Коля вспомнилось как пришёл на старую
Коля: вспомнилось как пришёл на старую работу и выяснилось что предыдущего админа звали тоже Коля... удобно было... ну так вот когда я увольнялся и брал нового человека на своё место одним из критериев было...
ЧП в детском саду-дети матерятся.Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось,что за несколько дней до ЧП в дет. саду работала бригада сантехников.Ну вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить. Ну один и говорит: — Я стою и держу стремянку,а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник,ну я ему и говорю:-"Коля,неужели ты не видишь,что раскаленный металл падает мне за воротник?Пожалуйста,не делай так".
- Коля, что случилось, ты весь в крови! - Вчера ночью на меня двое амбалов напали. - А как же твой чёрный пояс по карате? - Было темно, они его не рассмотрели.
- Далеко, далеко на лугу пасется ко... - Коля? - Правильно, Коля! Ешьте, дети, Николая, в майонез его макая!
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки: — Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит! Через несколько секунд: — Коля! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!
Однажды вечером, после гаражных посиделок, вечером мой товарищ пришел домой "на рогах" Утром собирается на работу и не может никак найти свою шапку... Далее Д-Друг, Ж-Жена Д - Где моя шапка Ж - не знаю Д - я точно помню что пришел вчера в шапке Ж - а, можешь одеть, вот что у тебя было на голове когда ты пришел, и протягивет ему чехол от подголовника сидения авто
Стоят Вася и Коля в туалете перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит: - Ну он у тебя и здоровый! Вася отвечает: - А я это добился путём физических упражнений: Перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати. Ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена: - Вася, это ты? Залезай скорей!!!
- Почему вас выгнали с предыдущего места работы? - Ну, пришел я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать.
У одного человека заболело горло и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом: - Коля дома? Она тоже шепотом: - Нет. Заходи.
Идет туристическая группа по Африке. Вдруг с дерева бросается большая обезьяна, хватает женщину, тащит ее на верхушку дерева и, судя по движениям, пытается изнасиловать. Женщина кричит: - Коля! На помощь! Коля сквозь зубы: - А ты ему скажи что у тебя голова болит, и вообще спать хочется!..
Коля пишет буквы, у него получается плохо, он очень переживает. Мимо летит комар, он его прихлопнул, одним хлопком и говорит, ничего, что я плохо пишу, зато я убиваю хорошо.
— Доктор, моя жена кричит во сне! ... — А что она кричит? ... — Нет, Коля нет! ... — А вы Коля? . . — Нет, я Саша! ... — Ну, пока она кричит "нет", можете не волноваться...
- Дорогая, что ты подумала, когда я пришел пьяный и с фингалом? - Когда ты пришел – фингала еще не было!
- Скажите, а на чём прокололся мэр нашего городка, обвинённый в шпионаже? - Он не брал взятки, ходил на работу пешком и у него не было даже любовницы ...
Откройте дверь!
Тут как то мне вспомнилось что пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: - Откройте дверь !!! Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель... Первое что она сказала, когда мы ее увидели сидящей на толчке было: - Идиоты!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ !!!
В подвале заброшенного московского дома в 1984 году... - Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем! - Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов. - ЧЕГО? - Ты, Мила, будешь визажистом. - Что это? - Ты, Катя Михайлова, супервайзером. - ЧТО? - А ты, Садовский, колумнистом и блогером. - Кем? - Лена Дамбазова будет работать медибайером. - Ой! Мамочки! - Ты, Коля Герасимов, фрилансером. - Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают, а она выпендривается!
-Никогда, Фима! -Коля, ты когда-нибудь путешествовал по времени?
— У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки? — Блин, пока ты не сказала, не было..
– Коля, когда ты рядом, я становлюсь вся влажная... – Это из-за моих накачанных мышц? – Нет! Ты плюешься, когда разговариваешь!
- Коля все тянет с оформлением брака... - Ну и брось ты его, Наташ! Если он так медлит с браком - представляешь, как он будет тянуть с разводом?
Новый русский рассказывает другу: - Слышишь, дружище, я жене подарил на 8 марта жемчужное ожерелье. Вот так! - Надо было подарить что-то более практичное. Например, автомобиль. - Ну да, скажешь тоже. Ты когда-нибудь видел поддельный автомобиль?
Ограбление банка. Сотрудники лежат лицом в пол, руки за голову. Грабитель обчистил сейф, собирается смываться и вдруг вспоминает: — Блин, я ж никого не убил. Братва засмеет, мол, банк ограбил, а никого не прикончил... Подбегает к одной из сотрудниц, хватает ее за волосы: — Как тебя звать? — Зина. — Е-мое, мою маму звали Зина, тебе повезло. Отпускает заложницу и хватает охранника: — Как зовут? — Коля... Но друзья зовут меня Зина!
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: — Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили... Мастер: — Щас посмотрим. Поднимает маечку и, охренев, кричит: — Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
Директор звонит своему бухгалтеру: – Коля, ты там чем занимаешься? – Ну, как обычно, сводкой, сверкой... – Так! Срочно! Водку выливай, Верку выгоняй, у нас ревизия!
- Папа, а как звали тещу Адама? - У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку: - Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли? - Нет, спасибо. Студент я. - Ну давай хоть плащ твой подержу! - Это не плащ, это мой друг Коля!
Искал работу на сайте вакансий. Увидел объявление: "Требуется оператор на станцию очистки сточных вод." Одним из требований было умение плавать.
- О чем думал писатель, создавая свое бессмертное монументальное произведение, как вы думаете, дети? - О воспитании нового человека, о нашем прекрасном будущем, о красоте этого мира! - А ты, Вовочка, что молчишь? - Тогда построчно платили - о бабках он думал...
Две семейные пары пришли к ceкcопатологу. Вот, дескать, доктор все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться партнерами — свежие ощущения, новый опыт и т.д. На следующее утро женщины делятся впечатлениями: — Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше! — И мне тоже очень понравилось! — Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|