Твоя жизнь прожита зря если ты
Твоя жизнь прожита зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как важно уметь "общаться" с котами. Суть в том, что если ты ни разу не попробовал мяукнуть в ответ на мурлыканье своего пушистого друга, то, по мнению автора, ты как будто пропустил часть жизни. Это как не попробовать мороженое летом – просто непонятно, как ты до этого жил!
Конечно, это шутка, но она подчеркивает, что общение с животными — это не только забавно, но и может быть настоящим удовольствием. А еще в этом есть нотка абсурда: кто вообще решает, что жизнь прожита зря из-за такого простого и веселого момента? В общем, анекдот напоминает нам о том, что иногда стоит просто порадоваться мелочам и не бояться быть немного глупым ради хорошего настроения!
- Ты своему коту завидуешь? - Да, иногда. - Когда? - Когда зарплату получаю. Коту на жизнь ее хватило бы.
Если твоя жизнь дерьмо, значит она служит удобрением для тех, у кого жизнь цветущий сад.
- У каждого из нас есть, на первый взгляд, тупая идея. Но от какой идеи, по-нашему, если воплотить её в жизнь, мир стал бы лучше? - Если не включился поворотник, твоя машина не поворачивает.
- Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать! - Хорошо. - Ты совсем что ли??? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!"
- А я на своего начальника никогда не обижаюсь! Разве можно обижаться на бабу в 200 килограмм, с голосом Левитана, лицом Сильвестра Сталлоне, да к тому же, если она еще и твоя жена!
Если ты способен всегда улыбаться жизни, жизнь всегда улыбнется тебе в ответ.
- У вас шашлык лаял или мяукал? - Нэт! Глупые вопросы задавал!
Женское семейное счастье покоится на трех китах:
1. никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать,
2. никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж,
3. никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье!
Не завидуйте своему домашнему коту. Жизнь у него, конечно, беззаботная. Но, для начала, нужно не утонуть в ведре с водой.
- Брр, холодно.. - Так закрой балкон. - Тогда коту будет душно! - Ты что подчиняешься коту?? - Ну нет, я просто учитываю его интересы
Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
Думала, что я целый час мяукаю в ответ своему коту... но оказалось, что это мы с отцом мяукаем друг другу из разных комнат нашего дома.
- Уже 40 лет. Половина жизни прожита. - Ну, ты оптимистка.
Трехкилометровая пробежка продлевает жизнь на пол-часа и занимает 30 минут. Выходит, если бежать никогда не останавливаясь, то можно жить вечно?
- Как бороться с одиночеством, подскажи. Я уже рассказал свою жизнь коту, он мне свою. А дальше? - Меняй кота.
Если я злюсь в ответ на слова собеседника - это потому, что он не прав; если собеседник злится в ответ на мои слова - это ему правда глаза колет.
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! Так нет же... то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми...
Разговор двух супругов. - Ты мне обещаешь, что ты больше никогда не женишься, если я умру? - Да, но только если ты пообещаешь, что если я больше никогда не женюсь, то ты умрешь.
Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой. Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.
В магазин "Твоя личная жизнь" завезли 40 кошек.
Живи так, как будто от этого зависит твоя жизнь.
Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.
Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит: - Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь! А тот ему в ответ: - Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..
Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
- Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… теперь вначале кот смотрит - ем ли я!
- Да, жизнь проходит, пора и о карьере задуматься... - Петрович, ты прав, садись в свой экскаватор и дуй в карьер, твоя смена!
Курочка подорожала на 30%, греченька - на 60%, молочко - на 20%, и только твоя жизнь в России, дурачок, как не стоила ни гроша, так и не стоит.
Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей: — Который час? Ему говорят: — Посмотри на своем сотовом телефоне. И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги. — Я же с вами еду! — пытается оправдаться сын. — Ну и что?! — парируют родители. — А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадешь. А если вдруг землетрясение или наводнение? . . После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос: — Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал? Вовочка, грустно: — Зря я у вас про время спросил...
— Посоветуй что-нибудь посмотреть. — Посмотри, во что превратилась твоя жизнь...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|