Всё шуточки
ШуткиАнекдотыИсторииЦитатыКартинкиСтатусыКВНПостыАфоризмыГифкиВидеоСказки
Войти через соц. сети:
регистрация забыли пароль?
Прислать

АНЕКДОТ

- Чем это ты так зачитался? 
- Учебник по логике. 
- Аа... А чё это такое? 
- Щас объясню. Вот у тебя есть спички? 
- Ну, есть. 
- Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит - деньги есть. Раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься - значит, не импотент. Логично? 
- Хы. Клёво! - порадовался Влад и пошёл домой довольный. 
По дороге встретил Сергея. 
- Серег! Хочешь расскажу что такое логика? 
- Ну? 
- Вот спички у тебя есть? 
- Неа ... 
- Значит, ты импотент!
 4 года назад 
+76
0
Комментарии
лучшие за день | топ недели | лучшие за месяц | случайный анекдот

Похожие:

— чем это ты так зачитался?
— учебник по логике.
— аа. а че это такое?
— щас объясню. вот у тебя есть спички?
— ну, есть.
— значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьешь. раз
пьешь,значит — деньги есть. раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. а раз с девчонками водишься — значит, не импотент. логично?
— хы. клево! — порадовался Влад и пошел домой, довольный. по дороге встретил Сергея.
— Серег! хочешь, расскажу, что такое логика?
— ну?
— вот спички у тебя есть?
— неа ...
— значит, ты импотент!))))
 добавлено: 5 лет назад  похожие
+11
0
Комментарии
О логике: женщина споашивает у мужчины прикурить. Он: Я не курю!Она: Что импотент? Он: С чего взяли? Она: -раз не куришь, знасит не пьешь, если не пьешь, значит с женщинами не спишь, если с женщинами не спишь, значит импотент!
 добавлено: 2 года назад  похожие
+2
0
Комментарии
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...
 добавлено: 4 года назад  похожие
+40
0
Комментарии
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: 
- Какой-то хрен нашу корову украл. 
Старший сын: 
- Раз хрен, значит маленького роста. 
Средний: 
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки. 
Младший: 
- Ну, тогда это Вася. 
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. 
Так и так, мол, говорит отец: 
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает... 
Судья: 
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке? 
Отец: 
- Коробочка квадратная. 
Старший: 
- Значит, в ней что-то круглое. 
Средний: 
- Раз круглое, значит оранжевое. 
Младший: 
- Значит, апельсин. 
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: 
- Да, Вася, корову придется отдать...
 добавлено: 5 лет назад  похожие
+52
0
Комментарии
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...
 добавлено: 5 лет назад  похожие
+28
0
Комментарии
Старый бык поясняет молодому:
- Запомни, если нет клейма на боку - значит, то телочка, если есть клеймо - значит, уже коровка!
- А если и клейма негде поставить?
- Значит, это наша доярка Маша!
 добавлено: 2 года назад  похожие
+22
0
Комментарии
Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
- И еще, пожалуйста, сигареты.
- Сигарет нет.
- Что значит «нет»?
- Это значит то же самое, что «есть», только наоборот.
 добавлено: 4 года назад  похожие
+48
0
Комментарии
Покупает молодой человек сигареты. Продавщица:
- 18 есть?
- Линейка есть?
- Есть - подает линейку.
Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы
глаза по 5 рублей:
- Мужчина, вы что, не надо.
- Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.
 добавлено: 3 года назад  похожие
+9
0
Комментарии
У нас в семье есть такое понятие "котолич" - это значит к тебе на ручки пришел кот, и потому ты временно недееспособен.
 добавлено: 3 года назад  похожие
+17
0
Комментарии
Женщине на заметку:
Если вашему мужу с номера "Вадим Николаевич" пришла SMS-ка: "Милый, я скучаю" - это не значит, что у него есть любовница.
Возможно, это значит, что лучше бы это была любовница.
 добавлено: 5 лет назад  похожие
+32
0
Комментарии
- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю!
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – отвали...
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет!


 добавлено: 5 лет назад  похожие
+8
0
Комментарии
Женщины...))
_________________

- Ты меня любишь?
- Угу.
- Ну, что значит угу?
- Люблю, люблю!
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну, что значит люблю-люблю?
- А, что это по-твоему значит?
- По-моему, это значит – отвали...
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю», даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А, как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»!
- Ну, хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет!
 добавлено: 5 лет назад  похожие
+20
0
Комментарии
Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обижается, значит он понял ее смысл.
 добавлено: 3 года назад  похожие
+8
0
Комментарии
- Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
- Да, по 50 рублей.
- Вот! Значит так, завтра все сдаем по 50 рублей на контурные карты.
- Но у нас же нет географии!
- Зато у вас есть по 50 рублей.
 добавлено: 2 года назад  похожие
+4
0
Комментарии
Бог ума не дал? Значит, подумал, что у тебя уже есть.
 добавлено: 3 года назад  похожие
+7
0
Комментарии
Если есть Дедушка Мороз и внучка Снегурочка, значит есть бабушка Жара и внучок Сушнячок.
 добавлено: 3 года назад  похожие
+15
0
Комментарии
Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
- Что это значит?
- Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
- Ура! Значит, все деньги я могу оставить у себя?..
 добавлено: 4 года назад  похожие
+14
0
Комментарии
- У тебя есть кличка?
- Да, друзья называют меня Каблук, не знаю что это значит. Моя зая говорит, что это глупости.
 добавлено: 4 года назад  похожие
+28
0
Комментарии
— Сема, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ихтеос — по-гречески рыба, андр — человек...
— То есть, все вместе значит таки Фишман?
 добавлено: 3 года назад  похожие
+20
1
Комментарии





СВЕЖИЕ ПОСТЫ

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и
комментариев: 2
комментариев: 0

АНЕКДОТЫ
Приходят в Изумрудный город за исполнением своих желаний: девочка Элли, Страшила и Железный Дровосек.
Гудвин спрашивает:
— Кому там из вас мозги нужны были?
Железный Дровосек:
— Мозги — это Страшиле.
Гудвин:
— Хорошо, подходи ближе, девочка.

Странно, что производители лекарств до сих пор не додумались проводить розыгрыши и акции для своих покупателей. Типа, собери пять крышечек от ново-пассита и выиграй путёвку в санаторий-профилакторий с полным пансионом

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
Сразу видно, что девушка умеет вести бизнес

случайная картинка | Смотреть сказку Принцесса на горошине | цитаты красивые дружба | бесплатно шутки проподарочек | очень очень анекдоты про космос ракета спутник | текстовые шутки КВН Сборная ДГТУ | статусы новые 2017 о совершенство | афоризмы про счастье | анекдоты нецензурные свежие | мемы про коробка кабелей | Красноярская романтика | смешные до слез истории про онлайн | случайный анекдот | тэги