Солнышко будешь кофе Да
- Солнышко, будешь кофе? - Да, дорогой! - Да нет, это я сам с собой разговариваю…
- Доктор, у меня проблема, я постоянно разговариваю мысленно сам с собой! - Это не проблема. Это внутренний диалог. У каждого так. - Понимаете, дело в том, я разговариваю о гаплоидном наборе хромосом, я не понимаю о чем там речь...
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую. - А какая у вас модель телефона? - Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
— Доктор, я все время разговариваю сам с собой. Не могу ли я от этого свихнуться? — Никто еще от этого с ума не сходил. — Да, доктор, но Вы не знаете, какой я нудный.
- Дорогой, прям не знаю, стоит мне садиться на диету или нет - кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка. - Солнышко, она не просто сдохла - ты её таки раздавила.
Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко. - Что ты слышишь, Красное Солнышко? - Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная. - Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!? - Нет, Вождь! Эти мудаки только что меня переехали!
Муж говорит жене: - Маш, а хочешь, я принесу тебе воооон ту звезду?! - Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!
Приходит малыш к маме и спрашивает: - Мама, а правда,что у солнышка есть ножки? - Да нет малыш! Солнышко большое и круглое. Оно в небе и ему не нужны ножки. - Странно! А то папа вчера говорил: "Солнышко, раздвинь ножки!"
Чашка кофе дома и чашка кофе на берегу моря - это две абсолютно разные чашки кофе.
Ты любишь фильм Сумерки? — Нет. — Значит любишь сигареты и кофе? — Я не курю и кофе не пью. — А Дом 2 смотришь? — Ни разу не смотрела. — А угги у тебя есть? — Нет. — Господи! выходи за меня замуж!
- Доктор, мой муж разговаривает сам с собой. - Успокойтесь, в наш нервный век это распротраненное явление. - Да, но он делает это по телефону.
Жена мужу: - Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу. - Ну, вот, наверняка мне там изменять будешь! - Ну, давай хоть попробуем - а вдруг, нет?
— Чтобы скорее бросить курить, решил поспорить на это сам с собой. Проспорил и попал на пиво!
Настоящее одиночество - это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.
Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!
Жена мужу: - А что красивее - солнышко или луна? - Луна. - Тогда почему я солнышко!?
- Мой кот очень странный. Смотрит туда, где никого нет, по ночам сам с собой мяукает. А в тот день, ваша честь, он взял топор и зарубил мою жену...
Приготовил себе новый вид кофе - антидепрессо. Правда, там кофе как такового нет, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.
Завтрак - я ем сам, обед - делю с собой, а ужин - я отдаю моему... языку. Так как язык - это враг мой!
Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом: "Я с тобой не разговариваю 24 часа". Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор. Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат: "А ты знаешь, почему?"
- Кофе будешь? - Буду. Только ты в слове "пиво" четыре ошибки сделал.
Жена мужу: - Я с тобой не разговариваю! - Почему? - Ты меня обидел! - Чем опять!? - Тем, что я с тобой не разговариваю, а ты даже не поинтересовался "из-за чего?"!
Муж решил починить удлинитель. Сел в кресло и давай ремонтировать: - Солнышко, выдерни шнур из розетки... Принеси отвёртку... Подай плоскогубцы... Налей-ка мне чашечку кофе... Где в этом доме лежит изолента?... Готово! Дорогая, прибери здесь, а то я что-то устал...
- Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки... - Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег!
- Дорогой, это платье меня полнит? - А пообещай, что не будешь сердиться, если я скажу правду. - Обещаю. - Я пробухал все наши сбережения на отпуск.
– Дорогой, хочу ролевую игру – Карлсон, который живёт на крыше! – О, я Карлсон, я прилетел с крыши и сейчас тебя… – Нет. Ты сейчас улетишь на крышу и там будешь ночевать.
- Что это у тебя? - Кофе с коньяком, но без кофе..
Жена приходит домой с корпоратива пьяная. Муж из комнаты: — Солнышко, что там у тебя упало? — Моя шубка... — А почему с таким грохотом? — Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.
- Ну что, дорогой, опять выпил? - Я немного, милая! - И вчера немного, и неделю назад, да? - Ну да, солнышко! А как ты догадалась? - Так сегодня уже 16 июля, а ты снег у гаража каждый вечер ходишь чистить.
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? - Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|