Ушел в отпуск Первые трое суток

Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу.

Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки.
Он начинает:
— Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы,  забыли ключ от номера на ресепшене взять...

У меня оказывается сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.

Пассажир говорит дежурному по станции:
- Поезд опаздывает уже на полчаса.
- Не волнуйтесь, ваш билет действителен трое суток.

Один мужик создал машину для предсказания будущего. И задал ей вопрос:
- Что я буду делать через час?
Машина работала трое суток наконец выдала:
- Будешь сидеть и ждать моего ответа.

Девушка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: "Алло, приветик!", вырубила себя на трое суток...

У каждого на работе есть такой человек, который ушел в отпуск, а отдохнули все сотрудники.

Чтобы во время вашего отпуска, никому не пришло бы в голову, что вашу работу можно и вовсе не делать, нужно перед отпуском принести на работу столько водки, чтобы хватило на весь ваш отпуск.

Глядя на работу инквизиторов, каннибалам сначала казалось, что они понимают, зачем все это делается.

К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.

xxx: Привет! Не знаешь где Олег? Давно его не видно.
yyy: А он в отпуск на родину уехал. Жену себе искать.
xxx: ааа ... на нерест ушел значит)))

Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушёл с головой в работу.

— Вы знаете, что ваш охламон в школе учудил?! ! ОН ТРУДОВИКА ЗАКОДИРОВАЛ!!!
Трудовик пришел в себя! Осмотрелся — и ушел на нормальную работу!!!

У нас коллега пришел на работу, позавтракал, начал работать, а потом оказалось, что он - еще 2 дня в отпуске... Встал и ушел...

Она:
- Хочу в отпуск!
Он:
- А я хочу в отпуск, отпуск на Мальдивах, а там номер в роскошном отеле и мисс Вселенную...
Она:
- Зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул!

Кто ищет работу: график 3/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня- звоните! Будем искать вместе!

— "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит"
(Ломоносов)
— "Математика — гимнастика ума" (Суворов)
— "Наука математика — царица всех наук"(Гаусс)
— "Высшая математика убивает креативность"
(Фурсенко, министр образования и науки РФ)
+++++
Первые трое думали о воспитании людей, а последний — о воспитании дебилов, каждый воспроизводит себе подобных.

Одна дама рассказывает историю:
- Сидим мы все в чате: трое замужних, трое незамужних и я...

- У меня жена в отпуск уезжает.
- А детей куда?
- С собой берет. Так что отпуск фактически у меня...

- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я звонила на работу, тебя там нет!
- Значит я уже ушел.

— Ну что ж, подсудимый... Хорошо, Фемида беспристрастна, давайте послушаем и вашу версию.
— Ваша честь, я не вор!! Я просто выпил больше обычного в тот день, пришел, как мне казалось, домой, а ключи от моей настоящей квартиры я в тот день потерял. Стал стучать — жена не открывала. Я взломал дверь, вбежал в квартиру, но жены не было дома. Я подумал, что она у любовника, собрал вещи и ушел из дома. Вот...

- А где у вас начальник отдела?
- Обедает, наверное...
- А давно он ушел на обед?
- Он сегодня вообще на работу не приходил...

- Какой тебе ещё отпуск?! Ты и так весь год путешествуешь вокруг Солнца! Отпуск ей подавай...

Три года пахал без отпуска, наконец, дали. Решил отоспаться, поставил на будильник колыбельную, проспал весь отпуск. Завтра на работу!

- Опять денег на отпуск не осталось?
- нет! наконец-то я не поеду в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз!

Утро - самое унылое время суток. Прям бесит. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал освежающий морозец, Фет снежные узоры, Бунин яркий пурпур, Тютчев лёгкую цепь пуховую, а Есенин - шёлковый ковёр.
Не исключено, что они уже с утра начинали бухать, а через бокал вискарика со льдом - любое время суток очаровательно.

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает
хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал,
руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот
и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась,
выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!

- Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!

- Я уж не знала, что и делать, ушёл на работу и всё нет тебя и нет, думала уж и не вернёшься.
- Галя, я на работе задержался на два часа, а ты уже мой катер и гараж на продажу выставила...