Всё шуточки
Войти Регистрация
Прислать

АНЕКДОТ

Если у пассажиров общественного транспорта вдруг убрать с ладоней смартфоны, то получится картина, что половина пассажиров просит милостыню, а другая половина спит.
 4 г  share star лайк
+2
comments
0
Комментарии
поделиться:

Похожие:
Учительница:
- Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! Половина - это половина! А большая половина класса этого так и не понимает!
5 л  похожие share star лайк
+28
comments
0
Комментарии
поделиться:
Половина аптечных лекарств не дотягивает по своей полезности до раствора медицинского спирта в дистиллированной воде, а другая половина превосходит этот раствор по вредности.
3 г  похожие share star лайк
+16
comments
0
Комментарии
поделиться:
Самолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда...
6 л  похожие share star лайк
+15
comments
0
Комментарии
поделиться:
Вопрос Армянскому радио:
- Половина москвичей за восстановление на Лубянке памятника Дзержинскому, другая половина за установку статуи писающего мальчика. Как поступить?
Ответ:
- Предлагаем компромисс – статую писающего Дзержинского.
3 г  похожие share star лайк
+11
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Иногда мне кажется, что половина окружающих людей – идиоты.
- Чувак, 95% это не половина.
3 г  похожие share star лайк
+17
comments
0
Комментарии
поделиться:


Мужик, покупая дневной билет на все виды общественного транспорта, спрашивает кассиршу:

– По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?

– Ну, если вам больше делать нечего…

4 г  похожие share star лайк
+16
comments
0
Комментарии
поделиться:
Наша зарплата тоже становится гибридной: половина уходит на бензин, половина - на электричество.
3 г  похожие share star лайк
+2
comments
0
Комментарии
поделиться:
У женатого есть своя вторая половина, а у холостяка – вся прекрасная половина человечества.
4 г  похожие share star лайк
+9
comments
0
Комментарии
поделиться:
Как-то внезапно я попал в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью, а вторая половина - на отсутствие семьи.
5 л  похожие share star лайк
+19
comments
0
Комментарии
поделиться:
На полевых учениях сержант подает команду:
— Обходим противника с флангов. Половина отделения — слева, половина — справа. Остальные — за мной!
1 г  похожие share star лайк
+10
comments
0
Комментарии
поделиться:
Когда я слышу в рекламе, что половина людей страдает от диареи, то сразу возникает вопрос "А что, вторая половина наслаждается диареей? "
4 м  похожие share star лайк
+52
comments
0
Комментарии
поделиться:
В одесской маршрутке водитель просит пассажиров пройти вперёд.
Рабинович возмущается:
- Я плачу за билет, таки чтобы ехать, а не идти пешком!
4 г  похожие share star лайк
+5
comments
0
Комментарии
поделиться:
Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты
постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая
половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.
5 л  похожие share star лайк
+43
comments
0
Комментарии
поделиться:
Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке.
4 г  похожие share star лайк
+5
comments
0
Комментарии
поделиться:
Пьяный мужик подходит к остановке общественного транспорта и спрашивает:
- Здесь шестерка останавливается?
- А Вам что, автобус или троллейбус?
- Спасибо!
3 г  похожие share star лайк
+9
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.
3 г  похожие share star лайк
+29
comments
0
Комментарии
поделиться:
Падает самолёт над океаном. Командир, просит стюардессу хоть как то успокоить пассажиров. Та входит в салон и говорит:
- Наш самолёт участвует в эксперименте - мы сейчас упадём в воду, а затем быстренько улетим...
Катастрофа. Всплывает двое, и недоумённо:
- Это что ж, все улетели, а мы остались.
2 м  похожие share star лайк
+42
comments
0
Комментарии
поделиться:
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может творить чудеса. Его немедленно приводят к капитану, и тот просит:
— Ребе, что можно сделать?
— Интернет есть? – спокойно спрашивает раввин.
— Есть!
— Тогда срочно продавайте корабль.
5 л  похожие share star лайк
+40
comments
0
Комментарии
поделиться:
Даже если хороших людей меньше половины, половина плохих тоже считает себя хорошими.
3 г  похожие share star лайк
+5
comments
0
Комментарии
поделиться:
В пылу защиты курсовой работы Анжела по неосторожности забеременела.

- Абрам, Бог велел делиться, а вы почему не делитесь?
- Я не делюсь? Да я ежесекундно делюсь. Каждой клеткой в своем теле делюсь!



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1

0.103