Серега у тебя там жена

- Серега, у тебя там жена... родилась!

Стоматолог:
— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я…

Приходит гаишник с работы, поужинал и лег спать.
Засыпает и во сне начинает орать:
- Серега, фура, фура, Серега, тормози!
Жена:
- Тише, Вася, тише, это порожняк, порожняк.

— Серега, у тебя жена — потрясающая оптимистка! Как ты нашел это сокровище? 
— Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.

- Серега, что делать, если моя жена спит с моими друзьями?
- А много у тебя друзей?
- Много.
- Перетерпи Вася, это я тебе, как друг, говорю.

- Серега, ну как там, в Чикаго? По телеку говорят у вас там высокий уровень насилия.
- Да свистят, как обычно.
- А кем ты там пашешь?
- Да хвостовым пулемётчиком в школьном автобусе.

- Ты что такой радостный?
- У меня тройня родилась!
- А как жена?
- Жены. Все три чувствуют себя хорошо.

Жена говорит мужу: — Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
Муж: — Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон?

- Кто там в душе у тебя моется?
- Увы, жена...

- Серега, а как у тебя с Маринкой?
- Да прекратил отношения.
- А че так?
- Понимаешь, думал любовь, а оказалось просто обложила данью.

Муж решил со мной развестись, привёз вещи моим родителям, а там замок и записка: "Серёга, будь мужиком! Пожалей нас, стариков!"

- Серёга, пойдем в сауну?
- Мне нельзя...
- Что, давление? … Или жена?...
- Давление со стороны жены.

Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подъезд, стучится в двеpь. 
- Кто там? 
- Маша, это я! 
- Я не Маша... 
- Hу, Клава! 
- Я не Клава... 
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!

Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:
— Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.
Жена отвечает:
— Ну давай покажу, теперь можно.
Открыват шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10000 доларов.
Он спрашивает:
— Это что?
— Ну каждый раз, когда я тебе изменяла ,я ложила яйцо сюда.
— Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу незамеил? Я тебя прощаю! а деньги откуда?
Жена отвечает:
— А как десяток яиц набирался, я продавала!

- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
- А чо ты мне-то сразу звонишь? Меня в тот день вообще в городе не было...

17:02 Серёга: "Сюрприз! Я купил однушку!"
17:08 Кисунь: "Сюрприз! А надо двушку!"
Серёга завис, решая, что легче поменять, однушку или Кисуню.

- Привет Серега! Ну как в Иваново съездил, как там отдохнул?
- Сколько Лен, сколько Зин!

- Дорогой, почему ты меня не приглашаешь к себе домой?
- Там - жена, дети.
- У тебя что, своей комнаты нет?

Две подружки секретничают.
- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился...
- А что у тебя Серега расист что ли?

У молодой пары родилась дочь. Счастливый отец предлагает своей жене:
- Давай дочку Лизой назовем, у нас мамы обе Елизаветы, они так обрадуются! Жена:
- Боюсь, наоборот, каждая обидится, что назвали в честь другой...

- Слушай, Серёга, а мне сестра говорит, что меня могут посадить за долги по кредитам...
- Да никто тебя не посадит.
- Хоть ты меня обнадёжил!
- Просто убьют, да и всё.

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду.
Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу.
Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

Жена мужу:
- В Африке есть племена, где мужья продают своих жён. А если бы мы там жили, ты бы меня продал?
- Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ!

- Друг, посоветуй, что лучше взять мотоцикл или снегоход?
- Серега, а какой суммой располагаешь?
- Да за крутую технику десять тысяч зеленых не жалко!
-
Бери мотоцикл!
- Так лето пройдет, а зимой что делать?
- Серега, да ты не переживай так, с мотоциклом за десять тысяч баксов до зимы ты уже не дотянешь!

Жена: — Что там грохнуло на кухне?
Муж: — У меня было прозрение, я видел будущее!
Жена: — И что там в будущем?
Муж: — Мы покупаем новую сахарницу...

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
-?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками 500 у. е.»
Серега постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.
Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария.»

Чтобы спешить на работу в молодости, там должна ждать тебя красивая девушка.
Чтобы спешить на работу в зрелости, там должна ждать тебя бутылочка коньяка.
Чтобы спешить на работу в старости, там должен ждать тебя крепкий и здоровый сон.

Встречаются два новых русских и обсуждают своего третьего друга:
- Слыхал, что у Сереги жена-то того, в ящик сыграла.
- Неужели, а может он ее и порешил?
- Нет, мокруха это бабки, а Серега на это не пойдет. Просто парню повезло.

— Привет, Серега, что-то тебя давно не видать... 
— А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром. 
— Представляю, какой у шейха автопарк. . 
— При чем тут автопарк? Я гаремом заведую.