Жизнь как коробка конфет.
Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.
О каких традиционных ценностях может идти речь, если по Москве толпами ходят мужики в куртках с надписью МОСГОРТРАНС
АНЕКДОТ
Старшина:
- Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац? Новобранец Рабинович: - Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле - почему нельзя?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Занятия по сборке и разборке оружия.
- Вопросы есть? - Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя? - Вопрос понял, отвечаю. Вот представьте себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат «ура», а ты?
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
— Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте. (Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо! — Шипит! — Бросайте! — Ловите, товарищ старшина!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Еду я по трассе. Тормозит гаишник. Молодой. Начинает проверять. Документы, аптечка, огнетушитель, багажник, номер двигателя и тпх: . проверяет долго, начинает докапывать. Минут через 20 берёт рацию и говорит:
- Старшина Иванов. Проверьте машину номер: . . на угон. Из рации доносится голос, недовольство слышу даже я: - Пошёл ты на котельную, старшина Иванов, замонал уже, мля!!! Не моргнув глазом, старшина отдаёт документы: - Всё в порядке, езжайте!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Старшина построил новобранцев и говорит:
- Художники есть? Выйти из строя! Выходят двое. Старшина: - Берете в каптерке два топора, пилу и к ужину нарисуйте для нашей славной армии поленницу дров!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Товарищ старшина, у нас в роте голубые появились...
- А ты откуда знаешь? - У меня косметичку украли.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
- Не жалеешь? - Жалеть тоже нельзя...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Курсанты приходят к старшине и спрашивают:
- Товарищ старшина, разрешите посмотреть телевизор. - Разрешаю, только не включать!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
- Да я же ничего не приказывал. - А я ничего и не делал.
2 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
«Блондинка» - «блондинке», по телефону:
- Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле! - Ноготь, как бы, сломала, да? - Да нет! Как бы на самом деле, муж в реанимацию попал. - А чё он, заболел што ли на самом деле, да? - Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило. - Какими? - 220, кажется…
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Коль, ты что, самогон гонишь?
— Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон. — Нельзя говоришь? Ну это мы еще посмотрим.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Муж жене говорит:
— Дорогая, давай займемся любовью ? Жена: — Мне нельзя, завтра к гинекологу идти! Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: — А к стоматологу не надо?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Папа, а каково происхождение слова
"таможня"? — Вот, например, везешь ты, сынок, что- то запрещенное через границу, а там тебе и говорят: "Это провозить нельзя! ". Тогда ты им протягиваешь купюру и спрашиваешь: "Что, действительно нельзя? ". А они, улыбаясь, отвечают — "Та можно! ".
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Устроился мужик на работу в организацию.
Раз опоздал на работу, другой, третий. Начальник спрашивает: - Ты в армии служил? - Ну, служил. - На построение опаздывал? - Ну, опаздывал. - И что тебе старшина на это говорил? - Здравия желаю товарищ полковник!
8 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Учительница:
- Вовочка, ты почему сегодня в школу опоздал? - Марья Ивановна, да я старушку через дорогу переводил! - А почему так долго переводил? - Да она идти не хотела!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сидит боцман с матросами-первогодками и травит, как он однажды выпал за борт и одним боцманским ножом дрался с десятью акулами. Конечно, победил!
Заходит старшина-сверхсрочник: - Товарищ боцман, а год назад акул было пять! - Все правильно! За год еще пять приплыли!
2 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Работающий обогреватель накрывать нельзя.
- Почему? - Чтобы не накрылся.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Сидоров! Опять встал в строй последним! Два наряда вне очереди!
- Товарищ старшина, а где же логика? Ведь кто-то должен встать в строй последним? - А логика, Сидоров, в том, что кто-то должен на кухне чистить картошку!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Почему перед экзаменом нельзя стричься?
- Волосы блютус закрывают.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Интересно, почему в казино на спортивной машине можно, а в спортивном костюме нельзя?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Дайте наконец этим идиотам по мозгам!
- Нельзя. - Почему? - Мозг отсутствует.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На призывной комиссии в военкомате:
- Мне нельзя в армию. - Почему? - У меня записка от мамы...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Только женщина не может понять, почему танчики нельзя поставить на паузу...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Я абсолютно не переношу полных женщин.
- Почему? - Мне нельзя поднимать ничего тяжелое.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Вы что не знаете, что на рабочем месте нельзя держать еду, так почему же вы едите?
- Устраняю нарушение!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Почему у тебя такое кислое выражение лица?
- Потому что мне нельзя ничего сладкого.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнёт выяснять почему, а это так нудно…
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Почему блондинки плачут, когда им исполняется восемнадцать?
Им сказали, что после восемнадцати нельзя есть!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которое придется перемыть?
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Только у русских есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|