5 россиян клали на законность остальные

5% россиян клали на законность, остальные ложили.

- Мы клали на черный день.
- Откладывали?
- Нет.

Корреспондент спрашивает прохожего:
- Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?
- Этак процентов семьдесят!
- А остальные?
- Остальные - бюрократки!

В платёжку за коммуналку хоть бы гостинчик какой-нибудь клали, конфетку там или леденец, чтоб не так больно было...

Комментарии к роутеру с шестью антеннами.
- Нафига столько антенн?!
- Одна на 5 ГГц, одна на 2,4, остальные глушат остальные сети в радиусе 50 метров...

В Казахстане провели эксперимент. На входе в дом клали грабли и выключали свет. Результат ошеломил: более 95% населения страны оказалось русскоязычным!

Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.

Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше клали.

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растет из ж%пы — и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...

По требованиям ЕС перед ceкcуальным актом необходимо составить договор, заверенный двумя нотариусами о добровольном согласии. Затем составить акт, подтвержденный двумя понятыми, видео и аудио записью и заверенный присутствующим при акте следователем об отсутствии насилия с той и другой стороны. Все это представить судейской коллегии, которая решит законность совершенного акта.
Вот так они и вымерли...

У большинства россиян круглый счет в банке.
- И какой же?
- 0.

Значит так. приехали студенты ветеринарного факультета в один колхоз проходить практику.
Ветеринар того колхоза им говорит.
— Вон видите, бык и корова пасуться. Так вот пока я съезжу в соседний колхоз вы их скрестите.
Значит возвращается он через 3 часа и видит картину.
"Бык лежит мертвый а корова жует травку"
Ветеринар — вы что сделали
Студенты — Да мы пока корову на спину ложили, пока ей ноги раздвигали и с быком договаривались, бык со смеху умер.

У Дмитрия Анатольевича Медведева в портмоне есть фотографии всех россиян!

У россиян любое недомогание находит спасительное объяснение: "Погода меняется!".

— 92% телефонных разговоров россиян
— пустая болтовня,
— сообщает социологическая служба ФСБ.

Дожди в Туапсе и Сочи - это слезы россиян, увидевших цены на отдых.

По данным лаборатории Касперского 23% россиян заклеивают вебкамеры. Откуда у них эти данные?

Путин поручил увеличить продолжительность жизни россиян до 74 лет.
Росстат ответил: "Есть!".

Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Путин:
— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

РПЦ встревожена обнищанием россиян. Доходы упали: даже самолет Патриарха заправить не на что.

Самый высокий уровень пессимизма в мире отмечен на российских таможнях у россиян, возвращающихся из-за границы...

Русский поехал на машине в Грузию. Подьехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех - включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток.

Гаишник:

- Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?

Водитель:

- Знаю.

Гаишник:

- А почему тогда поехали?

Водитель:

- А остальные почему едут?

Гаишник:

- А они не знают.

Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.

Русская православная церковь призывает россиян не ездить за границу. Вы можете доехать до края Земли и упасть.

98% россиян ненавидят свою страну. Опрошено 20 человек коллектива Эхо Москвы. Уборщица в студии не голосовала.

Путин таки добился безвиза для россиян. С 23 августа гостевые визы в США им выдаваться не будут!

- Почему корона-вирус фактически не затрагивает россиян?
- Он боится очередей и врачей в наших районных поликлиниках ...

- Ты слышал, что число россиян старше 100 лет выросло в 2,5 раза?
- Неужели их стало пятеро?

- Все газовые системы всех россиян будут проверены!
- А у кого газа нету?
- Подключим, проверим, отключим!

Все в окопы, остальные за мной!