Дорогая ты всегда меня вдохновляешь
- Дорогая, ты всегда меня вдохновляешь! - Но ты пишешь анекдоты! - Прости.
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота?
Анекдот иллюстрирует забавный парадокс: вдохновение может исходить даже от тех, кто не создает серьезные произведения, такие как анекдоты.
Почему герой анекдота извиняется?
Герой извиняется, потому что его вдохновение вызывает недоумение у его партнерши, которая считает, что анекдоты не являются высокой формой искусства.
Какой юмор используется в анекдоте?
В анекдоте используется ирония и самоирония, которые подчеркивают несоответствие между вдохновением и созданием анекдотов.
Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь. . — О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел 15 лет. И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой. . И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности... В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдет себе места в мире ином, и потребовал, чтобы когда умрет, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус... С этими словами он отошел в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелегким. Но в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН: — Где тут замученный насмерть еврей?
- Абрамчик, что ты все пишешь и пишешь, писатель что ли? - Папа, так сочинение, в школе задали! - Запомни сынок, краткость - сестра таланта! - Как это понять? - Ошибок меньше будет, да к тому же экономия бумаги и авторучек!
Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
Идет волк...
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей...
Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.
Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка. А когда пишешь "нравицца", он переворачивается в гробу.
Живут в соседних домах две разных семьи… Одни все время ссорятся, у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу: — Сходи к соседям и посмотри, что такого они делают, что у них всегда все хорошо. Пошел, спрятался и наблюдает. Вот видит, женщина моет полы в доме, вдруг что-то ее отвлекло, и она побежала на кухню. В это время ее мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его и вода разлилась. Тут пришла жена, извиняется перед мужем, говорит: — Прости, дорогой, я виновата. — Нет, это ты прости, я виноват. … Расстроился мужчина, и пошел домой. Дома жена спрашивает: — Ну, что, посмотрел? — Да! — Ну что? — Все понял! У нас ВСЕ ПРАВЫ, а у них ВСЕ ВИНОВАТЫ.
- Дед, ты мне когда-нибудь изменял? - Ох, да было разок такое дело, по молодости. Ты уж, бабка, прости меня. - Ладно, прощаю. - Тогда поцелуй… Ну, вот и хорошо. Значит, простила. Кстати, а ты мне изменяла? - Ах! Что ты! Как можно!? - А если честно, как на духу? - Тогда прости и поцелуй 15 раз.
Когда депутату Думы скучно на заседании, он читает анекдоты, когда надоедают анекдоты, он лайкает в фейсбуке, когда надоедает фейсбук, он листает эротический журнал, когда закончился журнал, он играет с соседом в морской бой, когда сосед куда-то уходит, депутат пытается прихлопнуть эротическим журналом муху, когда муха улетает, депутат пытается вздремнуть, когда вздремнуть не получается, он просится на трибуну и предлагает вынести тело Ленина.
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: — Газеты, журналы, эpoтикa, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гривну: — Анекдоты, пожалуйста. Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит: — Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки... Покупатель обладавший думает: "Хорошо, что эротику не взял... "
Собрался негр ехать в Россию. Ему говорят: - Не езди, там про нас анекдоты рассказывают. Но он все-таки поехал. Едет в Москве в автобусе, его бабка спрашивает: - А ты кто такой будешь? - Я тот, про кого у вас анекдоты рассказывают. - А, Штирлиц, как изменились... Вас и не узнать.
- Слушай, а почему абсолютно одинаковые анекдоты разных авторов имеют столь различный рейтинг? - Понимаешь, братец, кто-то умеет рассказывать анекдоты, а кто-то - нет.
В России люди, читающие на работе новости и анекдоты, упрекают депутатов за то, что те на работе читают новости и анекдоты.
- Дорогая, прости меня, ты не так всё поняла. - Я застала тебя голым с бабой. - Ну ты же в курсе, что у меня больное сердце, а она по профессии врач, а раздеться перед врачом не преступление. - Хорошо, надеюсь она кардиолог? - Нет, она психолог, но ты ведь знаешь, их там за шесть лет в Медицинском всему учат.
- Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен. - Да, дорогая. - Нет, правда? - Да, дорогая. - Врешь, небось? - Да, дорогая.
Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит: — Дорогая, у меня замерзли руки. — Отогрей у меня между бедрами. Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять: — Дорогая, у меня замерзли руки. — Отогрей у меня между бедрами. И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит — опять озябли руки: — Дорогая, у меня замерзли руки. — Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|