Абонент не в настроении или временно
Абонент не в настроении или временно забухал. Попробуйте позвонить после осенней депрессии.
В.В.П. набирает номер:
В ответ: - Абонент не отвечает или временно не доступен...
- Э, это Путин набирает.
Из трубки: - Секундочку, соединяю.
Планы на осень: 1.Восторгаться золотом и багрянцем лесов 2. Набирать полные лукошки грибов 3. Махать вслед стаям перелетных птиц 4. Помогать белочкам собирать орешки на зиму 5. Закапывать в листья всех, кто ноет об осенней депрессии.
Кладбище, могила нового русского: — Памятник в виде сотового телефона. На надгробье надпись: "абонент временно недоступен".
Автоответчик: - Вызываемый вами абонент является интровертом. Вы можете продолжать звонить, но абонент не любит общаться.
[ Скачать видео и аудио с Ютуб на телефон ]
Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ
"Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для выполнения данной операции". .
Муж говорит жене после жестокой ссоры: — Давай помиримся. — Нет. — Тогда давай временно помиримся, а после ceкса опять переругаемся. — Хорошо, на это я согласна!
Профессор психологии объясняет: — Лучший способ избавить девушку от депрессии — поцелуй. Один студент переспрашивает: — Профессор, а как довести девушку до депрессии?
- А вот Вы оптимист или пессимист? - У меня инвалидность из-за тяжелой депрессии, но, благодаря пенсии, я всегда пьяный и веселый.
Я временно неработающий. После 18-00 я не работаю. С 9-00 до 18-00 работаю по настроению, а хорошее настроение только в день зарплаты.
Многие думают,что если их жена не в настроении, у нее проблемы. На самом деле если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас...
Математик в хорошем настроении сбегает по лестнице после заседания симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему её. Математик хочет пошутить и спрашивает: - А откуда вы знаете, что это моя шляпа? - Не имею чести знать, сэр, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали.
- Девушка, а давайте позавтракаем вместе? - Давайте! - Вам позвонить, или растолкать?
- Доктор, что мне принимать от депрессии? - Просто принимайте себя три раза в день после еды. - Себя надо подготовить? - Нет, принимайте как есть.
Рекомендуем простой выход из деликатной ситуации. Встретившись с дамой вечером, вы ей предлагаете вместе позавтракать. Если она соглашается, задаете еще один вопрос: - Вам позвонить или растолкать?
Попробуйте притвориться мертвым, если в лесу вы набрели на медведя. Или если родители спрашивают, когда же вы женитесь.
Финансовые аналитики рекомендуют уже в августе создавать финансовую подушку безопасности на осень путём откладывания 100 рублей в карман осенней куртки.
Тяжело делать бизнес в одиночку. Бухгалтер - ты. Уборщик - ты. Продавец - ты. Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты.
— Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. — Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
Лекция по философии. - Счастье, - говорит профессор, - состоит не в достижении цели, а в преследовании её. - Интересно, - голос с галерки, - а Вы когда-нибудь пробовали дождливой осенней ночью догнать последний автобус?..
Люди, куда мы катимся? По данным особых исследований было установлено, что 89% опрошенных неверно поставили ударение в словосочетании "Рабочие услышали, как забухал гидропресс".
- Милая Фая, я смотрю на вас и думаю, что же аппетитней: ваши женские прелести или буженина на соседнем прилавке? - Костик, вы говорите мне это уже двадцатый раз, лучше попробуйте и сравните!
Ученые отмечают проблему с грамотностью и произношением: 99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".
Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок. - Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, - говорит Кристина. - Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет! - Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!
Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" понравившуюся вам девушку? А очень просто — предложите ей вместе позавтракать. И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать? "
Влюбленный мужчина - временно становится щедрым.
Абонент, владелец пейджера: - Девушка, до меня не доходят сообщения! Оператор: - Прочтите их еще раз.
Звонок на мобильный: Звонящий:- Алло, а кто это? Абонент:- А кого вы хотите еще услышать?!
Позвонил в техподдержку, сказал: "Подождите, пожалуйста, абонент сейчас подойдет" и начал импровизировать на гитаре.
Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нём думает.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|