Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

— Ваше отношение к алкоголю?
— Вечером крайне положительное, утром — крайне отрицательное.

5 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Временами я меняю отношение к алкоголю на "резко отрицательное", но долго мое сердце не может держать зла и я его прощаю.

5 л
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Геометрический парадокс: если представить крайне-правых и крайне-левых в виде двух точек на окружности, то они окажутся одной и той же точкой.

3 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Димон, опиши свое отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.

3 г
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
Неразношеные ботинки придают лицу крайне философское выражение.

4 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.

3 г
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
Один выкрикивает:
— Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно — потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:
— А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах:
"Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?"

4 г
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
Володин о Мутко: "Его отличает хорошее знание русского языка, на стройке это крайне важно".

4 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Ваша жена - крайне скрытная и неискренняя особа, если за всю жизнь она ни разу не прокололась: не обозвала вас козлом.

3 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Учительница русского языка , прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

6 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
Не понимаю этого крайне негативного отношения к лентяям. Сидит тихонько человек, никого не трогает. Зачем к нему цепляться?

1 г
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
Комментарии
Высшее образование, в наше время, крайне необходимо.

Вдруг вам повезет стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать?

6 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
После знаменитого выступления Хрущёва, на котором он стучал туфлей о трибуну, обещая показать кузькину мать, журналисты берут интервью у присутствовавших делегатов. Доходит очередь до англичанина:

- Скажите, каково ваше мнение о произошедшем?
- О, это ужасно, просто ужасно, - удручённо покачал головой англичанин.
- Такое вот грубое поведение, эти его выкрики; просто дикость, да?
- Да нет же, при чём тут это?.. У нас в Парламенте тоже порой бывают крайне ожесточённые перепалки. Но одеть синие носки с рыжими туфлями!!! Это просто ужасно.

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Женщина, как навороченный телефон - функций много, а нужна только одна, но чтобы ею воспользоваться, нужно подключить крайне невыгодный тариф.

3 г
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жена после болезни долго смотрится в зеркало и крайне недовольная своим внешним видом говорит мужу:
- Классная мы с тобой парочка... Два урода...

5 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Я очень благодарен жене. Она сказала в нужный момент крайне нужные слова.
- А что она сказала?
- Шухер! Сторож!

1 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Полезные ископаемые в России – это такие ископаемые, которые очень полезны крайне ограниченному кругу граждан.

3 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Советы по воспитанию детей давать крайне сложно, но одну древнюю мудрость следует помнить всегда: «Самые строгие родители воспитывают самых искусных лжецов».

4 г
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:
— А котика можно погладить?
Друг, очень светски:
— О, конечно! . . Сейчас только я принесу йод и бинты...

6 л
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
Комментарии
Думаю, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром...

5 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Доктор, а платная операция крайне необходима?
- Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
- Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
- Голубчик, речь вовсе не о вас.

1 г
share star heart
+56
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Думаешь, что возьмешь и перевоспитаешь меня? Да проще тpи pаза из пепла воскреснуть, чем совершить этот крайне бессмысленный поступок.
— Милый, что ты там бубнишь себе под нос?
— Я говорю посуду помыл и сделаю сейчас тебе кофе.

6 л
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вовочка из школы пришел крайне озабоченный. На уроке физики он узнал, что земля крутится. На уроке труда от преподавателя он узнал, на чем...

9 м
share star heart
+62
comments
0
поделиться:
Комментарии
- В детстве меня доставали две вещи - вечером родители заставляли ложиться спать, а утром зачем-то будили. Прошло тридцать лет. Сегодня меня достают две вещи - вечером дети никак не угомонятся, а утром их хрен поднимешь...

1 н
share star heart
+97
comments
0
поделиться:
Комментарии
Не можешь изменить отношение жизни к себе - измени свое отношение к ней.

3 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Счастье - это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с радостью идешь домой.
Несчастье - это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с радостью уходишь из дома.


5 л
share star heart
+53
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Я сова, активна вечером или даже ночью, а утром люблю спать долго.
- А я тогда кто? Не могу заснуть ни вечером, ни поздно ночью и утром уже не могу спать.
- Ты просто ... старая сова.

6 л
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Почему мы работаем с 8 утра, а соседний магазин с 9? А мне так хочется шоколадку к чаю.
- Почему бы тебе не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю.
- Если я куплю шоколадку вечером, то я ее вечером и съем.
- Купи две.
- Я и две съем вечером.
- ОК. Сколько тебе надо шоколадок, чтобы на утро осталась хотя бы одна?
- Ну … Я не знаю ... Столько шоколада у меня еще никогда не было.

10 м
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
Комментарии
Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно
ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки,
поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет бумажку
обратно.
Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр
обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и
написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии.
Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: "Вот это — ТО!"

4 г
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?

- В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

6 л
share star heart
+46
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Почему ты порвала с женихом?
- Мое отношение к нему резко изменилось.
- А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом?
- А потому что мое отношение к кольцу не изменилось.

5 л
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сегодня утром в курилке Танечка-бармен тяжко вздохнув, трагическим голосом выдала свой очередной перл:
— Тяжело быть женщиной. Утром надо пилить на работу, а вечером мужа.

4 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Повредила ногу. Из разговора с заботливым мужем после того, как попили чай вечером и я собираюсь уносить грязную посуду:
Муж: не уноси.
Я: все равно завтра утром мне уносить придется.
Муж: утром у тебя нога не будет болеть!

6 л
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мужик приходит с фингалом на работу.
- Это где тебя так угораздило?
- Говорят же, Бог троицу любит, а я не верил… Утром синоптики обманули, вышел без зонта - попал под ливень, днем начальник вместо премии влепил выговор!…
- А вечером?
- А вечером заглянул к любовнице, сказала, что муж в командировку улетел…

6 л
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
Комментарии
В магазине: - Можно фарш, пожалуйста. - Сколько? - Ну, давайте, грамм 700. - Тут тридцать четыре килограмма и четыреста грамм. Пойдёт? - Да, давайте.

Мой друг позвонил в кинотеатр и спросил, будет ли показ "Аватара" сегодня в 20:00. Ему ответили: "Если докачается".



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Сегодня я расскажу. Чего стоит ждать в 2023 году. Как взаимодействовать с кроликами. Что это за зверюшки такие. Какие цвета лучше носить, а о каких
комментариев: 0
0.021