Скопировано

Объявление Бью детей после родительского собрания

Объявление: "Бью детей после родительского собрания. Недорого".


+10
0
Случайные анекдоты
😎 Во время шторма капитан через мегафон обращается к
🌞 Приходит женщина в аптеку: - У вас есть
😍 - Ты жену по утрам будишь? - Буду!
😊 Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО.
😍 - Чем занимаешься? - Пью водку. - А

Зимний вечер. В комнату к сыну первокласснику заходит отец, вернувшийся с родительского собрания.
- Папа, кто тебя так?!- вытаращился на него мальчик.
- На столб в темноте налетел. Сынок, ты это... Петрову за косички больше не дергай, у нее папа из тюрьмы вышел.


+5
0

Объявление: "Вызываю подозрения. Недорого".


+7
0

- У вас в школе родительские собрания проводятся?
- Нет, мы деньги просто через детей передаем.


+30
0

Объявление.
Продам недорого тщательно подобранную коллекцию поводов для выпивки.


+6
0

Рекламное объявление:
- Быстро и недорого увеличу грудь, ягодицы и другое! Пасечник со стажем.


+14
0

Объявление: "Министерство Финансов недорого купит деньги у населения для выплаты пособий и пенсий".


+2
0

Объявление: "Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей".


+7
0

Объявление в газете.
"Нахожу край скотча. Недорого."


+37
0

Рекламное объявление:

"Мы можем обслужить Вас:
1. Быстро
2. Качественно
3. Недорого
... выбирайте любые два пункта!"


+28
0

Встретились две черепашки - он и она, полюбили друг друга и решили пожениться. Сто лет они ползли к его родителям, чтобы спросить родительского благословления. Потом они сто лет ползли к её родителям, чтобы спросить родительского благословления. И вот ещё через сто лет они, наконец, сыграли свадьбу. И тут у неё начались вековые...


+27
0

Объявление: "Продается двухлетний бульдог. Ест все. Любит детей".


+32
0

- Было тебе что-нибудь после собрания?
- Ага, мама сказала: ещё раз так сделаю - отправит меня к бабушке.
- Всего-то?
- У меня бабушка год назад умерла.


+101
0

У меня два недостатка: я слишком добрый и бью без предупреждения.


+21
0

Вскоре после рождения первенца мы с мужем пришли к единому мнению, что двух и более детей рожают только те, кто сошел с ума после первого.


+53
0

Вылетаешь из родительского гнезда и моментально становишься взрослым независимым самодостаточным нищебродом.


+51
0

Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей,после того, как она сказала: — Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!


+44
0

Действенный способ победить голод в Африке - отослать нуждающимся кабачки с родительского огорода.


+29
0

Объявление на заборе:
« Молодая семья без детей снимет квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем».
Внизу приписка:
« Люди, спасите от тещи! »


+7
0

Я не бью своего ребенка.
Я заставляю его надевать майку с Джастином Бибером, и другие дети делают это за меня.


+8
0

Объявление: "Интересная в общении, красивая и верная девушка познакомится с нормальным мужчиной от 25 до 33 лет, у которого нет жён, детей и других проблем. Всё у нас впереди!"


+19
0

Вовочка подходит к маме и спрашивает:
— Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
Мать:
— Чтоб люди не думали, что я тебя бью!


+48
0

Объявление в газете в графе знакомств: Мужчину красивого, богатого, без
проблем с жильем, без вредных привычек, без кучи навязчивых
родственников и детей от предыдущих браков хочется просто увидеть.


+54
0

Мальчик, сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам...


+28
0

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

— Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!

— У Вас четверо детей...


+62
0

Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!


+44
0

Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель". Подходит другой мужик, читает и говорит:
— Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление "Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!
— Это точно. Потому что это тоже мое...


+3
0

- Итак, господа студенты, какие виды вымогательства вы знаете?
- Шантаж.
- Рэкет.
- Родительские собрания!


+22
0

Из протокола собрания: "Не успела доярка сойти с трибуны, как тут же на нее взобрался председатель колхоза".


+35
1

avatar photo
55 л
ответить
удалить
izbrannoe

Продам недорого военные секреты.


+6
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
makaroff-nt
au-au-au
ClinManich
4. marsataxuet
5. Rylia
6. tuchko64
7. kolosovalexsey
8. alex54
9. serg

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet