В Одессе на Привозе А
В Одессе, на Привозе: — А шо у вас селедка кривая? — На повороте поймали...
Вопросы и ответы:
В чем суть анекдота?
Анекдот основан на игре слов и неожиданном повороте, где кривая селедка становится результатом забавной ситуации.
Почему именно Одесса?
Одесса славится своим уникальным юмором и остроумием, что делает анекдоты из этого региона особенно запоминающимися.
Какое настроение передает анекдот?
Анекдот создает легкую и веселую атмосферу, подчеркивая иронию и абсурдность ситуации.
На спортивных состязаниях комментатор: — Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот. — Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот. — Русский гонщик — скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись! " прокладывает новую трассу.
Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит бабка, спрашивает: - Рыба свежая? - Конечно. - А почему такая кривая? - Слушай, на повороте поймали!
ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК Не делай мине беременную голову! Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите. Не надо мне делать нервы, их есть кому портить. Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе! Я имею кое-что сказать. Я готов послушать за вашу просьбу. Вы шо, спешите скорее, чем я?! Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! Ну ты посмотри на этого патриота за мой счет! Вы шо, с мозгами поссорились? Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю. Фима, не расчесывай мне нервы! Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева". Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!
— Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи? — Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные — это жёны и дети.
Заходит гость города где-то в Баку в ресторан. Заказывает рыбу. Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает: - А почему такая кривая рыба? - Извини, дарагой, на павароте паймали!
- Ты неестественно смеешься! - Почему ты так решил? - Ты во время смеха выглядишь симпатично, а когда смеешься от души, ты выглядишь, как кривая лошадь.
Жан в гостях у своего друга Франсуа, недавно женившегося на дочери одного миллионера. Жан шепчет другу: — Как же ты на ней женился? Она хромая, кривая, а еще и заикается? — Можешь говорить громко, она еще и глухая.
Во дворе разговаривают 3 собаки. Овчарка: — Я раньше на границе служила. Видите, лапа кривая-это мне контрабандист палкой сломал. Бульдог: — А я — собака-телохранитель. Видите шрам — это на моего хозяина маньяк с ножом кинулся, а я его защитил. Шарпей долго тянет себя лапами за шкуру, потом показывает отверстие на плече: — Видите дырку? — Шо — пуля?! — Не — задница.
В прошлом говорили: "поймали на лжи". В наше время чаще звучит: "поймали на искренности".
В Японии изобрели робота, который ловит воров. — В Японии за 5 минут поймали 100 воров. — В Америке за 5 минут поймали 200 воров. — В России за 5 минут кто-то спер робота.
От той взятки, на которой тебя поймали, можно откупиться из тех взяток, за которые тебя не поймали.
- А что у вас за запах из кухни? - Это селедка под шубой вспотела.
В продмаге. — У вас есть сыр "рокфор"? — А чо это такое? — Сыр с плесенью. — Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".
На Привозе: — У вас хурма вяжет? — Ой, да я Вас, таки, умоляю, что там вяжет, крестиком вышивает!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|