В зеркале заметил у себя какието

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.

- Я понял, что пора завязывать с пьянкой, когда утром в зеркале увидел на лице не мешки под глазами, а какие-то глаза на мешках.

Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
— Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
— Я тоже, но это к делу не относится.

Хотите чувствовать себя более уверенным - не разглядывайте себя в зеркале по утрам.

Заметил интересный факт!!! Попробуйте прежде чем отрицать!!!
Если наклониться над своей клавиатурой примерно на расстоянии 25-30
сантиметров (зависит от расстояния между глаз), закрыть глаза, потом
открыть и подождать примерно секунд 5-15, то клавиатура становится
трехмерной!!! Это не бред проверено минимум на 15 человеках.

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

Интересно, а если утром сам себя в зеркале не узнаёшь - это к богатству или срочно надо опохмелиться?

- Утром, когда я вижу себя в зеркале, мне хочется замуж за пластического хирурга. Днем — за повара. Вечером — за массажиста... Ветреная я!

Вчера паук сплел на зеркале нашего автомобиля паутину, Саня заметил это и радостно кричит:
- Папа, у нас паутина на машине! Знаешь, что это значит!?
- Нет.
- Это значит, что наша машина - старая развалюха!

- Девушка, дайте мне шанс вас очаровать!
- Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придется дать вам без всяких шансов.

Давно заметил: невесты не те, за кого себя выдают.

Повар так усердно резал мясо, что не заметил, как начал отдавать себя работе.

Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе, никогда не показывайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать.

- Я слышу какие-то голоса у себя в голове...
- Это не у тебя в голове, кретин, это я прошу за проезд передать!
- Какие мерзкие голоса...

Вчера вечером опять возникло желание найти себя, пошел в пив-бар - заметил, там лучше всего ищется!

Жена:
- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные двери!..
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные окна!..
Заменили.
- Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
- А ты на себя-то не смотрела?!

- Горящие холодным огнем глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание...
- Роза Моисеевна, ну а еще были какие-то приметы у грабителя?

– Милый, какие у меня глаза?
– Синие.
– Как море?
– Нет, как алкаши!

я над людьми не издеваюсь
я людям даже не хамлю
но за людей я лишь считаю
себя и пару человек

Жена - мужу:
- Тебе совсем на меня плевать! Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я.
- А я не покрасилась!

- Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве?
- Какие-какие... Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко...

Опиши себя!
— Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

Одно из самых больших удовольствий - чувство тайного превосходства над тем, кто считает себя выше, чем ты.

- Давай поиграем в игру?
- Давай, а какие правила?
- Я закрываю глаза ладошками, а ты прячешься и больше никогда не появляешься в моей жизни.

Сидит художник-абстракционист у себя в мастерской, и весь из себя такой какой- то печальный. Тут заходит его друг и спрашивает:
— Что эт ты такой из себя печальный весь?
— Да вот, понимаешь, написал портрет одной дамы...
— Так это же хорошо!
— Ну, понимаешь, она попросила изменить на картине цвет ее глаз.
— Ну так и что?
— Да проблема в том, что я не могу вспомнить, где ж я на картине глаза нарисовал.

Психолог - пациентке:
- Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!

Переписка в анонимном чате знакомств:
- Опиши себя?
- Блондинка.
- Ага, а нос, рот, глаза?
- Есть.

Во время наводнения особую ненависть вызывают синоптики, которые накануне обещали небольшие осадки.

На диком западе ковбой заехал в бар выпить стакан виски. Оглядевшись, он заметил
пианино, а над ним плакат:
"Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет".
Место возле инструмента пустовало и ковбой спросил у официанта:
— А где пианист?
— Пианист? — с печальным вздохом ответил официант. — К нам приезжал один ковбой, который не умел читать.

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
— Нравится?
— Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
— Ну как?
— Нет, не подходит.
— А в чем дело?!
— Глаза у нее какие-то не добрые...