Анекдот
- Мама, почему все называют меня скунсом?
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.
6 л
0
комментарии
- Доктор! Я очень плохо слышу!
- Интересно! И насколько же плохо? - Ну... вот перну и даже этого не слышу! - Отлично! Я выпишу вам вот это чрезвычайно эффективное новейшее лекарство! - Как хорошо, доктор! Теперь я буду лучше слышать? - Нет! Громче пердеть!
1 г
0
комментарии
- Доктор, у меня со слухом совсем плохо!
Даже, когда пукаю, и то не слышу! - Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды. - И буду лучше слышать? - Будете громче пукать!
4 г
0
комментарии
— Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?
— Не обращай на них внимания, Индезит.
5 м
0
комментарии
Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
- Мама, Пушкин - наше все? - К сожалению, да, сыночек. - Почему "к сожалению", мама? - Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.
5 л
0
комментарии
- Мама, а почему меня все в школе вампиром называют?
- Дитя мое, не бери в голову, кушай супчик, пока не свернулся...
5 л
0
комментарии
- Мама, а почему меня дети называют банкой с гайками?
- Не обращай внимания, Лада.
9 м
0
комментарии
— Ну я красиво своей жене предложение сделал! Ужин в горах, цветы, романтика, кольцо с бриллиантами... мммм...
— Да ты дебил! — Почему?! — Я своей сделал предложуху дешево и не менее сердито! Когда ее йоп теплым зимним вечером в постельке, слышу — кончать собирается — стонет громче и все такое, я резко останавливаюсь и говорю: "Выходи за меня замуж!". Она и крикнула: "ДА, Б%%%Ь — только не останавливайся!".
1 г
0
комментарии
В комнату вбегает сын, весь в слезах, и кричит:
- Мама, мама, меня в школе все страшилой называют! Мать: - Это ещё ничего! Вот когда ты родился,доктор сказал: 'Если это зашевелится, стреляйте!'
2 г
0
комментарии
Говори, говори. У меня голова большая, все твои глупости поместятся и еще место останется.
5 л
0
комментарии
Мама с сыном идет по улице.
Сын: - Мама, давай купим эту девушку? Мама: - Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать! Сын: - А мы с папой покупали!
7 л
0
комментарии
С наступлением кризиса у неудачников и лентяев наконец-таки появляется объяснение, почему у них все плохо и кто в этом виноват.
3 г
0
комментарии
- Мама, а правда, у меня слишком большой размер ноги?
- Да нет конечно, сыночек... Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, у папы машина не влазит.
1 г
0
комментарии
Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму:
— Мама-а-а-а... — громче. — Мама-а-а-а... Дикий вопль на весь район: — Мама-а-а-а... Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина. — Чего тебе? — Папу позови.
4 г
0
комментарии
- Сосед, а почему твоя жена уже третью скалку в этом месяце купила?
- И не говори. Наверно, пить надо бросать, а то накладно выходит.
5 л
0
комментарии
Если термометр называют градусником, то почему весы не называют килограммником?
4 г
0
комментарии
- Знаете, почему Кубу называют островом свободы? По местному преданию именно на этом острове провёл свои счастливейшие 28 лет до женитьбы Робинзон Крузо.
4 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие Роберт Дауни-младший | самые смешные шутки про
море морю моря морской морская моряк океан | прикольные анекдоты про богатырь | лучшее КВН блондинка блондинку | статусы про со смыслом новые о дело |
афоризмы короткие про цель | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез случаи про
школа | случайный анекдот
|