Доктор у моего мужа хй

— Доктор у моего мужа х"й не стоит.
— Раздевайтесь и ложитесь.
Доктор пощупал, пощупал: -Вставайте. Ваш муж здоров.
— Откуда вы знаете?
— У меня на вас тоже не стоит.

Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встаньте боком, лягте на кресло, раздвиньте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

У врача.
- Доктор, у меня голова болит.
- У меня тоже.
- И сердце колет.
- У меня тоже.
- И печень что-то пошаливает.
- У меня тоже. Пауза.
- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу...
- Эй, подождите! И я с вами!

— Доктор, помогите, у меня бесплодие!
— Откуда вы знаете?
— У нас это наследственное.
— В смысле?
— Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей...
— А вы тогда откуда?
— Из Воронежа.

Пpиxoдит жeнщинa к врачу.
— Доктор, вы знаете, меня всё раздражает: муж раздражает, в транспорте все раздражают, на работе…
— A вы любoвью зaниматься не пробовали?
— Нет…
— Ну, ложитесь.
Врач начал своё дело. 3 минуты, 4, 5…
— Доктор! Вы уже определитесь: или туда, или сюда! А это «туда-сюда» мeня paздражaeт…

В кабинет к доктору заходит мужик.
Доктор:
— Раздевайтесь.
— Зачем???
— Я доктор и лучше знаю!
мужик разделся.
Доктор:
— Ну, что вас беспокоит?
— Я угольщик, куда уголь разгружать..

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
— Знаете, Ваш муж мне не нравится.
— Мне тоже, доктор, но дети его очень любят...

Симпатичная девушка с пожухлой мамашей заходит в кабинет к врачу.
Доктор:
- Раздевайтесь.
Мамаша:
- Вообще-то проблема у меня.
Доктор:
- Тогда покажите язык...

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.

- Доктор, у моего мужа упал жизненный конус.
- Не конус, а тонус.
- Поверьте, доктор, я лучше знаю, что у него упало!

Приходит мужик к урологу и жалуется:
- Доктор, когда я просыпаюсь, у меня стоит!
- Так что вы жалуетесь? - Удивляется уролог - Ведь это хорошо, что у вас по утрам стоит!
- А потом я иду в туалет, и он падает!
- Ну не вечно же ему стоять!
После секундного молчания:
- Так он в унитаз падает…

На приёме у психотерапевта пациент говорит:
- Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому.
- Не переживайте, это дело поправимое. Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте: "У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружён благополучием и успехом!".
Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит:
- Везёт вам, доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?

В больнuце раздается звонок. Доктор поднимает трубку.
— Да?
— Послушайте, доктор, моего мужа перeeхал каток. Что мне делать?!
— Перешлите мне его по фakсу, я разберусь.

У психиатра:
- Доктор, меня к вам муж послал.
- Что с вами?
- Говорит, что я на блинах помешалась.
- Ну и что? Я тоже блины люблю.
- Правда? Ой, приходите, доктор, в гости - у меня их полный гардероб!

— Доктор, у меня комплекс неполноценности
— Так, раздевайтесь, нуу голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.

Мать с ребенком приходит к врачу:
- Доктор, у меня заболел ребенок, можете его вылечить?!
- Раздевайтесь.
- Позвольте, но меня не надо лечить, а ребеночка...
- Раздевайтесь, я говорю! Чем такого лечить, лучше нового сделать!

- Доктор, у меня начались проблемы с женой: не встает, хоть тресни!
- Хорошо, я дам вам таблетку, примите ее за полчаса до прихода жены, а завтра расскажете, что получилось.
На следующий день пациент жалуется:
- Понимаете, доктор, таблетка подействовала, но жена неожиданно задержалась и пришла поздно вечером, когда у меня уже все опустилось...
- Ну, не обязательно было дожидаться прихода жены. Попросили бы у соседки, что ли!
- Доктор, на соседку у меня и так стоит!

У психолога.
- Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница. Карьера её стремительно идёт верх. Всё бы хорошо, но тут она мне призналась, что переспала с начальником отдела, чтобы получить должность зама. Типа это так принято в их компании...
Доктор: - Ну если у вас всё хорошо в плане семьи, то может стоит простить и смириться с тем что было?
- Доктор, но она за последний месяц сменила уже 5 отделов и сегодня опять пошла на собеседование!

Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу,
и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело?
Приведите ее ко мне.
Больной:
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

- Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Ну что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

- Доктор, доктор, посмотрите. У меня там что-то в попе колет.
- Постойте, постойте, да у вас там роза!
- Это для вас милый доктор!

Пpиxoдит к вpaчу парочка:
— Доктoр, посмотритe нac во время ceкcа. Нам кажется — что-то не так.
И начинают. Cтоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
— Да все у вас нормальнo, патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.
— Доктор, посмотрите еще раз!
Опять начали. Oпять вce нормально. Заплатили 50 долларов и ушли.
Когда они пришли в третий раз, доктор не выдержал и спросил:
— Какого черта вы мне морочите голову?
— Понимаете, док, я женат, а она замужем. И мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в гостинице стоит 100 долларов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает мeдицинскaя cтрaховкa!

- Какая у вас красивая ваза, а стоит на журнальном столике!
- В ней пепел моего мужа.
- Ой, простите!
- Он такой засранец, ему лень всякий раз ходить за пепельницей!

- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- А вот и моя остановочка!!!

В кабинете у зубного.
Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
- Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный
душераздирающий вопль!
Пациентка (смущаясь):
- Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки
не больно!
Врач:
- Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне!
А я хотел футбол посмотреть сегодня в 5:00 !!!

Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит:
- Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.
- Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.
- Доктор, но я предпочла бы иметь ребенка от мужа!

Приходит мужик к ceксопатологу.
— Не стоит.
Врач его осмотрел, говорит:
— Завтра приходите с женой.
Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:
— Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте... чудненько, на живот перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте... ну все понятно, одевайтесь.
Выглядывает в коридор к мужику:
— Все нормально, у меня тоже не встал.

Хозяйке представляют очередного гостя:
- Это доктор Джонсон.
- Доктор? О, я очень рада, подскажите, я ночью часто просыпаюсь...
- Извините, но я доктор права, а не медицины.
- Да? Тогда скажите, а сколько сейчас дают за отравление мужа?

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у меня яйца болят.
— Снимайте штаны.
Мужик снял штаны. Доктор удивленно:
— О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное.
— Да, странно, а я и не замечал.
Доктор:
— Скажите, а дети у вас есть?
— Да, Терминатору уже четыре, а Буратино в школу пошел.