Раз я еду трех девчонок

- Раз я еду, трех девчонок по пути взял, трали-вали, глядь - из бардачка жена вылазит!

- Тили-тили, трали-вали, это мы не проходили, это нам не задавали!
- Прекратите паясничать, вы не сдали. Забирайте зачетку и идите в деканат.

Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку!

Разговаривают два парня:
- Я с девочкой познакомился. Вот у меня от неё записка. Читай «от Вали»!
- Не «от Вали», болван, а «Отвали»!

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: " А у тети Вали будет ребенок? "
Мама: " Да. "
Дочка: " А где он сейчас у нее? "
Мама: " Ну... В животике. "
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
" Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо так сосать, чтобы завести детей?! "

Сегодня видел ддос атаку на кондуктора.
Еду в пустом автобусе, и тут в автобус садится 56 детей.
Кондуктор не пинговался в течение трех остановок.

— Получается, что глупые парни для глупых девчонок, и умные парни тоже для глупых девчонок? А что же тогда достается умным девушкам?
— Кошки, обычно.

— Пoexaли мы oднaжды нa рыбaлку.
Пoймaли лeщa. Boт тaкeннoгo! Глядь, a чeшуя — чиcтoe ceрeбрo!
— Дa, бывaeт!
— A oднaжды нa oxoтe лocя зacтрeлили.
Приглядeлиcь, a рoгa — нaтурaльнoe зoлoтo! Bыcшeй прoбы!
— Boт пoвeзлo!
— A вoдки нaбрaли нeмeрянo! Xвaтилиcь
— a cтaкaнoв нe взял никтo! Пришлocь вcю вoдку oбрaтнo дoмoй вeзти.
— Дa брexня!

- Поехали мы однажды на рыбалку.
Поймали леща. Вот такенного! Глядь, а чешуя - чистое серебро!
- Да, бывает!
- А однажды на охоте лося застрелили.
Пригляделись, а рога - натуральное золото! Высшей пробы!
- Вот повезло!
- А водки набрали немеряно! Хватились
- а стаканов не взял никто! Пришлось всю водку обратно домой везти.
- Да брехня!

Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
- Шесть.
- Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру трех остальных!

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов и одного дракона.

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и
убивает друга. Жена вылазит из постели и укоризненно говорит:
- Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!

Палач ведёт на казнь трёх человек. К нему выбегает директор тюрьмы:
- Откуда трое? У тебя по списку только два!
- Да так, ерунда, халтурку взял...

Если я еще раз встречу тебя на своем пути, значит, я заблудился.

Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю.

— Гоги, слющий, выхады, пайдем па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а?

Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идет обратно.

— Вах, дарагой, зачем плита тащишь?

— Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!

Учит кролик-отец, кролика-сына, как правильно с крольчихами обращаться. Поставил троих крольчих вряд и говорит:
- Вот, смотри сын: Раз-два-три! (оприходовал всех трех). Повтори!
- Раааз-двааа-триии...
- Та, нет! Нужно их быстро: раз-два-три! Пробуй!
- Раз-два-три-четыре... ой, прости, пап...

История эта - чистая правда. 
Еду как-то в электричке, напротив сидят парень с девушкой, обоим лет по 16-17, не более. И парень девице рассказывает (увлеченно так, с восторгом): "Я вчера такой классный фильм смотрел! Там старик в одну девушку влюбился, заплатил ейному дяде, чтобы тот нанял трех бандитов - эту девушку украсть. А в нее еще влюбился парень какой-то, и он все им мешал, а потом его обманом втянули в это дело, и он потом эту девушку от того старика выручал, и его в психушку засадили..." (я, конечно, передаю энтот рассказ в литературной обработке, но в общем и целом звучало все именно так).
А теперь угадайте с трех раз, что это был за фильм? И вовсе не американский боевик! ? 
Подсказываю: это классика советского кинематографа. 
Угадали? Правильно, "Кавказская пленница"!
Ох, уж эта нынешняя молодежь...

- Ты что больше любишь? Белое или черное?
- А угадай с трех раз!

Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе.
— Послушайте, ваша жена — типичная неврастеничка. Я психотерапевт.
Приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу ее в порядок.
— Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за $100.

После трех разводов жена автоматически становится гомеопатической.

В Эстонии под знаками: "Круговое движение" висят таблички: "Не более трех раз!".

- Знаешь правило трех коктейлей?
- Больше трех не пить?
- После третьего не считать!

Блондинка обращается к подруге:
- Угадаешь с трёх раз, в какой руке у меня конфета, - будет твоя!

Идут три инвалида по пустыне.
Слепой, безрукий и колясочник.
Идут идут и видят оазис. Ну безрукий туда ныряет. Вылазит и видит, что у него руки выросли. Говорит остальным что он волшебный и сразу за ним туда нырнул слепой. Вылазит и говорит:
-Братцы, я теперь вижу
А за ним со всех сил ковыляет до оазиса колясочник. Ныряет.
Вылезает и говорит:
- У меня, бл@ть, теперь новые покрышки?!

- Постоянно звонит бывшая и каждый раз после трех секунд разговора требует, чтобы я оставил ее в покое!

Жена мужу:
- А сколько у тебя было женщин до меня?
- Ну, было... наверное, с десяток.
- Ах, ты гад! Тогда собирай вещи и вали к своим бл*дям!
- Всё, всё, ухожу!
- Надеюсь, ты будешь умирать долго и мучительно!
- Не понял, ты хочешь, чтобы я остался?..

Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит:
— Как попал-то сюда?
— Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу — 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как?
— Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою — взял и вышел...

На уроке физиологии:
- У человека, важным органом являются верхние дыхательные пути. А, вот если их перекрыть, что будет Вовочка?
- Тогда заработают нижние дыхательные пути.

Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp — скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
— Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
— Hету денег у меня.
— Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
— А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок — гаишнику:
— Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

Каждый раз во время еды вы подвергаетесь опасности - на вас могут напасть и отобрать еду!