На заметку домохозяйке Хорошо забитый молотком

На заметку домохозяйке:
Хорошо забитый молотком шуруп держится значительно лучше, чем завернутый отверткой гвоздь.

Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Товарищ прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.

В сумасшедшем доме один из больных, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет по
острию молотком. К нему подходит другой больной:
— Вот и правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь — это гвоздь от противоположной стены!

- Чем отличается немец от русского?
- Немца под пистолетом не заставишь забить молотком шуруп - он его завинтит, а русского не заставишь завинтить - забьет.

Именно для Челябинского бомонда суши - это живой карась, завернутый в лопух.

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».

Мужик прибивает гвоздь, промахивается и
молотком по пальцу:
— Ммммм... — сдерживается — рядом 6-летний
сын.
Сын с серьезным видом:
— Бл@дь! Да, папа?

Да нет! Зачем мне, обычной домохозяйке, бриллианты, норковые шубы, дорогие иномарки... Зачем?! Мне достаточно просто ФЕЙРИ с экстрактом ромашки, который так бережет мои руки!

Советы домохозяйке: "Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет, то ни хрена у вас не получится".

Если за каждый забитый гол будет повышаться пенсионный возраст на один год - пусть лучше вылетят из игры.

- Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
- Она не стягивает, это она так за них держится!

Совсем лысая девочка играет в песочнице, на голове у нее большой бант. К ней подходит любопытный мужчина и спрашивает:
- Девочка, а как это у тебя бантик держится?
- Мужик, ты тупой что ли? Как прибили, так и держится!

Двое пьяных ведут третьего, а тот никак не держится. Падает и все тут. Двое других ругают его:
- Нажрался как свинья, на ногах не держится.
Женщина смотрит на них и говорит:
- Ребята, да Вы ведь его на голову ставите.

- Доктор, плохо себя чувствую...
- Скушайте этот шуруп. (съедает)
- Ну как?
- Ещё хуже, доктор!
- Всё ясно - аллергия на шурупы!

- Ох, с похмелюги лучше не работать...
- Чё случилось??
- Девочка-бухгалтер попросила поменять переключение раскладки с аlt shift на сtrl shift, так я отверткой выковырял аlt и сtrl и поменял их местами...