Путин ответил на санкции США курортным

Путин ответил на санкции США курортным сбором, отменой бесплатного провоза багажа, запретом анонимайзеров и VPN. Так этим пиндосам и надо!

Бизнес-совет авиаперевозчикам: вслед за отменой бесплатного багажа сделать в самолетах платные туалеты.

Видя, что ограничительные меры, блокировка ресурсов и запрет анонимайзеров и VPN практически бессильны, правительство приняло решение запретить электричество.

Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину:
— У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы :( .
Путин (сочувственно):
— У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время — проблем не будет.
Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
— Как дела?
Тот отвечает:
— Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!

На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.

После полезных санкций США введут чудотворные санкции.

Госдума рассматривает санкции на ввоз интернета из США и Евросоюза.

В ответ на санкции США правительство России решило заморозить финансовые средства американских миллиардеров в российских банках.

Госдеп пригрозил, что Иран будет взрывать танкеры до тех пор, пока все страны не поддержат антииранские санкции от США.

Поскольку, по словам госсекретаря США, всесторонние санкции преследуют цель улучшения отношений с Россией, то, видимо, апофеозом дружбы будет полномасштабная война.

Путин таки добился безвиза для россиян. С 23 августа гостевые визы в США им выдаваться не будут!

Путин поручил увеличить продолжительность жизни россиян до 74 лет.
Росстат ответил: "Есть!".

В конгресс США внесен новый законопроект, согласно которому впредь не потребуется искать или имитировать поводы для новых санкций в отношении России. Новые санкции будут вводиться ежемесячно за преступное несогласие России с предыдущими санкциями.

Пошел Путин к Президенту, а Президент — тоже Путин.

Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Путин:
— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

- Мам, я в интернет.
- VPN надень!

В связи с запретом гейпропаганды по ТВ, запрещено в детское время транслировать заседание Госдумы.

Встречаются двое:
— Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был.
— И чего? Общались по немецки?
— Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал

Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает:
— Почему ваших военных называют "Вежливые люди"?
Путин отвечает:
— Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.

Осталось научиться через VPN летом горячую воду включать, и вообще заживем!

Если закроют Википедию, в России не останется бесплатного образования.

- Подскажите, какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке?
- Я думаю, такие же, что и раньше: если смог влезть - едешь, если нет - ждешь следующую.

78% багажа женщины составляют вещи из разряда "а вдруг понадобится".

Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!!

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

У любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин.

Почему говорят, что бесплатного сыра не бывает? Его получает... правда вторая мышка...

Следующим законом, похоже, обяжут беременных оплачивать в общественном транспорте одно место багажа.