Соседей надо любить больше чем родственников- Кто из родственников мужа вам нравится больше всего? Жена говорит мужу: В наказание запретила детям включать вечером телевизор. Захожу в комнату, а они у окна, довольные, вроде и не расстроились. Присмотрелась - а это они у соседей мультики смотрят. Вот они, последствия цивилизации.
Случайные анекдоты
Решил поиграть на гитаре , пока ждал автобус. Снял чехол , положил рядом , и за 15 минут заработал больше , чем за день , проведенный на работе. Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра Есть два типа друзей и родственников: - Уточнила у кассира про алкоголь - появится через полгода после открытия. - Почему у программистов в 80% случаев рождаются девочки? - Ты этот футбол любишь больше, чем меня! - Моя жена насобирала грибов, посолила, закрутила и послала всем родственникам! Вокзалы видели больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы, возможно, слышали больше искренних молитв, чем церковь.... В детстве ничто не поднимало настроение больше, чем приближающаяся днюха. Сейчас, собственно, ничто не портит его больше, чем она же. - Почему такие скромные успехи наших футболистов? - У моих родственников фамилия Король. У них два сына: Король Лев и Король Артур. Зек спрашивает своего сокамерника: Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки. - У наших соседей-финнов метаноловая незамерзайка не запрещена. Они ее не пьют, а льют на лобовое. Большинство толстых людей на самом деле не такие уж и толстые. Кредо российского бизнеса Если вы затопили соседей и они стучат к вам в дверь – обильно намочите свой потолок и идите вместе с ними разбираться этажом выше.
Анекдоты прошлых лет
|