Анекдот

Объявление: "Бью детей после родительского собрания. Недорого".

подробнее

Объявление: "Вызываю подозрения. Недорого".

подробнее

- У вас в школе родительские собрания проводятся?
- Нет, мы деньги просто через детей передаем.

подробнее

Объявление: «Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое».

подробнее

Объявление.
Продам недорого тщательно подобранную коллекцию поводов для выпивки.

подробнее

Рекламное объявление:
- Быстро и недорого увеличу грудь, ягодицы и другое! Пасечник со стажем.

подробнее

Объявление: "Министерство Финансов недорого купит деньги у населения для выплаты пособий и пенсий".

подробнее

Объявление: "Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей".

подробнее

Объявление в газете.
"Нахожу край скотча. Недорого."

подробнее

Рекламное объявление:

"Мы можем обслужить Вас:
1. Быстро
2. Качественно
3. Недорого
... выбирайте любые два пункта!"

подробнее

Встретились две черепашки - он и она, полюбили друг друга и решили пожениться. Сто лет они ползли к его родителям, чтобы спросить родительского благословления. Потом они сто лет ползли к её родителям, чтобы спросить родительского благословления. И вот ещё через сто лет они, наконец, сыграли свадьбу. И тут у неё начались вековые...

подробнее

- Было тебе что-нибудь после собрания?
- Ага, мама сказала: ещё раз так сделаю - отправит меня к бабушке.
- Всего-то?
- У меня бабушка год назад умерла.

подробнее

Объявление: "Продается двухлетний бульдог. Ест все. Любит детей".

подробнее

Вылетаешь из родительского гнезда и моментально становишься взрослым независимым самодостаточным нищебродом.

подробнее

У меня два недостатка: я слишком добрый и бью без предупреждения.

подробнее

Вскоре после рождения первенца мы с мужем пришли к единому мнению, что двух и более детей рожают только те, кто сошел с ума после первого.

подробнее

Действенный способ победить голод в Африке - отослать нуждающимся кабачки с родительского огорода.

подробнее

Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей,после того, как она сказала: — Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!

подробнее

Объявление на заборе:
« Молодая семья без детей снимет квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем».
Внизу приписка:
« Люди, спасите от тещи! »

подробнее

Я не бью своего ребенка.
Я заставляю его надевать майку с Джастином Бибером, и другие дети делают это за меня.

подробнее

Объявление: "Интересная в общении, красивая и верная девушка познакомится с нормальным мужчиной от 25 до 33 лет, у которого нет жён, детей и других проблем. Всё у нас впереди!"

подробнее

Вовочка подходит к маме и спрашивает:
— Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
Мать:
— Чтоб люди не думали, что я тебя бью!

подробнее

Мальчик, сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам...

подробнее

Объявление в газете в графе знакомств: Мужчину красивого, богатого, без
проблем с жильем, без вредных привычек, без кучи навязчивых
родственников и детей от предыдущих браков хочется просто увидеть.

подробнее

Объявление в вузе:
"Мужчины-преподаватели!
Не курите на этаже, где большинство студентов - девушки, будущие матери".
Внизу приписка от руки:
"Возможно, ваших детей".

подробнее

- Итак, господа студенты, какие виды вымогательства вы знаете?
- Шантаж.
- Рэкет.
- Родительские собрания!

подробнее

Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель". Подходит другой мужик, читает и говорит:
— Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление "Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!
— Это точно. Потому что это тоже мое...

подробнее

Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!

подробнее

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

— Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!

— У Вас четверо детей...

подробнее

Из протокола собрания: "Не успела доярка сойти с трибуны, как тут же на нее взобрался председатель колхоза".

подробнее

- Я своего сына записал на бокс!
- А я своего на карате!
- А я своего сам бью.

подробнее

Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная сабака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!
В.И.

подробнее

После РОЖДЕНИЯ девятого РЕБЁНКА, родители уже СПАЛИ со светом и под ПРИСМОТРОМ старших детей...

подробнее

- Папа, а куда аист улетает после того, как детей приносит?
- Назад в штаны, сынок....

подробнее

Объявление в офисной кухне:
"После третьего писка микроволновки еда становится общей!"

подробнее