Хотите развеселить и удивить ваших гостейХотите развеселить и удивить ваших гостей – поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками.
Случайные анекдоты
Захожу в туалет, сидит кот в своем лотке и перед ним стоит баллончик освежителя воздуха. Надо бы журналов каких-то кошачих купить что ли... Эспрессо - это не напиток, а просто повод занять место в кафе для деловой встречи. Опять же, карамельный латте со взбитыми сливками себе не возьмешь, потому что партнер сразу поймет, что тебя можно кинуть, а с человеком, пьющим эспрессо, опасно поступать подло. После использования освежителя воздуха "Сосновый лес" в туалете Если при нажатии на педаль вместо торможения начинает течь вода, значит вы не в автомобиле, а в туалете. Приходит учитель физики в храм и обращается к попу: ![]() - Как развеселить мужика? - спрашивает женщина у подруги. Зачастую, сливками общества называют всего лишь его дерьмо, волею судьбы всплывшее на поверхность. Девушка парню: - К вам можно, соседушка? Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю: Встретились как-то 2 владельца крупных табачных компаний. На олимпиаде у дочери-первоклашки была задачка на логику: “У бегемотика день рождения. На рисунке торт с пятью свечками, поделённый на 6 кусочков. Вопрос: сколько лет бегемотику и сколько гостей он ждёт?” Всем классом дети ответили, что ему, естественно, 5 лет и он ждёт 5 гостей. Учителя всем исправили, что ответ неверный: он ждёт 6 гостей. Спрашивать у детей, почему они так думают, не стали. И только дома дочь на наш вопрос: “Почему?” ответила: “А сам бегемотик кушать торт не будет?” Урок №1 получен. Дети в кафе делают заказ: На флакончике туалетного освежителя написано: "Горный воздух". Побрызгал, думал, будет пахнуть горным воздухом. А пахнет почему-то туалетным освежителем... Объявление в газете: - Здрасьте, вы клоуна вызывали? По стечению обстоятельств пришлось сегодня читать состав освежителя воздуха. Ну что я могу сказать? Ничего нового... Я, конечно, не критик, но с таким подходом они читателя не вернут. - Сэр, вы оскорбили моего друга, назвав его клопом! Он вызывает вас на дуэль. Какое оружие вы выберете? Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается: Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки – кефира. Плохо стало уже к обеду… Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь ее развеселить: — Представляешь, просыпаюсь в десять утра, жена мне подает прямо в постель кофе со сливками. Хотите новых впечатлений? Хотите увидеть совершенно неизведанные места? Не надо далеко ехать. Просто выйдите из лифта на лестничную клетку не своего этажа.
Анекдоты прошлых лет
|