Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

- Моя карьера инструктора детской школы единоборств закончилась, когда родители учеников обнаружили, что я не знаю карате и просто люблю бить детей.

4 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю".

2 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
В Голландии ботаниками называют самых популярных учеников школы.

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мне кажется, что родители, которые одевают детей в камуфляж, просто хотят их как можно меньше видеть.

4 г
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Я тебя люблю.
— За что?
— Пока не знаю, мне 4 года, я пока просто так люблю.

5 л
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
Когда слышу фразу "я тебя люблю", мне все время хочется услышать продолжение, например "я тебя люблю мучить". Или "я тебя люблю тыкать вилкой". В общем, я не верю, что все так просто.

6 л
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Девочка Света была вынуждена приобрести щенка, ведь родители обнаружили у неё под кроватью кожаный ошейник…

5 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена.
Ректор посмотрел на часы и говорит:
- Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:
- Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!
Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:
- И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:
- Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!

6 л
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Люблю, когда жара идет, люблю, когда метели, но не люблю такой расклад в течение недели.

2 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
У мальчика спрашивают:
- А что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
- А я знаю дзюдо, карате, айкедои много других страшных слов!

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
- В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж.
- И какие у них успехи?
- Они учились на сплошные двойки.
- О чём же они думали?
- Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!

3 г
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
Комментарии
Не люблю двуличных людей: сразу и не поймешь, по какой морде бить.

3 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.

4 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Мама, у нас закончилась туалетная бумага!
- Знаю, сынок, вытирай жопу гречкой!

2 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
В отделе ковров:
- У вас есть что-нибудь несильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- Семь!
- Лучше заасфальтируете...

5 м
share star heart
+60
comments
0
поделиться:
Комментарии
Теперь я знаю, что такое конфликт "отцы и дети"! Это когда твои родители ругаются с твоими детьми.

2 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Подходит Вовочка к своей учительнице и говорит:
- Марь Иванна, я вас люблю!
- Я не люблю детей, Вовочка...
- А мы предохраняться будем!

6 л
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
Комментарии
В детской больнице.
- Ты из-за чего здесь?
- Гланды удаляют, я очень нервничаю.
- Не волнуйся, мне это делали в четыре года, это просто. Ты засыпаешь, а когда просыпаешься, тебе дают кучу игрушек и мороженое.
- Спасибо, успокоил. А ты почему здесь?
- Обрезание.
- Уууу, брат, сочувствую. Мне это делали, когда я родился, на восьмой день. Так я ГОД ходить не мог!!!

5 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сегодня на детской площадке, я наткнулся на двух потерянных детей, пока их мамашки втыкали в телефоны, и отвел их в приют.

А что ты сделал, для улучшения нашего общества?

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать. Он решил это проверить и, придя из школы, сказал маме:
— А я все знаю...
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
— Только папе не говори!
Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
— А я все знаю...
Папа дал Вовочке 50 долларов:
— Только маме — ни слова!
Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему:
— А я все знаю...
Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал:
— Так иди же, обними своего папку, сынок!

6 л
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Приходит эстонский мальчик домой из школы, а у него уже жена и двое детей...

3 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Уважаемые родители. Убедительная просьба сдать деньги до конца недели на ремонт онлайн-школы и на шторы для всплывающих окон.

9 м
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Не люблю, когда много работы и когда ее мало!
- А чего ты любишь-то?
- Я вообще работать не люблю!

3 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
- И что?
- А старые отдирать - не люблю!

3 м
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
Девочка с очень большими ушами в ветреную погоду добирается до школы в два раза быстрее остальных детей.

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Женщина, у вас там ребёнок на детской площадке кричит!
- А чо случилось?
- Не знаю, но что-то серьёзное. Он матом кричит!

1 м
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
-Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
-Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
-Это там ваши слепые дети играют в футбол?
-Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
-нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают н***й...

9 м
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
Комментарии
Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

4 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вовочка пошел в 1 класс. После школы родители у него спрашивают:
- Ну, как учительница? Чему учит?
В ответ он говорит:
- Да она сама ничего не знает, все у нас спрашивает...

2 м
share star heart
+38
comments
0
поделиться:
Комментарии
На уроке учитель говорит одному из учеников:
- Петров, встань и стой до конца урока!
- А, что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!

5 л
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
Энергетический кризис для некоторых - это когда закончилась водка.

2 г
share star heart
+1
comments
0
поделиться:
Комментарии
Я люблю рисовать. Сам процесс рисования меня успокаивает. Я не нервный. Просто, когда я рисую, желание убивать на время засыпает.

3 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32-я лапками и с красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.

5 л
share star heart
+40
comments
0
поделиться:
Комментарии
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?

5 л
share star heart
+49
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Только с некрасивыми и глупыми.

- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура...
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1
0.069