Каждое утро я играю главную роль— Вован, вот ты сколько можешь поднять? Начались съемки фильма "Безруков. Спасибо Вам за все". Его создатели не раскрывают личность актера, который сыграет главную роль. Одна актриса говорит другой: - Мой знакомый пошел вчера в театр, но пьеса оказалась такой скучной, что он не дождался третьего акта и ушел. Случился большой скандал. Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
Случайные анекдоты
Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом: — Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали ДиКаприо? - В чём секрет вашего успеха? Говорят, в барах закончилось пиво в связи с иностранными туристами... Да у меня каждое утро такая проблема в холодильнике! - Папа, а зачем мама каждое утро себе на голову баллончиком брызгает? А я каждое утро просыпаюсь коммунистом, потому что люто ненавижу людей, которые могут позволить себе не работать. Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано. У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы. А вам не кажется, что миллиарды людей, каждое утро бредущих на работу с угрюмыми лицами - это и есть зомби-апокалипсис? - Каждое утро и вечер я изучаю различные способы убийства человека. — Собака у меня такая умная, каждое утро приносит "Московский Комсомолец"! - Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает. Приятней его не встречал я мужчины: Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.
Анекдоты прошлых лет
|