Жена спрашивает у мужа Вася
Жена спрашивает у мужа: — Вася, а как там на шахте, расскажи? — Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает: — Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?! — За ранний выход из шахты!..
Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены: — Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке. Жена отвечает: — Ну давай покажу, теперь можно. Открыват шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10000 доларов. Он спрашивает: — Это что? — Ну каждый раз, когда я тебе изменяла ,я ложила яйцо сюда. — Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу незамеил? Я тебя прощаю! а деньги откуда? Жена отвечает: — А как десяток яиц набирался, я продавала!
Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи: - Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу? - Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи: - Вася как всегда начнем с шампанского? - Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает: - А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно: - Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!
Классическая ситуация - муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели. - Ты чего разлеглась-то? - Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!! Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут!? - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется: Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. - БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...
Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене: — Пиздец, этот Бен Ладен совсем охерел, чтоб ему пусто было! Жена: — Вася, а что же он тебе плохого сделал? — Представляешь, прихожу на работу, а там на столе конверт чистый. Открыл его, а там внутри порошок белый... — Неужели сибирская язва, Вася?! — Хуже - триппер!
Жена мужу: - Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается через пол-часа, чувствует запах гари по всей квартире и муж на диване лежит. Спрашивает его: - Ну, как дела, милый? - Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!
Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит: - Увидимся позже, любимый! Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит: - Я не поняла, ЧТО это было??? Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать: - Моя любовница. - Что?! Я требую развода!!! - Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать. Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена: - А кто это с Джимом? Муж: - Его любовница. Жена, довольно улыбаясь: - А наша-то красивей
Жена грозно спрашивает мужа, который поздней ночью возвратился домой: - Ты мне ничего не хочешь сказать? - Хочу, любимая! Вот сколько было сегодня на пьянке баб, а ты у меня - лучше всех!
Жена мужу: - У меня курица в духовке, поглядывай, а я до соседки дойду. Через полчаса жена возвращается: - Ну как там курица? - Никуда не выходила!
Женщина жалуется своей подруге: — Муж совершенно перестал обращать на меня внимание. Подруга советует: — Попробуй его удивить. Надень на себя что-нибудь экстравагантное. Жена долго думала и решила надеть на себя противогаз. Приходит муж с работы, она открывает ему дверь, а он как ни в чем не бывало проходит на кухню. Жена начинает подавать ему ужин, ей жарко в противогазе и, отчаявшись, она его спрашивает: — Дорогой, ты не находишь во мне ничего необычного? — Ты что, брови, что ли, выщипала?
Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает: — Ну, что делать будем? Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе: — Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы...
Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена: — Милый! Что случилось? Ты куда? — В Никарагуа!!! — Зачем??? — А там женщина за один раз мужчине три доллара дает! Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж: — А ты куда? — В Никарагуа! — Зачем??? — Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживешь!
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: - Ты где была? Она отвечает: - На рыбалке. Муж говорит: - А где рыба? Что клева не было? Жена: - Почему? Клево было!!!
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: - Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: - А что у тебя мужик посреди кухни лежит? - Хозяин! Где хочет там и лежит.
Яша Рабинович побывал в гостях у знакомых. - Ну, и чем же они тебя там угощали? - спрашивает его жена Сара. - Та... вином. - Хорошим? - Ну, как тебе сказать... Если бы оно было несколько хуже, его нельзя было бы пить. А если бы оно было лучше, то они выпили бы его сами...
Собираются жена и муж в театр. Жена: — Обязательно смени носки. Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа: — Я же просила тебя сменить носки. Муж: — Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принес их с собой...
Грузин рассказывает своему другу: - Еду я как-то ночью по горной дороге. Вдруг свет фары освещает маленькую лягушку. Жалко стало маленькую. Взял с собой, отвезу в город, а то тут темно и нет никого. Приезжаю в город, а там люди ходят, раздавят, жалко. Отвезу я ее лучше к себе домой. Приезжаю домой, налил ей ванну, а сам лег спать. Лежу и думаю, а ведь там холодно и сыро. Положу я ее лучше рядом с собой в постель. А на утро просыпаюсь, а со мной в кровати лежит грудастая такая блондинка. Вот ты веришь? - спрашивает у друга. - Верю. - А моя жена не верит!
Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе. — Послушайте, ваша жена — типичная неврастеничка. Я психотерапевт. Приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу ее в порядок. — Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за $100.
Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить — насколько. Тихо спрашивает через всю комнату: — Что у нас на обед? Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает — ноль эмоций. Подходит вплотную: — Что у нас на обед? — Третий раз тебе говорю — борщ!
Муж приходит домой. Пьяный в ноль. Звонит в дверь своей квартиры. - Кто там? - спрашивает жена. - Тань, открывай, это я... - Я не Таня! - Ой, Светочка, прости пожалуйста... - Я не Света! - Черт! - Муж начинает нервничать. - Люб, ну ладно тебе... - Я не Люба! - Слышь, единственная моя! Может, лучше в города сыграем?
На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!! - Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать! Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой. - Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!! Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена: - Только давай по честному! Как я - без рук!!
Жена спрашивает мужа: - Что ты мне подаришь на день рождения? - Я тебя изнасилую! - А если я не дамся? - Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
Жена: — Что там грохнуло на кухне? Муж: — У меня было прозрение, я видел будущее! Жена: — И что там в будущем? Муж: — Мы покупаем новую сахарницу...
Жена: Как ты там без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: Кому будешь показывать?!
Муж приезжает домой, открывает шкаф и видит в нем маленького тщедушного мужичка. Спрашивает у жены: — Маша, кто это? — Это Вася. Побил мужик Васю и скинул с лестницы. На другой день он опять находит в шкафу Васю, опять побил его и выкинул. А тут приходит, открывает шкаф, атам... здоровенный амбал с огромными кулачищами. Мужик захлопывает дверцы, изо всей силы налегает на них спиной и кричит в кухню: — Маша, а где Вася?!!!
Муж с женой разводятся. Жена спрашивает мужа: — Ты после нашего развода планируешь еще жениться? — Нет. — А почему? — Лучше тебя не найду, а такую же не хочу.
Директор решил избавиться от своей секретарши и просит зама забрать ее к себе. Зам спрашивает: — А почему вы решили от нее избавиться? — Да ну ее, моя жена лучше. Прошло несколько дней, директор спрашивает зама: — Ну как? Зам отвечает в задумчивости: — Вы правы были, ваша жена лучше!
Сосед за стеной своей игрой на скрипке совершенно извел семейную пару. Никакие просьбы не действуют - скрипач продолжает пилить этюды. Жена просит мужа сделать хоть что-нибудь, тот в очередной раз идет к соседу, и вскоре игра прекращается. - Как тебе удалось уговорить его замолчать? - спрашивает жена возвратившегося мужа. - Никакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с балкона. Надеюсь, она разобьется вдребезги - седьмой этаж все-таки. - А мне казалось, сосед никогда не выпускает скрипку из рук. - Он и сейчас не выпустил.
У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию. Дежурный спрашивает приметы пропавшей. — Приметы не терял. Жена пропала. — Ну вот у меня жена, — объясняет милиционер, — высокая, стройная блондинка. — Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать.
Жена мужа пилит: - Вкрути лампочку! Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик? Жена: - Кран почини, неделю уж капает! Муж: - Отвали! Я тебе что - слесарь? - Бачок унитаза сломался! - Я тебе что - сантехник??? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает... Спрашивает жену: - Кто починил???????? - Соседа попросила! - Сколько заплатила? - Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"! - Надеюсь, ты спела??? - Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|