Анекдот
Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить полхозяина.
6 л
0
комментарии
Тим Кук решил продать Apple за $5 трлн. долларов.
Ему тут же в личку написали: - давай за 5к, сегодня приеду заберу; - обмен на гитару не интересует? - после 25-го готов взять за полцены, если никто не купит.
5 л
0
комментарии
Еврейская община просит богатого торговца углем пожертвовать ей 6 вагонов угля.
Торговец отвечает: — Подарить уголь не могу, но продать за полцены готов. Община согласна и заказывает 3 вагона. Спустя месяц, не получив платы, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает: — "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили 6 вагонов за полцены, что соответствует 3 вагонам бесплатно. Эти 3 вагона мы получили, на оставшиеся 3 не претендуем"
6 л
0
комментарии
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.
2 г
0
комментарии
Самое тихое время в году - 1 января до полудня: ни пешеходов, ни пробок...
4 г
0
комментарии
Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, позвонить прислуге. Лежу, гневаюсь.
4 г
0
комментарии
Правозащитники рекомендуют, обращаться в полицию, если в ваш адрес начали поступать анонимные угрозы из-за того, что вас деанонимизировали в интернете после того, как вы деанонимизировали сотрудника полиции в интернете.
4 г
0
комментарии
- Мне только спросить...
- Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.
3 г
0
комментарии
Продаю автомобильные диски, комплект.
Звонят уже несколько человек: - А продадите два из четырёх? Я им и отвечаю: - Так купите четыре, а потом два продадите. - Не, ну как я потом продам два? - Ну, а как я потом продам ДВА?!..
5 л
0
комментарии
— Мойша, я бы и за полцены не купила такую шубу... . Посмотрите — вон мех лезет!
— Сара, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
4 г
0
комментарии
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? - Нет, просто проверяю, как работает система.
10 м
0
комментарии
К одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек:
— Господин Рабинович, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч. — Интересно, и что же это за дело? — Вы, я слышал, даете за своей дочерью 600 тысяч приданого. — Ну? — Так вот: я беру ее за полцены.
1 г
0
комментарии
- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?
7 л
0
комментарии
- Обращаться с девочкой надо аккуратно, как с елочкой...
- Вырубить и отнести домой?!
5 л
0
комментарии
Объявление:
- Исправляем плоскостопие, искривление позвоночника и близорукость. Обращаться в районный военкомат.
5 л
0
комментарии
Что такое здоровый коллектив - я понял позже, когда пришлось обращаться к венерологу.
4 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом ожидание | корткие шутки про мультфильм | свежие смешные анекдоты про бар баре бармен бармена | КВН
не Москва Тамбов | запутанные статусы о
оптимизм | афоризмы про
девушек | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про рыбалка | случайный анекдот
|