АНЕКДОТ

— Привет!
Извините, я
первый день в
интернете... не
подскажете, что мне
делать?
— Беги... мать
твою!!! Беги!!!

анекдоты подробнее

- Привет!
Извините, я
первый день в
интернете... не
подскажете, что мне
делать?
- Беги... мать
твою!!! Беги!!!

анекдоты подробнее

Идет пара по темной подворотне. Вдруг навстречу выходят три амбала:
- Сигареты есть?
- Дорогая, беги!
- Сам беги! Почему, как за сигаретами, так сразу я?

анекдоты подробнее

Провела белка ночь с жирафом.
Подружки её спрашивают:
- Ну, как?
- Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться!

анекдоты подробнее

При первых же признаках импотенции не мешкай, и срочно беги менять подругу!

анекдоты подробнее

- Гена беги скорее к Шапокляк, она родила, я своих утопил, а твои не тонут!

анекдоты подробнее

Лучший способ поднять человека с утра - это горячий кофе в постель.
Вылил и беги.

анекдоты подробнее

Спор с женой, как охота на медведя, если первой фразой не убил, так беги изо всех сил.

анекдоты подробнее

Как выбирать бабу для жизни ?
Крикнуть: умные-налево, красивые-направо. Ту которая замешкается, хватай и беги!

анекдоты подробнее

- Папа, а когда я вырасту, я стану космонавтом?
- Да, сынок, если успеешь в магазин за хлебом, беги как ракета!

анекдоты подробнее

— Будем играть в индейцев?
— Будем!
— Ну, тогда беги за огненной водой!

анекдоты подробнее

- Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные.
- А ты ешь быстрее и беги за вторым...

анекдоты подробнее

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я прикрою...".

анекдоты подробнее

Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру слазь с нее и беги... Это - малярия!

анекдоты подробнее

К теме про имена, рассказала подруга: идёт она мимо детского садика. Там детишки бегают, играют, и воспитательница одной девочке кричит: "Ирочка, беги быстрее, а то тебя сейчас Кондратий схватит!"

анекдоты подробнее

Настоящий мужчина должен помнить:
— день, когда познакомились;
— день, когда было первое свидание;
— день, когда в первый раз пошли в ресторан;
— день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала? ";
— день, когда был первый поцелуй;
— день, когда был первый ceкc.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день.

анекдоты подробнее

В ЕС:
- Извините, вы не подскажете, где Великобритания?
- Вышла.

анекдоты подробнее

- Петрович, с праздником тебя!
- С каким еще, мать твою?
- Как с каким? 17 ноября - международный день недоношенных детей!

анекдоты подробнее

- Мужчина, не подскажете, который час?
- Извините, девушка, пол-шестого...

анекдоты подробнее

- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
- 25000$.

анекдоты подробнее

— Вовочка, почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
— Мать твою видела, а кто твой отец?
— Вот это они все время и выясняют.

анекдоты подробнее

Я встал утром, посмотрел в окно.
- Какой чудесный день! - восхитился я.
- Мать, мать, мать! - ответило эхо. По привычке.

анекдоты подробнее

— Извините. Вы не подскажете, как пройти до больницы?
— Ой, вы знаете, это сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать скорую!

анекдоты подробнее

Приходит один тип к зубному и говорит:
- У меня назначено!
- Извините, но врача сейчас на месте нет...
Чувак, уходя:
- Вот здорово, а не подскажете, когда его еще раз не будет!?

анекдоты подробнее

Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне ДВА теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
- Твою мать, ну и день...
Громко:
- Дайте мне ТРИ теста на беременность!

анекдоты подробнее

Три мальчика спорят, у кого память лучше.
Первый говорит:
- Я помню свой первый день в яслях!
Второй говорит:
- Это что - вот я помню свой первый день в роддоме!
Третий:
- Все это ерунда, мужики - я помню, как шел на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой...

анекдоты подробнее

- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "е# твою мать!".

анекдоты подробнее

- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "е# твою мать!".

анекдоты подробнее

- Элгэбэтэ твою мать! И отца тоже!

анекдоты подробнее

"Прив, че дел" - твою мать, у вас что, буквы на клавиатуре платные?!

анекдоты подробнее

- Еб твою мать! Но ведь раньше ты мне так мозг не выносила?
- Я стеснялась.

анекдоты подробнее

- Может я могу чем-то помочь?
- Вообще-то можешь.
- Твою ж мать...

анекдоты подробнее

Встречаются два друга. Два старых заядлых охотника.
Один спрашивает другого:
- А представь себе пошёл ты на охоту, на медведя. И вот лес, ты и прямо на тебя выходит медведь. Что будешь делать?
Второй ему отвечает:
- Я из свой двустволки, - бах, бах! Готов медведь!
Первый:
- А нет у тебя твоей двустволки, дома забыл! Что будешь делать?
Второй:
- А! Ну тогда, достану свой охотничий кинжал и зарежу медведя!
Первый не унимается:
- А нет у тебя кинжала, жена забыла положить! Что будешь делать?
Второй:
- Возьму первое попавшееся бревно и всё-таки убью медведя!
Первый:
- А нет у тебя бревна…
Второй:
- Слушай друг, я чего-то не пойму? Ты за меня или за медведя?

анекдоты подробнее

- Ты что такой дерганый? Терпение, что ли, кончилось?
- Твою мать, да оно у меня и не начиналось!

анекдоты подробнее

— За деньги счастье не купишь...
— Мать твою, дай мне их сюда, я тебе покажу, как это делается!

анекдоты подробнее