Если в Воскресенье вы не проснулись

Если в Воскресенье вы не проснулись, а воскресли... значит Суббота удалась!

Какой-то м@дак украл у меня карточку и весь день пытался сделать покупки через какую-то систему. Покупка на 15000 тысяч не удалась, на 10000 - не удалась, на 3000 - не удалась, на 90 рублей - не удалась Видимо, он не ожидал, что у меня там 0,80 коп Не на ту нарвался, придурок!

Шерлок Холмс возвращается домой от жены Ватсона в воскресенье рано утром. Смотрит - валяется в канаве бесчувственное тело. Холмс думает: "Или пьян, или уставший. Пьян быть не может - еще слишком рано, все закрыто. Значит уставший. Если устал, то или с работы, или от женщины. С работы быть не может - воскресенье. Значит от женщины. У нас в Лондоне я знаю только двух подобных женщин - это моя жена и жена Ватсона. Но от жены Ватсона иду я. Значит - он от моей жены. Моя жена незнакомых в дом не пускает. Значит..."
- Ватсон, мерзавец! Вставайте немедленно!!!

75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально.
- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
- Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
- По каким дням?
- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
- Суббота нет, не подойдет.
- Почему не подойдет?
- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

В офисе новость - старый начальник уволился, теперь новый.
Собирает новый начальник подчиненных у себя в кабинете и говорит:
- Теперь у Вас все будет по-другому. Начиная от расписания. Понедельник и вторник-подготовка к рабочему дню. Среда-рабочий день. Четверг и пятница-подготовка к выходным. Суббота и воскресенье - выходные.
Один из подчиненных:
- И долго еще мы будем пахать по средам?

Самый прекрасный день недели - суббота. И отдохнул, и выпил, и с девушкой время провел. А вот воскресенье - это беда. Девушку домой выпроводи, в квартире после вчерашнего убери, голова болит, завтра на работу. А тут еще и в церковь к обедне надо успеть.

Люблю перемены.
Когда, например, пятницу сменяет суббота. Или субботу - воскресенье. А к остальным переменам отношусь с опаской.

Ход конем: пятница, суббота, воскресенье, понедельник.

- Хочу, чтобы было пять выходных!
- Почему пять?
- Ну, суббота и воскресенье и так выходные...

Переписка парня и девушки на сайте знакомств:
- Давай встретимся у метро? Правда я смогу только в 7 утра, в это воскресенье.
- Ну, давай.
- А как ты будешь выглядеть?
- Если в воскресенье, да еще и в 7 утра, то ПЛОХО!

Гадание на таракане. 
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. 
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке. 
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит. 
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе. 
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка. 
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте. 
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. 
Если таракан замер - вы философ. 
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят. 
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем. 
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка. 
Теперь измерьте таракана. 
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни. 
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий. 
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. 
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности. 
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на 
логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек. 
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру. 
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. 
Теперь отпустите таракана. 
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди. 
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча. 
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают. 
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек. 
Если он вообще не побежит - он сдох.

Священника сильно расстраивало то, что его прихожане мало жертвуют. И решил он заняться гипнозом.
В воскресенье жарко натопил в церкви печь, проповедь читал медленно и монотонно, достал блестящие карманные часы на цепочке и держал их так, чтобы они раскачивались.
Когда паства погрузилась в дремоту, он сказал:
- Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели!
Денег ему нажертвовали изрядно, и он решил повторить то же самое в следующее воскресенье.
Снова натопил печь, сделал все то же самое, произнес:
- Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели!
И тут выяснилось, что прихожане, наученные опытом, не взяли с собой денег.
В сердцах священник произнес:
- Ну и засранцы же вы!
Отмывать церковь ему пришлось целую неделю.

Метаболизм в 20: неделю не вылезаешь с ДР и макдаков, сидишь на диване с чипсами и колой, в воскресенье пробежался за автобусом - минус два кило.

Метаболизм в 30: неделю не слезаешь с кардиотренажёров, сидишь на воде с капустой, в воскресенье понюхал сухарь - плюс килограмм.

Народная примета.
Если Вы утром проснулись в ботинках - значит, весь день будет болеть голова.