Две подруги Пятый раз замужем
Две подруги: - Пятый раз замужем, и пятый муж бьет меня по морде! Никак не пойму, в чем же дело! - Может, в морде?
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про две подруги, одна из которых никак не может понять, почему её муж бьёт её по морде, несмотря на то, что это уже пятый муж. Вторая подруга, с юмором, намекает, что, возможно, дело не в мужьях, а в самой "морде" — мол, может, стоит подумать о своей внешности или поведении.
Суть шутки в том, что иногда мы ищем причины своих проблем в других людях, не замечая, что проблема может быть в нас самих. Это такой лёгкий и ироничный способ показать, что иногда стоит задуматься о себе, прежде чем обвинять окружающих. В общем, смех через слёзы, как говорится!
Пятый раз за последние два года из музея похищают полотно Малевича "Черный квадрат"! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину!...
Муж возвратился домой, а там жена с любовником. Ну, он любовника схватил и кулаком по морде его. Жена: - Правильно! У самого свой дом есть, а он к нам ходит! Тут любовник встает и мужу в ответку тоже кулаком по морде. Жена: - Правильно! Сам не может и другим не дает!
Изя, это правда, что Мойша дал тебе по морде и ты никак не реагировал? — Я не реагировал? Хорошее дело, а кто упал?
Как отвадить ос. Если осы нагло лезут в дом, отлавливайте их по одной, фиксируйте в тисках и веником по морде, по морде. По другому они не понимают.
- Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните? - Пятый не любил грибы.
- Вот, что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем.
Встречаются две подруги. Одна другой говорит: — Мой муж за ночь аж 6 раз может! Через неделю встречаются их мужья: — Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила! — Не обращай внимания это она туда-сюда считает.
- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова? - Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!
- Алло, здравствуйте, Маша! Вы в резюме указали, что гарантируете, что в нашем риэлтерском агентстве, если мы вас возьмём на работу, дела резко пойдут в гору. А какими профессиональными навыками вы обладаете? - 30 лет, рост 178, 90-60-90. - Ну... А опыт продаж имеется? - Конечно! Пятый раз замужем!
Обкуренный Ежик подходит к норке и кричит: — Засранец! Засранец! Из норки, понятное дело, выбегает зверек и ежику по морде хрясь-хрясь: — Сколько раз говорить, что я не засранец, а Опоссум!
На фуршете. Жена: - Дорогой, тебе не кажется неловким то, что ты уже пятый раз бегал с тарелкой за едой?! Муж: - Не-а, я говорил, что это для тебя!
— Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, — говорит кассирша мужчине. — Да, но там на входе в зал какая-то идиотка их все время рвет...
Чукча регистрирует в ЗАГСе ребёнка. Работница: - Национальность? - Китаец. - Послушай, ты - чукча, жена у тебя - алеутка. Ну какой же он китаец? - Это мой пятый ребёнок. А по статистике, однако, каждый пятый в мире ребёнок - китаец.
Плейшнер выбрасывался из окна пятый раз. Яд не действовал.
Если вам дали по морде, не спешите обижаться, может, вы кого-то напоминаете.
Я женат в пятый раз — в ведьмах я разбираюсь лучше инквизиции.
Как-то жена говорит: «Подклей кусочек обоев, а то они от стены отошли», — пятый год уже идёт ремонт, никак не можем остановиться…
Играют в боулинг наш батюшка и католик. Доходит очередь до нашего бросать шар. Кидает и промахивается, и в бешенстве говорит: — Вот, б... ь, промахнулся!!! ! Католик ему замечание: — Не ругайтесь, коллега, Всевышний накажет!!! Итак четыре раза, на пятый раз гром, гроза, крышу срывает и молния бьет в землю и попадает в католика... и сверху голос: — Вот, б-дь, ПРОМАХНУЛСЯ!!!
Победив в дискуссии, имеем больше шансов получить по морде, чем проиграв.
- Оля, ты шампанское на Новый Год купила? - Да, уже пятый раз!
Меня часто называют женоненавистником. Никак не пойму, чем я так раздражаю этих полоумных крикливых баб.
Если муж бьет жену, то это беспредел. А если жена бьет мужа, то за дело.
Одна блондинка - другой: - Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец...
Надпись на входе в ресторан: "Почувствуйте себя Биллом Гейтсом!". У нас каждый может получить тортом по морде.
- Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет! - А чего сразу тренер-то? Может не от меня?
- Представьте себе - мой муж скончался на пятый день после свадьбы! - Ну что ж - недолго мучился...
Две хорошо выпивших подруги в баре. — У меня - кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?! — Отлично готовишь! — А ты знаешь, как я шью?! — Конечно, у меня же десятка два твоих платьев! — У меня - офигенный муж! Ты это знаешь?! — Знаю, сто раз пробовала …
Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому : — А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома. Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждет, а приятеля все нет. Решил поглядеть, в чем причина задержки. Зашел внутрь, а там кент его между автобусами мечется. — Ты чего? — Да никак пятый маршрут не найду! — Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!
В ЗАГСе: - Подруга, ты в какой раз выходишь замуж? - В пятый. - Да, вот уж воистину: преступника тянет на место преступления.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|