А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
Коля: вспомнилось как пришёл на старую работу и выяснилось что предыдущего админа звали тоже Коля... удобно было... ну так вот когда я увольнялся и брал нового человека на своё место одним из критериев было...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
ЧП в детском саду-дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить.
Ну один и говорит: - Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю:- « Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!»
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
ЧП в детском саду-дети матерятся.Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось,что за несколько дней до ЧП в дет. саду работала бригада сантехников.Ну вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить.
Ну один и говорит: — Я стою и держу стремянку,а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник,ну я ему и говорю:-"Коля,неужели ты не видишь,что раскаленный металл падает мне за воротник?Пожалуйста,не делай так".
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Далеко, далеко на лугу пасется ко...
- Коля? - Правильно, Коля! Ешьте, дети, Николая, в майонез его макая!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
— Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит! Через несколько секунд: — Коля! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Стоят Вася и Коля в туалете перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит:
- Ну он у тебя и здоровый! Вася отвечает: - А я это добился путём физических упражнений: Перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати. Ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена: - Вася, это ты? Залезай скорей!!!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Доктор, моя жена кричит во сне! ...
— А что она кричит? ... — Нет, Коля нет! ... — А вы Коля? . . — Нет, я Саша! ... — Ну, пока она кричит "нет", можете не волноваться...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Коля, что случилось, ты весь в крови!
- Вчера ночью на меня двое амбалов напали. - А как же твой чёрный пояс по карате? - Было темно, они его не рассмотрели.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
У одного человека заболело горло и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом:
- Коля дома? Она тоже шепотом: - Нет. Заходи.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Идет туристическая группа по Африке. Вдруг с дерева бросается большая обезьяна, хватает женщину, тащит ее на верхушку дерева и, судя по движениям, пытается изнасиловать. Женщина кричит:
- Коля! На помощь! Коля сквозь зубы: - А ты ему скажи что у тебя голова болит, и вообще спать хочется!..
7 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Однажды вечером, после гаражных посиделок, вечером мой товарищ пришел домой "на рогах"
Утром собирается на работу и не может никак найти свою шапку... Далее Д-Друг, Ж-Жена Д - Где моя шапка Ж - не знаю Д - я точно помню что пришел вчера в шапке Ж - а, можешь одеть, вот что у тебя было на голове когда ты пришел, и протягивет ему чехол от подголовника сидения авто
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Коля пишет буквы, у него получается плохо, он очень переживает. Мимо летит комар, он его прихлопнул, одним хлопком и говорит, ничего, что я плохо пишу, зато я убиваю хорошо.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Дорогая, что ты подумала, когда я пришел пьяный и с фингалом?
- Когда ты пришел – фингала еще не было!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
– Коля, когда ты рядом, я становлюсь вся влажная...
– Это из-за моих накачанных мышц? – Нет! Ты плюешься, когда разговариваешь!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
-Никогда, Фима!
-Коля, ты когда-нибудь путешествовал по времени?
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Искал работу на сайте вакансий. Увидел объявление:
"Требуется оператор на станцию очистки сточных вод." Одним из требований было умение плавать.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Откройте дверь!
Тут как то мне вспомнилось что пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: - Откройте дверь !!! Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель... Первое что она сказала, когда мы ее увидели сидящей на толчке было: - Идиоты!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ !!!
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли? - Нет, спасибо. Студент я. - Ну давай хоть плащ твой подержу! - Это не плащ, это мой друг Коля!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В подвале заброшенного московского дома в 1984 году...
- Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем! - Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов. - ЧЕГО? - Ты, Мила, будешь визажистом. - Что это? - Ты, Катя Михайлова, супервайзером. - ЧТО? - А ты, Садовский, колумнистом и блогером. - Кем? - Лена Дамбазова будет работать медибайером. - Ой! Мамочки! - Ты, Коля Герасимов, фрилансером. - Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают, а она выпендривается!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- С такой зарплатой уехать было невозможно.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Коля, ты стал вегетарианцем?
- Да поневоле станешь, когда все деньги на баб уходят... - А у тебя их много, баб этих? - Да целых две - жена и дочка.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На собеседовании у грузчика спросили:
- Почему вы уволились с предыдущего места работы? Он ответил: - Было тяжело!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- А чем занимались интеллигенты, когда судоку не было?
- Сканворды разгадывали. - А когда и сканвордов не было? - Кроссворды разгадывали. - А ведь были такие времена, когда и кроссвордов не было. Чем же они тогда занимались? - Ну, наверное, морды друг другу били!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки?
— Блин, пока ты не сказала, не было..
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки?
— Блин, пока ты не сказал, не было..
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Коля, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
- Нет, не видно. Но могла бы и надеть.
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Не будет больше Коля Вике,
Читать стихи, когда темно, Цветов с конфетами не будет, Она ему уже дала...
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На собеседовании:
- Расскажите о себе? - Меня зовут Коля, но друзья называют меня дробовик, потому что я чихаю, когда ем...
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Ограбление банка. Сотрудники лежат лицом в пол, руки за голову. Грабитель обчистил сейф, собирается смываться и вдруг вспоминает:
— Блин, я ж никого не убил. Братва засмеет, мол, банк ограбил, а никого не прикончил... Подбегает к одной из сотрудниц, хватает ее за волосы: — Как тебя звать? — Зина. — Е-мое, мою маму звали Зина, тебе повезло. Отпускает заложницу и хватает охранника: — Как зовут? — Коля... Но друзья зовут меня Зина!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Папа, а как звали тещу Адама?
- У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.
9 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужик приходит в фирму устраиваться на работу:
- Я слышал, вы ищете нового кассира? - Ага! И старого тоже.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|