Одесса Две старушки судачат Вчера
Одесса. Две старушки судачат. - Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил... - Во балконов настроили - человеку пройти негде! А кого прибило-то? - Да еврея какого-то. - Во евреев развелось - балкону упасть некуда!
Две старушки, которым далеко за 90, с очень морщинистыми лицами спрашивают на улице у одного алкаша: - Простите, вы не подскажете, как пройти к музею мумий? - Что, забыли дорогу домой?
Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей: — Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской? Таксист: — Пять рублей. — А если я поеду с Мойшей? — А мне без разницы — с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей. Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку: — Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!
Одесса… — Фима, и где ты познакомился с такой девушкой? — Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем! — И шо, фонарь тогда не работал?
Мужик зашел в поезд на Одессу, видит — совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает: — Ничего, все равно ее поймаю! — Кого? — Да кобра из сумки сбежала... Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника: — Скоро Одесса? — Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим.
Две старушки разговаривают: - У тебя, говорят, внучек приехал? - Да, уж недельку гостит... - Ну и как, дедушке помогает? - Да, как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...
Две старушки разговаривают о молодежи. Одна говорит: — Ой, ты знаешь, как обеднели наши студенты! Стекло едят!!! Вот вчера вечером я захожу в подъезд и слышу девичий голос с верхнего этажа: — Коля, выкрути лампочку, в рот возьму.
Две соседки судачат на лавочке: - Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял? - Ничего, будет кому дом охранять...
Человеку должно повезти 3 раза: От кого родиться, у кого учиться и на ком жениться! …
Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит: — Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно, как она? — Ну. — Ну, вот, сбылась наша мечта.
- А1? - Ранил. - А2? - Убил. - Молодой человек, Вам какого формата печатать?!
Две старушки едут в поезде. Разговорились. - Вы куда едете? - В Уфу. - А я из Уфы.
На Дерибасовской встречаются две дамы: — Сарочка, ты ничего не замечаешь? — Нет, а что? — Я была в косметическом салоне — И шо... ? Было закрыто. . ?
Одесса, Привоз. Разговаривают две одесситки: - Представляешь, мой Фима вчера таки принял на ночь виагру! - Я таки слышала, у вас кровать всю ночь скрипела. - Та ты шо! Какая кровать? Це у него х*й с таким скрипом вставал!
Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин! — Да? И шо было? — Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали..
Разговаривают две мамаши: - Все столы во дворе доминошники позанимали! Детям в карты поиграть негде!
Штирлиц упал с девятого этажа, но чудом умудрился зацепиться за балкон пятого этажа. На следующий день чудо распухло и болело.
Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях. - У тебя он кто? - Бизнесмен. А у тебя? - Точно не знаю, а вообще переводчик. - С какого языка? - Ни с какого. Деньги мне переводит.
Разговаривают две старушки на скамейке в парке: - Ты знаешь, я больше не ем красного мяса. - Что, давление высокое? - Нет, пенсия низкая.
Полицейский: — Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода? — Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок
Одесса, пляж Ланжерон: - Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь? - Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?
Стоят две старушки у входа в храм. Проезжающая машина обрызгивает одну из бабуль. - Ах ты! ... чтоб тебя!.. - Так это же владыка! - Благодать-то какая!!!
Моя знакомая Татьяна купила новую стиральную машину. При перевозке в машине что-то там блокируют, типа какой-то пружины. Подключили машину на кухне, забыв снять эту самую блокировку. Включили. Постирать-то она постирала, прополоскала, но при отжиме стала высоко подпрыгивать и скакать к балкону. Реакция Татьяны: - Какая умная машина... Постирала, прополоскала и пошла на балкон вешать... Да... Чудо-машина...
Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели... В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!
Две старушки спрашивают проходящего мимо полковника: — Сынок, мы правильно идём на станцию? — Нет! Равнения нет! Носок не тянете! Колени согнуты!…
Умирает уважаемый старик-армянин, напоследок собирает всех родственников, хочет мудростью с ними поделиться. Все ждут, затаив дыхание. - Берегите евреев! - Почему евреев? - Их прикончат - возмутся за нас.
Одесса. Кондукторша: — Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей! !
Две старушки на лавочке: - Что русского мужика губит? - Бабы, водка, поножовщина... - И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири...
Один еврей - торговая точка. Два еврея - банк. Три еврея - конгресс по проблемам русского народа.
Вампиры предпочитают жить в Китае - ни святой воды, ни крестов, ни осиновых кольев. Убил человека - тебе спасибо сказали.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|