Анекдот
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
— Читайте! — "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
6 л
0
комментарии
Приходит пациент к окулисту.
- Первую строку снизу видите? - Да. - Читайте. - Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.
7 л
0
комментарии
Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит: - Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны...
3 м
0
комментарии
- Доктор, я день и ночь за клавиатурой, не могу оторваться от монитора, что посоветуете? - говорит программист.
- Алкоголь и девки, и вы забудете, где у вас компьютер!
1 г
0
комментарии
На медосмотре призывников врач говорит одному:
- Прочтите, что написано в таблице там впереди. - Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы. - Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!
1 г
0
комментарии
В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:
- Доктор! Помогите! - Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился. - Ну сделайте же что-нибудь!!! Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз: - Идите к окулисту, он принимает до семи.
7 л
0
комментарии
Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у меня яйца болят. — Снимайте штаны. Мужик снял штаны. Доктор удивленно: — О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное. — Да, странно, а я и не замечал. Доктор: — Скажите, а дети у вас есть? — Да, Терминатору уже четыре, а Буратино в школу пошел.
7 л
0
комментарии
Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
— Что, вытащить? — Да… — С вас 10 тысяч… — Но у меня же полис! ? — По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.
11 м
0
комментарии
Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
- Что, вытащить? - Да… - С вас 10 тысяч… - Но у меня же полис! ? - По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.
8 л
0
комментарии
Сейчас честный чиновник - не тот, кто не берет взятки, а тот, кто берет
- и честно выполняет все обещанное.
5 л
0
комментарии
Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает:
- Я потеряю свой зуб, да, доктор? - Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема.
3 г
0
комментарии
- Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
- Что-нибудь съели? - Да, ягодки в лесу. - Какие? - Ой, я не разглядела. - Тогда вам не ко мне, а к окулисту.
5 л
0
комментарии
На приём к врачу приходит мужчина:
- Доктор, что со мной? По утрам – головокружение, в сон клонит, на солёненькое тянет… - Давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило? - А всё, доктор, началось с мытья посуды...
1 г
0
комментарии
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас? Жена: - Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции. Муж: - Я? Я не страдаю! Это она страдает.
7 л
0
комментарии
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком. Доктор говорит ей:
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком. - Ты слышала, что доктор сказал? - Да, он сказал, что я красавица.
7 л
0
комментарии
Приходит женщина с мужем к окулисту и говорит: - У меня муж совсем плохо видит, пожалуйста, убедите его сделать операцию! Оставляет мужа в кабинете наедине с врачом. Врач, как принято, показывает ему буквы, мужик безошибочно называет все.
Врач удивлённо: - У вас же 100%-е зрение! Почему вы притворяетесь дома? Мужик: - Вы просто не представляете, как мне надоело за 37 лет совместной жизни отвечать на вопросы «Как тебе это платье? », «А так волосы лучше? », «Тебе не кажется, что я поправилась? »…
8 л
0
комментарии
- Доктор, я постоянно общаюсь с инопланетянами!
- Ну и что же, голубчик, они вам говорят? - Что я тупой. - Я же вам ещё в прошлый раз говорил: больше читайте!
5 л
0
комментарии
- Откуда этот программист берет столько денег на пиво?
- Он рисует антиалкогольные плакаты.
5 л
0
комментарии
После напряженного трудового дня, программист открывает холодильник, берет пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голову сразу приходит мысль: "О! Скоро загрузится! " Возвращает масло назад в холодильник и закрывает дверцу.
1 г
0
комментарии
- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это после рыбалки... - Рыбалка, напротив, успокаивает... - Согласен с вами, доктор, но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
3 м
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые Элис Море Эрл | самые смешные шутки про языки язык | пошлые анекдоты про память | шутки с КВН любовь | запутанные статусы о девочек девочка девочкам | афоризмы о Джордж Байрон | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие случаи про офис | случайный анекдот
|