Я конечно не сомелье но прекрасно
Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой.
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. - Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела. - Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю. - Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: «Прекрасно, бл@ть, просто прекрасно!»
В отделе кадров: - Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?
На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень: — Как я вас понимаю! — Нет, вы меня не понимаете... — Прекрасно понимаю! — Придурок, у меня месячные!
Только не надо говорить, что у меня нет чувств. Голод, например, я чувствую прекрасно.
Счастье - в деньгах? Нет, конечно. Но с деньгами можно прекрасно проводить время в ожидании счастья.
Парочка обнявшись сидит на диване: -Очем ты думаешь? -О том же, что и ты! -Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
- Привет! У меня что-то с компом случилось, заедь глянь, пожалуйста! - Эммм...учитывая, что ты прекрасно знаешь, что я гуманитарий и в компах разбираюсь ещё хуже, чем ты, то я, видимо, выезжаю. - Только в аптеку заскочи, купи...что-нибудь для компа...
Поехал мужик на базар в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет совокупляться, садится на зад - и все. Вызвал ветеринара. Тот приходит: - Какие проблемы? - Совокупляться не хочет, увидит быка - и на зад сразу садится! - Ясно. Корову где покупал, в Бердичеве? - Да, а ты откуда узнал? - Так у меня жена оттуда...
Мечты – это прекрасно! Но только если вы что-то предпринимаете ради их осуществления. Мечтать на диване – это как рыбачить в унитазе.
Если дама выглядит прекрасно, И одета модно, и обута, То, конечно, это не напрасно - Вероятно, дама мстит кому-то...
Муж жене: — Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце. — Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой. — Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!
- Как тебе не стыдно? Ты говоришь своим друзьям, что ты женился на мне только потому, что я хорошая повариха. Хотя ты прекрасно знаешь, что я не умею готовить даже яичницу. - Но, дорогая, должен же был я придумать хоть какую-то причину для брака.
- Герр Мюллер, к нам приехали гости, и отец просил вас одолжить ненадолго штопор. - Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь и сразу прийду со штопором.
Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают: – Кто из нас красивее? Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом и говорит: – Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь. Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит: – Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.
- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом. - Прекрасно! - Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.
- А что, если нам бросить пить? - Прекрасно, оригинальный тост!
Она была прекрасно сложена. Разве что правая рука торчала из чемодана.
— Понимаешь, без нее из жизни пропадают краски, все окрашено одним серым цветом. Не могу я без нее понимаешь? — Прекрасно тебя понимаю, тоже вообще не могу без зарплаты.
- У нее два высших образования, она прекрасно воспитана и великолепно готовит! Что тебе не понравилось?! - Усы...
- Сынок, а что вам сегодня задали в школе? - Папа, ничего. - Прекрасно, значит, будешь мыть посуду!
На одном из приемов к Эйнштейну пристала одна молодая дама и предложила вступить с ним в интимные отношения, чтобы завести общих детей. Она убеждала: – Вы представляете, дорогой, что наши дети будут так же умны, как вы, и так же красивы, как я! Эйнштейн отстранился от навязчивой дамы и сказал: – Это, конечно, прекрасно! А… вдруг получится наоборот?
— Поздравляю, сразу видно, что Вы женились..., прекрасно отглажена рубашка! — О, да! Это первое, чему жена научила меня.
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
Учительница: - Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
По статистике, женщины не хотят утром, а мужчины вечером. Но все прекрасно понимают, что как бы не хотелось…, а посуду мыть надо!
— Ты кто по гороскопу? — Я веган! — Нет такого знака зодиака. — Прекрасно себя чувствую! — Что ты несешь?! — Ты раздражительный. Это из-за мяса.
Мать спрашивает у дочери, едва закончился медовый месяц молодоженов: - Как твой муж относится к тебе? - Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу. - Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может означать только одно: потребности у тебя слишком скромные.
Мечтаю, что когда-нибудь я включу телевизор и услышу: "Сегодня ничего плохого не произошло. На Земле все прекрасно. Будьте счастливы!"
- Санек! Привет! Погнали напьемся сегодня и в клубе погудим!? - Колян! Ты же прекрасно понимаешь, что ни хрена хорошего из этого не выйдет! В 22:00 встречаемся у тебя!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|