АНЕКДОТ
- Папа, а эта собачка к нам Россию из Китая приехала?
- Из Китая!
- А почему у нее глаза круглые?
- Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас - у всех глаза круглые.
Похожие:
- Почему у запорожца фары круглые?
- А вы видели, куда ему движок засунули?
Обожаю эти круглые от удивления глаза девушек, когда я говорю им, сколько я зарабатываю.
Да, девочки. Нет ничего невозможного. Все в ваших руках. Можно выживать и на такие гроши.
Ведь почти у всех же комнаты с прямоугольными углами, тогда почему роботы-пылесосы круглые?
РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ пользователи Рунета предложили РПЦ перейти в буддизм или атеизм, также сославшись на пример Китая.
По-моему, самые красивые глаза у того, кто смотрит на тебя с любовью. И совсем не важно, карие они, голубые или пьяненькие. .
- Мы расстаёмся!
- Почему?
- Откуда я знаю! Я же женщина, мне важно психануть.
- Папа, папа, а бывают круглые лошади?
- Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми?
- Я слышала как мама по телефону говорила: "Этот круглый лошара зачем-то Ладу купил".
Самый красивый взгляд у того, чьи глаза смотрят на тебя с любовью. И совсем не важно, какие они... Голубые, зеленые или в твоем стакане.
Не важно, какой длины у вас линия жизни.
Важно, чтоб она через задницу не проходила.
Не важно, что о тебе думают люди. Важно, что у тебя есть их фото и пучок волос (на всякий случай).
Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.
Для природы не важно, что ты сеешь, важно - чем удобряешь.
- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...
Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно чей адвокат лучше или хуже.
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
— Папа, а что собачки делают?
— Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
— Папа, а почему добрых всегда %бут?
Когда у мужчины в руках пульт от телевизора, для него не важно, ЧТО показывают. Для него важно, что ЕЩЕ показывают.
- Почему в России нет еще заболеваний коронавирусом?
- Посылки из Китая идут Почтой России. У нас есть полгода!
- Папа, а откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по-барабану?
почему у бегемотов круглые ступни?
чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку
- Сынок, почему у тебя глаза красные?
- На сварку смотрел.
- Зачем?
- Да я накуренный был.
Корабль не тонет, когда он в воде – он тонет, когда вода в нём. Не так важно, что происходит вокруг нас – важно то, что происходит внутри нас.
Круглые даты немного полнят.
Сборная Китая по многоборью не помещается на стадионе.
— Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
— Я курил травку, пап.
— Не ври мне, ты снова ревел из-за бабы, тряпка.
Население Китая растет, потому что вся резина уходит на кроссовки.
Купил вечную спичку из Китая. Уже пол дня проработала. Очень доволен.
- Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
- Он что - дурак?
- Теперь - да.
И как эти темные круглые дуры ухитряются стать такими высокими стройными блондинками?
Одноразовую посуду освоить не могут, из Китая возят. Одноразовый асфальт, пожалуйста, без проблем.
- Папа, дай молочка.
- Откуда же мне взять его, сынок?
- А почему тогда мама сегодня утром говорила тебе, что ты у нее дойная корова?
Правительство Китая обсуждает вопрос о наращивании Великой Китайской Стены. Китайцы вываливаться начали.
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
— Можно, сынок.
— А вот если охотника?
— Можно и даже нужно.
— А если рыбака?
— Нельзя, сынок.
— Но почему, папа?
— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.
Фразу "Я много чего в жизни повидал" следует читать как - "Круглые сутки сижу в интернете".
С рожей не повезло - это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио...