Анекдот

- Я есть хочу.
- Ты уже сожрала йогурт.
- Ему страшно одному в желудке, он просит братика.

6 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Малыш долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме:

— Мама, а ты уверена, что он русский?

1 г
share star heart
+52
comments
0
поделиться:
комментарии
- Скажи мне что-нибудь нежное.
- Йогурт.
- Какой нахрен йогурт?
- Нежный йогурт.

3 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
комментарии
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать!

6 л
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
комментарии
— Доченька, а ты братика хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи!

7 л
share star heart
+43
comments
0
поделиться:
комментарии
- Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

6 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
комментарии
Заходят две блондинки в магазин. Покупают йогурт. 
Одна из блондинок открывает йогурт и начинает быстро есть его. Другая смотрит ошарашенно и говорит:
— Ты чё... Дура? До кассы дотерпеть не можешь??? 
Вторая в ответ: 
— Ты чё больная? Здесь же на йогурте написано: "Открывать здесь'"!

7 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
комментарии
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец,
ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец
жена ему говорит:
- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать
сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести.
На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа
был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он
поставил 30 к одному».

7 л
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
комментарии
К психотерапевту идти уже поздно, к психиатру - страшно...
Причём за него-то и страшно...

6 л
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
комментарии
— Ты сегодня ела что-нибудь?
— А йогурт считается?
— Да.
— Ну, тогда бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.

6 л
share star heart
+49
comments
0
поделиться:
комментарии
- У тебя есть мечта?
- Я хочу, чтобы меня поцеловали под дождем. А у тебя?
- Я хочу, чтобы начался дождь.
- Как мило!
- Да, достала зима уже, лето хочу!

5 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
комментарии
Спрашиваю у дочери (6 лет): — Кого хочешь, братика или сестренку? Отвечает: — Никого, для себя пожить хочу.

1 г
share star heart
+62
comments
0
поделиться:
комментарии
Нельзя вот так спокойно взять и уснуть, зная, что там, в холодильнике, одному пончику страшно.

2 г
share star heart
+43
comments
0
поделиться:
комментарии
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может творить чудеса. Его немедленно приводят к капитану, и тот просит:
— Ребе, что можно сделать?
— Интернет есть? – спокойно спрашивает раввин.
— Есть!
— Тогда срочно продавайте корабль.

6 л
share star heart
+50
comments
0
поделиться:
комментарии
В кафе:
– У вас есть йогурт?
– Нет.
– Слава Богу, пиво пожалуйста!

7 м
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
комментарии
Одному парню понравилась девушка.
Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ:
-У тебя есть 3 мерседеса?
-Нет.
-А двух этажная вилла?
-Нет.
-Тогда разговор окончен.
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит:
-Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса ,но сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно.

8 л
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
комментарии
- Сынок, ты весь день курс копирайтинга изучаешь. Есть хочешь?
- Нет, мама, я не хочу есть. Я хочу насладиться блюдами.

2 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
комментарии
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - Говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые**ть его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

7 л
share star heart
+47
comments
0
поделиться:
комментарии
Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте

7 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
комментарии
Одному парню понравилась девушка.
Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ:
- У тебя есть три мерседеса?
- Нет.
- А двух-этажная вилла?
- Нет.
- Тогда разговор окончен.
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит:
- Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь три мерседеса, но сносить три этажа из за бабы ... Сынок это не серьезно.

8 л
share star heart
+83
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



В консерватории: — Изя, что тебя мучает, почему ты сам не свой? — Да уже всю голову себе сломал... Надо к концу месяца сделать дипломную работу —

Просыпается мужик после вчерашнего. Подбегает малыш. - Пап, а что такое оксюморон? - Доброе утро, малыш.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.108