Всего два дня не брился- Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться? Для маскарада на Хэллоуин девушка в магазине выбирает костюм. На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос: Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку. 
[ Скачать видео и аудио с Ютуб на телефон ] Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашёл выход - стряхнул на ковёр пепел от сигареты. Разговор был немедленно начат... - У меня жена два дня дома не убиралась. Я эту неряху выгнал. Правильно говорят - нужно жить сегодняшним днем. Потому что сегодня у меня два дня до выхода на работу, а завтра всего один. - Я за два дня на 10 килограмм поправилась. Голая девушка сидит на заднем сидении роскошнейшего автомобиля и надевая на себя одежду говорит: Яша Рабинович приходит к портному и спрашивает: Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила. — Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня. Есть только два дня в году, когда нельзя ничего сделать. Один называется вчера, а другой завтра, поэтому сегодня – это верный день, чтобы любить, действовать и прежде всего жить. Поезд. Заходит в купе (в котором уже сидит мужик) Эстонец со свей женой. Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня. Молодожен с упреком говорит жене: Сидит семейка на даче, оттягивается, культурно Встpечаются в океане два потеpпевших коpаблекpушение матpоса на бpёвнах: Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной. Возвращаюсь домой с работы и вижу, как муж стирает носки в ванной и напевает: "Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм..." Мужику 40 лет. — А у вас свадьба как, по залету была или по любви? — Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, … залету уже два года исполнилось. - Боря, не одолжишь свой черный костюм, дядю Изю похоронить надо... Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой: Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел уже разведенным человеком. Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: "Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм". Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: "А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм". Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: "Завтра приходи". Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: "Мэрять будешь?" Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. "Спасибо, все хорошо", говорит, а портной: "Пиджак мэрять будешь?" Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: "Жилетка мэрять будешь?" "Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: "Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!" - "Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу... Кэпка мерять будешь?"
Случайные анекдоты
|
