Это крепкий самогон Попробуйте- Это крепкий самогон?
Случайные анекдоты
* У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома, я время от времени писаю в аквариум. Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой! - Вова, почему рыбы не говорят? Кошки делают то, что надо им. Но умными считаются собаки, ведь они выполняют хозяйские команды. За это собак хвалят, чтобы каждый раз не давать вкусняшек. Если вас так пугает ваш возраст, попробуйте перевести его в доллары.. ![]() Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через за! бор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает: Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты: Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает, Завидуете беззаботной жизни вашего кота? Элитный ресторан с кухней из морепродуктов. В зале — огромный аквариум с морскими обитателями. Посетитель выбирает здоровенного омара. Омара вылавливают, кладут в тележку, со всей дури бьют по нему кувалдой и увозят на кухню — готовить. На кухне живого омара вываливают обратно в аквариум, достают из морозилки замороженного омара и пускают его в готовку. Выпущенный в аквариум омар еле-еле добирается до холодного стекла и прислоняется к нему лбом: Хочу как в сказке! Не надо рыбки золотой или кота ученого. Хочу как у Чуковского - у каждого маленького комарика пусть будет маленький фонарик. И тогда я поймаю этого гада! - Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и волочится за проводницей. В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где-то полминуты, после чего говорит: - Скажите, как вступить в вашу организацию? У нас в поселке случай был лет пятнадцать назад. Прошел ураган. Кто крышу плохо крепил, у того крышу сорвало. Кто хорошо, у того вместе со стенами. У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова". - Но хоть немного мяса на ваш комбинат выпускающий колбасу завозят? Бывало встанешь ночью тёмной попить водички например. Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза. Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится! - Что такое большая квартира для нового русского? - Мой билетик. Первый ребёнок - всё кипятишь и тщательно гладишь. Слушай, ты не мог бы мне немного денег одолжить? Хочу такую квартиру, чтобы в прихожей стоял аквариум с бегемотом, и это не бросалось в глаза. - Хочешь чай? - Лучше всего от переедания помогает крепкий здоровый слон.
Анекдоты прошлых лет
|