да... Прикинь, какие уроды на пианино играют!
- Е2-Е4! - С2Н5ОН. - Вот сволочь, всегда с одного хода выигрываешь!
Женщина, как и машина, должна быть только у одного владельца. Иначе - это общественный транспорт.
Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.
Вот, так всегда! Запланируешь 10 дел, сделаешь 20... и ни одного из 10 запланированных!
Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит: - Сейчас накажем. Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает: - И это называется наказанием?! - Ну да, кому он теперь об этом расскажет!
Скажите, а в этом замке водятся привидения? - Все так говорят! А я вот ни одного привидения, как назло, и не видел! А живу здесь - ни много, ни мало, восемьсот лет.
В американской армии сержант рассказывает своему отделению: — У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!
Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают: — Где взял? — Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что… — «Кое-что» — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?
Ядерная гонка вооружений - это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|