Начался выпуск водки в бутылках с
Начался выпуск водки в бутылках с левой резьбой. Такое западло, с похмелья, никто не ожидал.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот о том, как производители водки решили "поэкспериментировать" и сделали бутылки с левой резьбой. Представь себе: ты с похмелья, пытаешься открыть бутылку, а она не поддается! Это как будто кто-то решил подшутить над нашими страданиями после бурной вечеринки.
Суть анекдота в том, что даже в самых простых вещах, вроде открывания бутылки, могут возникнуть неожиданные сложности. Это отсылка к тому, как порой жизнь может подкинуть неожиданные "сюрпризы", когда ты вообще не готов к этому. В общем, это юмор о том, как даже в радостных моментах (например, встреча с друзьями за рюмкой) могут возникнуть мелкие, но веселые проблемки, которые заставляют нас смеяться над собой.
Похмелье — это уже испытание, а тут еще и бутылка с левой резьбой! Так что, если кто-то решит выпустить водку в таких бутылках, лучше заранее предупредить — чтобы мы были готовы к новым приключениям!
Случилось, то, что все предвидели, но никто не ожидал.
Премьер заявил, что теперь министры будут нести персональную ответственность. Настолько новой и глубокой идеи от него никто не ожидал!
Левой руки у него вообще не было, а правая была на пять сантиметров короче левой...
Профессор:
- Знаете ли вы, что такое электрический ток?
Студент:
- Знал, но забыл.
Профессор поставил ему отлично. Ассистент в недоумении.
- За что?!
- А вы знаете, что такое электрический ток.
- Естественно, нет. Этого никто не знает.
- Вот видите - никто не знает, а он забыл.
В деревне Мухино кузнец Прохор увлекся резьбой по дереву и вырезал деревню.
Отдых на российских курортах. Западло включено.
Строй новобранцев перед командиром.
-Кем вы стали?!
(Хором)
-Депутатами!
-Запомните, вы никто!
-Мы никто!
-Сейчас проверим! Кто ворует бюджетные деньги?!
-Никто!
-Кто берет взятки?!
-Никто!
-кто всем врет?!
-НИКТО!
Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего
возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ никто не умер.
Дневник онаниста.
Попробовал дрочить правой рукой, получил массу удовольствий.
Попробовал дрочить левой рукой - не понравилось, какое-то другое ощущение.
Женился - намного хуже, чем левой рукой.
- Где вы были когда начался пожар?
- В курилке
- В курилке это где, покажите?
- Это там где, пожар начался
- Как вы считаете из-за чего мог начаться пожар?
- Ну, не из-за воды точно
- Что такое - бизнес по-русски?
- Стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, деньги пропить.
Может кто-нибудь уже скажет чиновникам на понятном им языке, что крысятничать из общака страны - западло.
Как-то заметил, что коллега (мужик предпенсионного возраста) носит двое часов. Одни на левой руке, другие на правой. На вопрос, что это такое и зачем, ответил: "Эти мне нравятся. А эти ходят".
— Знакомтесь — это Евгений. Он уже два года не может сдать на права.
— Почему?
— А ему мента западло на машине катать.
Мapья Ивaновнa:
— Дети, придумaйте предложение со словосочетанием "... , как я, собственно, и oжидал... ". Ну давай, Витя!
— Папа поехал в командировку, и привез мне подарок, как я, собственно, и ожидал.
— Молодец! Теперь ты, Петя.
— Вечером я пpикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведpo pыбы, кaк я, собственно, и ожидал.
— Хорошо! Ну давай, Вовочка.
— Катька Пузырева из параллельного класса отлично делает мин@т...
— Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
— Кaк я, coбствeнно, и ожидaл...
Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра.
Самый лучший праздник - это день рождения в детстве: никто из друзей не гундит потом, что "водки было мало", "телки хреновые", "почему ты меня не остановил", и посуду после гулянки мыть не надо.
- А я новым направлением в медицине увлекся: водолечением!
- А что это такое?
- Три раза в день разбавляешь по пять капель воды в стакане водки. Принимаешь перед едой.
Налажен выпуск новой игрушки - плюшевый мишка с айфоном.
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."
Закон, что дышло - никто не знает, что это такое.
- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
- Вы шутите!
- Давай купим орешков, покормим белочку.
- Да, но тут нет белочки...
- Тогда, может водки?
- Да, лучше водки.
- Что такое пьянка по-русски?
- Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
- А собака зачем?
- Должен же кто-то колбасу кушать...
В России все знают кто такой ВВП, а вот что такое ВВП практически никто не знает.
Наличие у тебя бутылки водки - это еще не повод для выпивки. А вот открытая бутылка водки уже ко многому обязывает.
Мне недавно рассказали, как делают кораблики в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, сеток, ниток, тряпочек и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли...
- На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин. Они великолепно крепятся на голове присосками.
- Я ожидал большего от минета...
- В следующий раз пусть сделают тебе.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
