Из песни Ленинграда слово блдь не
Из песни "Ленинграда" слово "бл%дь" не выкинешь!
Вопросы и ответы:
Почему в песнях группы "Ленинград" часто используются нецензурные слова?
Использование нецензурной лексики в песнях "Ленинграда" подчеркивает их уникальный стиль и ироничный подход к жизни.
Какова основная идея анекдота о песне "Ленинграда"?
Анекдот иллюстрирует, что некоторые слова и выражения стали неотъемлемой частью культуры и их невозможно убрать без потери смысла.
Как реагируют слушатели на использование нецензурной лексики в музыке?
Реакция слушателей варьируется: некоторые воспринимают это как часть артистического выражения, другие могут осуждать.
Из песни слов, конечно, не выкинешь, но почему нужно было просить не водителя, а кондуктора нажать на тормоза?
К мужчине пришли гости. Он их предупреждает: - Только не садитесь на этот диван, в нем клопов полно. - А что же ты его не выкинешь? - Да два раза уже на помойку его выносил, клопы обратно приносят.
Владелец ресторана официанту:
— Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки? - Это легендарные санки, дочка! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.
Разговаривают две пожилых дамы — еврейка и итальянка, обеим далеко за 70. Еврейка говорит: — У меня есть друг, его зовут Яша. Он приходит ко мне по субботам. Мы кушаем рибу, пьём кошерное вино, а потом ложимся в кровать и поём еврейские песни. Итальянка говорит: — У меня тоже есть друг, его зовут Марио. Он тоже приходит ко мне в субботу, мы едим пасту, пьём вино, а потом ложимся в кровать и занимаемся сексом. — Сексом?!... — удивляется еврейка. — Ну да, сексом, — мы же не знаем еврейские песни
Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, сделай слово воробьем, намажь спасибо на хлеб, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!
История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает). В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор): - Позовите Черта Чертовича! Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика. Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку. Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова А. А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича! Из трубки старческий скрипучий голос проворчал: - Ты еще жив, сволочь?! ? ...
— Ты всю жизнь живешь в Питере? — Нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге )))) — Классно! А почему с Ленинграда переехала?
- Яша, ты помнишь, как мы на отдыхе в Сочи познакомились с очаровательной семьёй из Ленинграда? Помнишь, как мы гуляли, купались в море, отдыхали, а потом мы пригласили их к себе в гости? - Да, помню, а шо? - А то, шо эти олухи действительно к нам едут!
— А что на этой картине изображено? — Блокада Ленинграда. Жители топят буржуйку? — Буржуйку Странно. Вроде на картине лето. — А ты внимательней смотри. Они ее в Неве топят.
Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит: Мама, я новое слово из трех букв выучил! Мама недолго думая дает сыну затрещину. Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает: Чего ревешь? Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину! А какое слово? Дом! Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она: За что? Чтоб о доме думала!
В лесу настощий праздник!... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют!... Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!! ..... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!
— Абраша, ты как, устроился на работу? — Да, в ансамбль русской народной песни. — И шо, там таки есть русские? — Да есть один... . Ты же знаешь, они везде пролезут!!!
В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу. Вокруг суетится обслуга — подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует — ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке полно рыбы — одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё у него зашибись — жизнь удалась! Хозяин яхты грустно смотрит на улов мужика и говорит: — Вот так всегда! Кому то всё, а кому то — нифига.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|