Всё шуточки
ШуткиАнекдотыИсторииЦитатыКартинкиСтатусыШутки КВНПостыАфоризмыТэгиГифкиВидеоСказки


Регистрация Забыли пароль?
+ Добавить анекдот

Регистрация Забыли пароль?
Прислать анекдот

Анекдот

- Всего два дня не брился, а костюм сидит уже, как ворованный.
 3 года назад 
+5

лучшие за день | топ недели | лучшие за месяц | случайный анекдот

Похожие:

- Если дня три не брился, то костюм сидит как ворованный...
 добавлено: 1 год назад  похожие
+14
- Заметил за собой, что если забыл побриться дня 2-3, то костюм на мне сидит, как ворованный...
 добавлено: 2 года назад  похожие
+18
Всего четыре дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная.

 добавлено: 2 года назад  похожие
+25
- Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться?
- До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда начинать ругаться!
 добавлено: 2 года назад  похожие
+12
Для маскарада на Хэллоуин девушка в магазине выбирает костюм.
— А костюм русалки сколько стоит?
— 7 тысяч.
— Дорого! А костюм летучей мыши?
— 5 тысяч.
— Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
— Девушка, это зеркало...
 добавлено: 5 лет назад  похожие
+7
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос: — Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?... Следует молниеносный ответ: — Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна...
 добавлено: 2 года назад  похожие
+31
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, на хрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!
 добавлено: 4 года назад  похожие
+31
- У меня жена два дня дома не убиралась. Я эту неряху выгнал.
- Два дня? Да че в этом такого страшного?
- Это у вас тут, а у нас на севере дни-то полярные.
 добавлено: 2 года назад  похожие
+7
Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашёл выход - стряхнул на ковёр пепел от сигареты. Разговор был немедленно начат...
 добавлено: 8 месяцев назад  похожие
+18
Правильно говорят - нужно жить сегодняшним днем. Потому что сегодня у меня два дня до выхода на работу, а завтра всего один.
 добавлено: 3 года назад  похожие
+10
Чеченский скалолаз месяц не брился и потом спал уже без одеяла и палатки.
 добавлено: 3 года назад  похожие
+3
- Я за два дня на 10 килограмм поправилась.
- Не может такого быть. Человек за два дня может поправиться не более чем на 2 процента от своего веса.
- А у меня, по этой арифметике, все сходится.
 добавлено: 2 года назад  похожие
+6
— Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
— Два дня? А больше — слабо?
— Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
 добавлено: 3 года назад  похожие
+19
Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.
 добавлено: 10 месяцев назад  похожие
+15
Есть только два дня в году, когда нельзя ничего сделать. Один называется вчера, а другой завтра, поэтому сегодня – это верный день, чтобы любить, действовать и прежде всего жить.
 добавлено: 3 года назад  похожие
+28
- В нашем селе всего два развлечения... и обе уже спят...
 добавлено: 4 года назад  похожие
+18
Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.
Православный священник на проповеди:
- Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала...
Мусульманский имам в мечети:
- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
Раввин в синагоге:
- Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!
 добавлено: 5 лет назад  похожие
+11
Молодожен с упреком говорит жене:
- Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
- Но я ждала этого дня два года.
 добавлено: 4 года назад  похожие
+25
Сидит семейка на даче, оттягивается, культурно
выпивают. Собака носится по огороду. Потом прибегает с
кроликом в зубах. Посмотрели – а это кролик соседа,
причем какой-то там элитной породы! Что делать?
Думали-думали, придумали – давай, мол, его назад в
клетку подкинем, как будто он сам подох. Почистили его,
помыли шампунем, посушили феном, положили в клетку.
На утро прибегает сосед – глаза квадратные.
– Дайте водки, – говорит.
– На, выпей. А что случилось?
– Да у меня два дня назад кролик сдох, я его закопал, а
сегодня утром смотрю – он в клетке сидит!
 добавлено: 5 лет назад  похожие
+19
— А у вас свадьба как, по залету была или по любви? — Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, … залету уже два года исполнилось.
 добавлено: 2 года назад  похожие
+16
Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной.
Кот забился под диван, собака не лает уже два дня...
 добавлено: 3 года назад  похожие
+50
Возвращаюсь домой с работы и вижу, как муж стирает носки в ванной и напевает: "Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм..." Мужику 40 лет.
 добавлено: 3 года назад  похожие
+65
— Я буду во второй половине дня.
— Сейчас уже вторая половина дня!
— Тогда в третьей.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+7
- Боря, не одолжишь свой черный костюм, дядю Изю похоронить надо...
- Конечно, Сёма, конечно, бери...
Прошла неделя, другая...
- Сёма, а где мой костюм?
- Как где, так дядьку в нём и похоронили.
 добавлено: 4 года назад  похожие
+9
Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой:
- Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!
 добавлено: 8 месяцев назад  похожие
+10
И вот что удивительно, "Совы", как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже".
А вот "Жаворонкам", чаще всего наплевать на других: "Шесть утра — это нормальное рабочее время!"
 добавлено: 4 года назад  похожие
+23
Купила мужу костюм, тройку... Трусы и два носка... Люблю его, балую!!!
 добавлено: 3 года назад  похожие
+38
Продаю автомобильные диски, комплект.
Звонят уже несколько человек:
- А продадите два из четырёх?
Я им и отвечаю:
- Так купите четыре, а потом два продадите.
- Не, ну как я потом продам два?
- Ну, а как я потом продам ДВА?!..
 добавлено: 2 года назад  похожие
+9






СВЕЖИЕ ПОСТЫ
admin только что комментариев: 1 umapio приложение
Наше приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
#63 Новая подборка смешных животных / смешные коты и другие животные
Совпадения, в которые трудно поверить

АНЕКДОТЫ
Три часа подряд опухшими от голода руками нищие россияне поджигали фейерверки в новогоднюю ночь, чтобы не думать о еде.

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
— Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
— Она поправляет ему галстук.
— А может, это его секретарша?
Другой:
— Он нежно целует ее в прихожей.
— Ну, это скорее любовники.
Третий:
— Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
— А может, они уже в разводе? Четвертый:
— Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
— Пять баллов!

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
Никто: Абсолютно никто: Мой кот без какой-либо причины:
Отец года

Оценка: 5/5
Сказка о попе и о работнике его Балде А.С. Пушкин - Слушать оналйн или читать | цитаты Август Платен | прикольные шутки проОнищенко | свежие анекдоты про вариант | шутки с КВН Массовка Мытищи | свежие статусы о одежда | смешные афоризмы про встреча | свежие одесские анекдоты | мемы про украина | Животные ощутили себя в кресле босса | случаи про рыбалка | случайный анекдот | Гео-социальный сервис Umapio