Я всегда опаздываю Либо я поздно
Я всегда опаздываю. Либо я поздно встаю и не успеваю. Либо я встаю заранее, думаю что у меня куча времени, медленно собираюсь и опаздываю.
Вопросы и ответы:
Почему герой анекдота всегда опаздывает?
Герой анекдота опаздывает из-за того, что либо поздно встает, либо слишком рано встает и тратит время на сборы.
Какие причины опозданий упоминает герой?
Он упоминает, что не успевает из-за позднего подъема или из-за неправильной оценки времени при раннем подъеме.
Какой общий смысл анекдота?
Смысл анекдота заключается в том, что время всегда оказывается недостаточным, независимо от того, насколько заранее человек начинает подготовку.
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают. 1 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются. 2 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками. 3 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются. 4 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются. 5 КУРС Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.
- Я домой поздно прихожу. Каждый день прихожу и чувствую - опять поздно пришёл! - А ты пораньше приходи! - Да бесполезно! Я уже в шесть утра приходил - и всё равно не успеваю!
Было это лет пять, а то и семь назад на трассе "Скандинавия", что идёт от Питера в Финляндию и обратно, и которую ласково прозвали "Трасса смерти". И было это на той части трассы (кто ездил там, тот опознает), в районе 53-го километрового столба, ежели считать от Питера.
Атмосферические условия: вечер, воскресенье, предзакатное солнце. Штиль. Тепло. Середина сентября. Понятно, что в это время стада очумелых дачников (я в их число затесался по случаю от безвыходности положения) бороздят дорогу в сторону "домой", то есть от финки к Петербургу, однако и встречный поток - будь здоров. Финнам тоже домой хочется, да, заодно, и порожние фуры двигают на границу.
Короче, на дороге плотно. Иду первым в своей колонне. Под знаком 60 (что-то они там с дорогой делали, ограничение поставили). И тут справа из леса выходит ЛИС! Рыжий с проседями. По нему видно, что старый и умный, как видно - не скажу. Но когда ЛИС подошел от обочины к асфальту и остановился, медленно повернув голову налево - я стал тормозить. Педалью тормоза, разумеется. Потому что зверь смотрел прямо в глаза. Наплевать, что за мной хвост машин в тридцать - я останавливаюсь.
ЛИС, убедившись, что ему уступают дорогу, медленно, с достоинством поворачивает голову в положение "прямо" и начинает переходить трассу (трасса-то всего ничего, две полосы, да по пол-полосы каждая обочина). И КАК он это делает! Иноходь, хвост (пушистый, и, похоже, причёсанный!) вверх. Доходит до середины дороги. Останавливается. Поворачивает голову направо. Встречный поток уже стоит - водила-дальнобойщик аж из окна своего роскошного американского "паровоза" высунулся. ЛИС оценивает ситуацию. Поворачивает голову в положение "прямо" и медленно, не меняя положения хвоста переходит вторую часть дороги (через двойную сплошную, но покажите мне гаишника, который бы за это его оштрафовал), и не оглядываясь уходит в лес.
Аплодисменты (моя семья и вправду аплодировала)!
Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит: - Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно! Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает: - В чем дело? Я же просил крутить медленно! Туземцы отвечают: - Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает!
— Как же меня достала эта куча обломков кирпичей у подъезда! — Найми джамшутов, унесут. — Нафиг надо! Это ж не моя куча. Через 3 дня. — Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? Так вот, их больше нет! — Все-таки нанял? — Нет, сделал табличку: "Кирпич красный: целый 4 руб/шт, половинки 2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу скоммуниздили!
Создатель машины времени вернулся в прошлое, отдал себе чертежи машины времени, что позволило ему создать машину времени раньше времени.
Звонок в ментовку в 12 ночи: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - 12 ночи. Через 5 минут опять звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - Hо вы же совсем недавно звонили! - Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени! - 12 часов 5 минут. Через 5 мин. звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени? - #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!
