| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				 Расшифрован геном кукурузы Причем по стенограмме
			
		
			Расшифрован геном кукурузы. Причем по стенограмме XX съезда партии. 
 
                            Вопросы и ответы:Какой геном был расшифрован согласно анекдоту? Геном кукурузы. С какой стенограммой связан этот анекдот? С стенограммой XX съезда партии. Какой смысл скрыт в этом анекдоте? Анекдот высмеивает абсурдность научных достижений, связанных с политикой. 
			
		
			Вернулся со съезда новоизбранный депутат и рассказывает:- Очень много интересного узнал. У нас все для человека, все ради человека, все во имя человека. И представляете, я видел этого человека!
 
 
			
		
			– А что это у вас лозунги «Пятилетку – досрочно!» и «Решения съезда – в жизнь!» на домах до сих пор стоят?— Так жизнь по спирали развивается, пригодятся ещё….
 
 
			
		
			Деревенскими хакерами создан новый компьютерный вирус. За день он уничтожает до двух гектаров кукурузы, а вечером возвращается обратно в компьютер. 
 
			
		
			Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют ирешают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать
 Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии
 Запорожцев.
 Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через
 полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
 Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую
 страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули
 с
 облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на
 поставку крупной партии мехов.
 Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
 - В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное
 еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с
 нужными
 людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...
 В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился,
 тот
 вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...
 А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько
 в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему«мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно.
 На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.»
 Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама: » и что такое ты про меня расскажешь» Девочка «расскажу расскажу. Я кое что видела»
 Вся маршрутка напряглась и прислушалась – что же такое она там видела» Мама
 — «Ну и что ты видела» Дочь » А я видела как ты вчера у папы писю целовала».
 Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
 Думаете конец? Нифига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.
 Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал » Мужик, ты лучше купи солдатиков – от греха подальше» Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков»?
 
 
			
		
			Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?Он: - Конечно, нет...
 Она: - Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
 Он: - Ну причем тут это....
 Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
 Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
 Она: (расстроенно) - Ах... женился бы значит..
 Он: - Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
 Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати???
 Он: - А где мне по-твоему с ней спать?
 Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
 Он: - Ну, думаю да, конечно!
 Она:- И ты бы ей позволил водить мою машину?
 Он: - Нет, у нее прав нет..
 Она: -тишина-
 Он: -........................
 
 
			
		
			- А вы депутаты от какой партии?- Думократы мы...
 
 
			
		
			Жена (расставляя в холодильнике на решетке только что купленные куринные яйца)- Учти, слева, 4 яйца, из предыдущей партии.
 Я
 - А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?
 
 
			
		
			На утренней планерке начальник цеха распределяет обязанности на субботник среди работников.- Та-ак, кто у нас в партии состоял?
 Один поднимает руку.
 - Ленина покрасишь.
 
 
			
		
			Нового русского выбрали лидером партии зеленых. Теперь его фото печатают на всех баксах. 
 
			
		
			Партии "Голос" и "Слуга народа" составят идеальную коалицию в Верховной Раде.Вакарчук будет петь, а Зеленский - аккомпанировать ему на пианино.
 
 
			
		
			Новая диета от партии "Единая Россия". Есть можно абсолютно все, но только на сумму 100 рублей в сутки. 
 
			
		
			За развал производства увольняют директора завода и он говорит преемнику, что заготовил для него три письма, которые он должен открывать по мере его вызова в райком партии.
 Проходит год - производство на нуле, преемника взывают в райком, он открывает 1 письмо, там написано - вали все на меня. Преемник ссылается на страшное наследие, которое ему досталось. Простили.
 
 Прошел еще год. Та же картина на производстве. Опять вызывают в райком. Он открывает 2 письмо - там написано -вали все на реформы и модернизацию. Опять простили.
 
 Проходит ещё год. Ничего не изменилось - опять в райком вызывают. Он открывает 3 письмо, там написано -готовь 3 письма.
 
 
 
 
			
		
			Выиграть в шахматы у цыгана, который во время партии ворует коней, может только монгол, который их ест. 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |