На концерте Надежды Бабкиной случилась трагедия

На концерте Надежды Бабкиной случилась трагедия!
Два человека попало под хоровод!

Встречаются два приятеля:
- Чего у тебя фингал под глазом?
- Да, понимаешь на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье попало в задницу. Я взял и потихоньку вытащил.
- Оно тебе надо было?
- Да я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать назад.....

Все слишком скомкано: сначала на человека возлагают надежды, потом цветы на его могилу, а между этим - всего ничего.

Третьего дня подающий надежды политик Алексей Анатольевич попал под лошадь...

Два новых русских на концерте в филармонии. Один другому, показывая антенной мобильника в сторону сцены:
— Шо, Бетховен?
— Да, братан, со спины никак не разберу.

Два мужика на концерте.
Один из них - другому:
- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает …
Второй:
- Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял!

Надежде Бабкиной выписали штраф за вождение хоровода в нетрезвом виде.

Говорят, Максим Галкин получил люлей от Аллы Борисовны за то, что флиртовал с Бабкиной. А нефиг на молодух заглядываться...

Воспитанные родственники покойного молча водили хоровод вокруг могилы.

Сын Елены Малышевой пришел на утренник в костюме тромба и остановил хоровод.

Во время утренника не воспитательница, а толстый мальчик решал, в какую сторону все будут водить хоровод.

Одна креативная певица назвала себя Ёлкой, чтобы мужики водили вокруг неё хоровод.

Вернулся со съезда новоизбранный депутат и рассказывает:
- Очень много интересного узнал. У нас все для человека, все ради человека, все во имя человека. И представляете, я видел этого человека!

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
- Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

Трагедия МакДоналдса: "Какие вы, русские! Не любите быстрой еды!".

На концерте группы "БиС" громче всех хлопала входная дверь.

- На последнем концерте Филиппа Киркорова громче всех хлопали двери.

Встречаются два мужика, у одного фингал под глазом.
- Что это с тобой?
- Да один хрен хотел мне под зад пинка дать, а я увернулся.

На концерте "Виртуозов Москвы" беснующаяся толпа чуть не опрокинула вазу с цветами.

Под окнами соседки Анжелы найдены следы нежного человека.

- Мне 38. Не знаю, чего больше хочу - внуков, или поскакать на концерте в мокрой футболке...

- Вы слышали?! У Рабиновича трагедия, он выиграл 50 миллионов баксов, и его тут же лишили социальных льгот!

Да, тяжело работать под руководством человека, которого сам бы на работу никогда не взял.

- Эй, что вы делаете там внизу?- Подаю надежды.

Трагедия нашего поколения: нас учили жить в приличном обществе, а приличное общество так и не сформировали.

Карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой фигней занимаются!

Купил у фарцовщика джинсы. Попал в них под дождь.
Убедился: одежда красит человека!

Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте — начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами ...

Все у нас хорошо, и нет никакой надежды на лучшее!