В загоне на ранчо три быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного быка. "Старожилы" разволновались. Первый бык говорит: - Я прожил здесь уже 5 лет, и мне по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю новичку ни одной из них, чего бы мне это ни стоило! Второй бык говорит: - Я здесь уже 3 года, и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не спорит, я ни за что не поделюсь ни одной из них! Третий, самый молодой, говорит: - Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже давно мои, и я готов драться за любую из них до полной победы! Вдруг быки видят, как к загону подъезжает грузовик, и оттуда с трудом выгружают такого огромного быка, какого "старожилы" в жизни не видели. Под каждым его шагом рессоры грузовика прогибаются почти до излома. Первый бык говорит: - Вообще-то мне и не надо столько коров, к некоторым из них я даже не успеваю подойти... Второй бык говорит: - Всегда можно поделиться с товарищем тем, что имеешь, тем более, что коров у нас так много... Третий бык внезапно начинает бить копытом землю и нагибать голову, показывая рога. Друзья говорят ему: - Подумай, что тебе дороже - коровы или жизнь? - А я и не думаю драться! - отвечает молодой бык. - Я просто хочу, чтобы он не перепутал меня с коровой!
Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу: — Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели. Муж видит на фото любовницу: — А это кто? — А это Ленка, бл*дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: — А это кто? — Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и горы, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Инновационный. 2. Консультационный. 3. Аннигиляция. 4. Трансатлантический. ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Калькуляционный. 2. Плохоскоординированный. 3. Экзистенциальный. 4. Удовлетворительный. И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Спасибо, но cекcа у нас с тобой сегодня не будет... 2. Нет, я больше не хочу виски! 3. Извини, но ты — не мой тип. 4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи? 6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою — мне ж медведь на ухо наступил! 7. Я не собираюсь с тобой драться. 8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать — у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! 9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
Собpались pыболов и охотник, сидят, пивко потягивают, байки тpавят. Рыболов pассказывает: - Вот я как-то осетpа поймал - восемь метpов! Вот то pыбина была! - Да не гони, не веpю я тебе. Они больше пяти не бывают, я в книжке читал! - Да слушай, я тебе сто свидетелей пpиведу, восемь метpов, не больше не меньше, мамой клянусь! - Hу ладно, хpен с тобой... А я вот как-то на охоту пошел, иду себе по лесу, вдpуг оппа - из-за кустов лось! Hу я беpданку вскинул, хлоп! ему, пpямо в лобешник. Тут смотpю - лесник! Hу думаю, щас штpаф платить, деньги немеpяные, взял и его пpихлопнул. Тут слышу - шоpох за кустами, глядь - а там паpочка сидит, на меня офигевшими глазами смотpит. Hу я думаю - блин, мокpуха, что делать??? Свидетели. Hу взял, и их пpистpелил. Потом пpизадумался - откуда в глухом лесу паpочка? Раздвигаю ветки, а там палатка, шесть человек, и все на меня уставились, молчат. Я в панике, тpех человек уже убил, а тут куча свидетелей - хpен потом отвеpчусь, взял их всех и пеpестpелял. Тут смотpю - а на полянке автобус стоит, пятьдесят человек - и все на меня смотpят! ВАСЯ, УКОРОТИ ОСЕТРА, А ТО ВСЕХ ПОРЕШУ!!!
Как мы все похожи...
Стою я давеча на остановке, поздно так стою. Холод жуткий, да к тому же троллейбуса долго нет. В стоптанном снегу выдалбливаю единственное что крутится в голове: " Б%я как холодно". Выдалбливаю старательно, не жалея ботинок, большими полуметровыми буквами. К приезду троллейбуса успеваю выдолбить лишь Б Л и чуть чуть Я (только палочку).
Ну сажусь и уезжаю, через 2 часа возвращаюсь через ту же остановку, смотрю: большими полуметровыми буквами ктото додолбил "Б%я, как холодно!" Культурный видать человек попался, даже знаки препинания не забыл.)))
- Я утром встаю, иду на пробежку, зарядку делаю, составляю список планов на день и только потом собираюсь на работу. - А мне этого не надо. Я сразу уставшим просыпаюсь.
- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты - проветривает...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|