Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

- Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?

5 л
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Ах, вы ещё и поговорить успеваете?

5 л
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Как вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?
- Вы считаете, что семеро детей - это недостаточно уважительная причина?!

3 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Критические дни - это не менструация.
Критические дни - это когда не знаешь, будут деньги на ипотеку в этом месяце, или нет.

6 л
share star heart
+38
comments
0
поделиться:
Комментарии
В переполненном автобусе малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
— Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
— Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

5 л
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
После слов жены: "что-то мне захотелось соленой жареной клубники", отец семерых детей упал в обморок!

8 м
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Что такое ни дать, ни взять?
- Зубная боль в критические дни!

3 г
share star heart
+45
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вовочка спрашивает мать:
— Мама, это правда, что нас кормит Бог?
— В общем-то, да.
— А детей приносит аист?
— Конечно.
— А подарки раздает Дед Мороз?
— Да.
— Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?

7 л
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
- Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.

4 г
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
Комментарии
Звонок на армянское радио:
- Объясните, а что такое парапсихология?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...

5 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
В кабинете Мюллера:
— Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев.
Как вы это объясните?
— Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли?
— Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете...

3 г
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мама мне всегда говорила: «сделаешь тату и тебя никто на работу не возьмёт». Объясните, пожалуйста, какого хера я сейчас на работе? Недостаточно тату?
Как это вообще работает?

3 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мать может своих детей отличить от соседских, а их мужья - нет.

3 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

11 м
share star heart
+57
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Самым наивным человеком на земле, признана Татьяна - мать 46 детей.

5 л
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
На приеме у врача:
— Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
— Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
— Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 — против, 17 — за.

6 л
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Опытная мать советует дочке:
- Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей знают все!

5 л
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Молодая мамочка с энтузиазмом:
— Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей (устало):
— Ну, все, вам хана!

6 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Я мать, и я тут принимаю решения!
- Но Вы не моя мать...
- Я мать, и я тут решаю, чья я мать!

3 г
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
Комментарии
Я встал утром, посмотрел в окно.
- Какой чудесный день! - восхитился я.
- Мать, мать, мать! - ответило эхо. По привычке.

9 м
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
За время самоизоляции мать пятерых детей школьного возраста поняла, что сдавать на шторы в школе всё же стоит своих денег.

1 д
share star heart
+53
comments
0
поделиться:
Комментарии
Людмила Гурченко и сейчас выглядит на все сто...

5 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
А премия «мать года» уходит моей сестре, которая приучила ребёнка, что в киндере шоколад - это для взрослых, а для детей только игрушка.

2 г
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Я сёдня семерых задавила интеллектом!
- Это как?
- Дипломом мух била!

5 л
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
Надоели критические дни - смени пол!

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные...

3 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Петрович, с праздником тебя!
- С каким еще, мать твою?
- Как с каким? 17 ноября - международный день недоношенных детей!

4 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Что такое "предупредительность" для гарлемсих детей?
Поднятая рука перед выстрелом в учителя.

4 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Пишет вам одинокая мать десятерых детей. Меня всю жизнь преследует комплекс неполноценности. Мне кажется, что мужчины меня игнорируют.

6 л
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Пожалуйста, скажи мне комплимент!
- Ну, у тебя лицо норм такое.

2 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Пожалуйста, скажи мне комплимент!
— Ну, у тебя лицо норм такое.

3 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Разводятся волк с лисой.
У волка спрашивают:
- Волк, объясните причину, почему вы хотите развестись с лисой?!
- Во-первых, она рыжая ; во-вторых, когда я на ней женился, она была уже не девочкой; а в-третьих, родила поросёнка!
- Лиса, объясните своё поведение.
- Во-первых, не рыжая, а золотая; во-вторых, какое золото без пробы?; а в-третьих, если все мужики свиньи, то кого я родить должна была?!

6 л
share star heart
+57
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Почему Людмила Путина согласилась на развод с ВВП?
- А на фига он ей нужен, лысый да беспартийный?

1 г
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Какая женщина лучше всех поражала немецких мужчин?
- Людмила Павлюченко!

3 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вовочка приходит к отцу:
- Пап, а что такое "теоретически" и "фактически"?
- Ну как бы тебе, сынок, это обьяснить... Пойдем твою мать спросим.

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сижу у начальника в кабинете, разговариваем насчёт повышения зарплаты. Тут у меня заурчал живот, в шутку сказал ему, что не хватает на еду. Прокатило!

Девочка дошкольного возраста - папе: - А ты можешь попросить своего начальника, чтобы у тебя совсем-совсем не было выходных? Представляешь, сколько тогда у нас будет



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Видео:Hhbfxw6PN5U
комментариев: 0
0.031