Биологический парадокс о барсе на шее

Биологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы.

- В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.

- В день радио все мечтают стать изобретателями.

- И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!

— Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.

— Многие женатые мечтают о том же.

-Изя что вы делаете?
-Вешаюсь
-А почему веревка на пузе а не на шее?
-Пробовал на шее, задыхаюсь

Навела порядок в гараже, выкинула хлам, разложила все по полочкам, сделала влажную уборку. На следующий день муж сказал:
- Дорогая, в нашем гараже были воры и унесли все самое ценное!

Лично я делю женщин на две категории: кошки и курицы.бКошки редко дружат с другими кошками, и если дружат, то с немногими. Курицы же всегда легко и весело собираются в курятник и счастливы в нем. При этом всякая курица думает про себя, что она — лебедь

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.

- Ты такой добрый, заботливый, участливый к людям!
- Да, меня с детства учили ценить биологический материал.

— Папа, пойдем в цирк!
— Некогда, сынок, некогда...
— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
— Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...

— Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
— Ну и где же тут парадокс, Моня?
— Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!

- Могу я предложить вам кипяток, пропущенный через обжаренные семена дерева?
- С жидкостью, которой кормит своих детенышей другой биологический вид, пожалуйста.

- Мойша, если бы у тебя было два «Мерседеса», ты бы мне отдал один?
– Конечно.
– А если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?
– Конечно.
– А если бы у тебя было две курицы, ты бы мне отдал одну?
– Хаим, это нечестно, ты отлично знаешь, что у меня есть две курицы...

Вчера пораскинули мозгами, да так их пока и не собрали.

В строю можно шевелить только мозгами, и то незаметно.

Женщины мечтают о принце, а мужчины о короле... к десятке с семеркой.

В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее.
Юная дама:
— Че, бабуля, в твое время татушек-то не было? Че пялишься?
Бабуля:
— Девушка, в мое время все было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать".

- Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой. В постели не дала — сдержала таки обещание, коза!..

- Я, конечно, не стилист, но мне кажется, что с мозгами Вам было бы лучше...

Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.

Странные существа люди: собираются в семьи, нации, государства, и при этом мечтают о свободе...

- Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
- Это значит, что под смородиной паслись козы.

Если к куриным яйцам подложить страусиные, первыми вылупятся глаза курицы...

- Почему весной так много красивых девушек?
- А в остальные времена года ты их мозгами оцениваешь!

Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и
убивает друга. Жена вылазит из постели и укоризненно говорит:
- Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!

Работай, не покладая сил, и копи деньги! И тогда в старости ты сможешь позволить себе вещи, о которых мечтают в молодости.

Спрашивает цыплёнок у матери-курицы:
- Мама, а меня аист принёс?
- Да, сынок, только папе не говори!

- Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
- Так она в нём только помылась и всё.

​​Звонок по мобильному:- Ты где? - В гараже. - Долго там еще будешь? - Триста грамм...