У подружки сегодня десятилетие свадьбы Хвастается
У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла... Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.
Вопросы и ответы:
Какой повод для хвастовства у подружки?
У подружки юбилей — десятилетие свадьбы, и она гордится тем, что влезла в свадебное платье.
Почему рассказ о свадьбе вызывает улыбку?
Улыбка возникает из-за контекста: подружка выходила замуж на девятом месяце беременности, что добавляет юмора к ее хвастовству.
Что можно понять о ситуации из анекдота?
Анекдот иллюстрирует, как иногда можно забыть о реальных обстоятельствах ради момента гордости.
Разговоривают две подружки. - Эти таблетки от беременности очень эффективные. Я уже на четвертом месяце. - А ты не противоречишь сама себе? - Нет. Еще неделю назад я была на шестом.
Разговор в поезде: - Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана. Второй говорит: - Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца родились. Третий побледнел и попросил воды. - Что с тобой? Плохо, что ли? - Жена на девятом месяце. Читает "Али-Баба и сорок разбойников".
Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить ее выйти за него замуж: - Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату? - Нет. - А кучу подарков? Медовый месяц? - Нет! - Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова? - Нет! - Большой свадебный торт? - Блин! Ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!
Дувушка в постели с тобой должна кричать и стонать, поэтому я стараюсь регулярно напоминать ей перед сном о том, сколько я зарабатываю и сколько нам надо отдать в этом месяце за электричество.
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: — НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.
Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятсявпечатлениями после свадьбы. Англичанка говорит: — Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, нистирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его деньне вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес ссобой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня вседелает, а я отдыхаю! Француженка говорит: — Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничегони буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два невижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперьона все за меня делает, а я отдыхаю! Русская говорит: — Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду.Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, натретий день левым глазом стала немножко видеть!
Жена мужу: - Я хочу купить себе наконец новое платье! - А чем тебе это не нравится? - Ему пять лет и оно свадебное!
Продается свадебное платье. Новое - одевалось один раз, слегка описано кипятком.
- Одноклассники - это для новичков. Вот я использовала ВКонтакте, чтобы купить себе свадебное платье. Там много разведенок, и можно фильтровать их и по месту и по размеру...
— Мама! А где моё свадебное платье? — Которое из трёх, доченька?
Был вчера на Варкрафте. Аудитория такая, что можно заткнуть любого без последствий. Не ну вы поняли, люди возможно вышли из дома первый раз за десятилетие.
Вот и началось второе десятилетие XXI века. В доме три телевизора, три компьютера, пять мобильных телефонов и одна книга...
Три вороны сидят на дереве. Хвастается первая: купила корову. Хвастается вторая: купила часы. Третья молчит, завидует. На следующий день сокрушается первая: корову украли. Сокрушается вторая: часы потеряла. Третья смотрит на часы: — Ах, уже без четверти час, пора лететь корову доить.
Встречаются две подружки. Одна другой хвастается: - Представляешь, познакомилась с та-аким мужчиной! - Да ну! - У него пенис 40 сантиметров - в голове не укладывается!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|