АНЕКДОТ

- Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?

анекдоты подробнее

- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Ах, вы ещё и поговорить успеваете?

анекдоты подробнее

- Как вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?
- Вы считаете, что семеро детей - это недостаточно уважительная причина?!

анекдоты подробнее

Критические дни - это не менструация.
Критические дни - это когда не знаешь, будут деньги на ипотеку в этом месяце, или нет.

анекдоты подробнее

В переполненном автобусе малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
— Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
— Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

анекдоты подробнее

После слов жены: "что-то мне захотелось соленой жареной клубники", отец семерых детей упал в обморок!

анекдоты подробнее

- Что такое ни дать, ни взять?
- Зубная боль в критические дни!

анекдоты подробнее

Вовочка спрашивает мать:
— Мама, это правда, что нас кормит Бог?
— В общем-то, да.
— А детей приносит аист?
— Конечно.
— А подарки раздает Дед Мороз?
— Да.
— Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?

анекдоты подробнее

- Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
- Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.

анекдоты подробнее

Звонок на армянское радио:
- Объясните, а что такое парапсихология?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...

анекдоты подробнее

В кабинете Мюллера:
— Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев.
Как вы это объясните?
— Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли?
— Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете...

анекдоты подробнее

Мама мне всегда говорила: «сделаешь тату и тебя никто на работу не возьмёт». Объясните, пожалуйста, какого хера я сейчас на работе? Недостаточно тату?
Как это вообще работает?

анекдоты подробнее

Мать может своих детей отличить от соседских, а их мужья - нет.

анекдоты подробнее

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

анекдоты подробнее

- Самым наивным человеком на земле, признана Татьяна - мать 46 детей.

анекдоты подробнее

На приеме у врача:
— Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
— Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
— Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 — против, 17 — за.

анекдоты подробнее

Опытная мать советует дочке:
- Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей знают все!

анекдоты подробнее

Молодая мамочка с энтузиазмом:
— Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей (устало):
— Ну, все, вам хана!

анекдоты подробнее

- Я мать, и я тут принимаю решения!
- Но Вы не моя мать...
- Я мать, и я тут решаю, чья я мать!

анекдоты подробнее

Я встал утром, посмотрел в окно.
- Какой чудесный день! - восхитился я.
- Мать, мать, мать! - ответило эхо. По привычке.

анекдоты подробнее

За время самоизоляции мать пятерых детей школьного возраста поняла, что сдавать на шторы в школе всё же стоит своих денег.

анекдоты подробнее

Людмила Гурченко и сейчас выглядит на все сто...

анекдоты подробнее

А премия «мать года» уходит моей сестре, которая приучила ребёнка, что в киндере шоколад - это для взрослых, а для детей только игрушка.

анекдоты подробнее

- Я сёдня семерых задавила интеллектом!
- Это как?
- Дипломом мух била!

анекдоты подробнее

Надоели критические дни - смени пол!

анекдоты подробнее

То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные...

анекдоты подробнее

- Петрович, с праздником тебя!
- С каким еще, мать твою?
- Как с каким? 17 ноября - международный день недоношенных детей!

анекдоты подробнее

Что такое "предупредительность" для гарлемсих детей?
Поднятая рука перед выстрелом в учителя.

анекдоты подробнее

Пишет вам одинокая мать десятерых детей. Меня всю жизнь преследует комплекс неполноценности. Мне кажется, что мужчины меня игнорируют.

анекдоты подробнее

- Пожалуйста, скажи мне комплимент!
- Ну, у тебя лицо норм такое.

анекдоты подробнее

— Пожалуйста, скажи мне комплимент!
— Ну, у тебя лицо норм такое.

анекдоты подробнее

Разводятся волк с лисой.
У волка спрашивают:
- Волк, объясните причину, почему вы хотите развестись с лисой?!
- Во-первых, она рыжая ; во-вторых, когда я на ней женился, она была уже не девочкой; а в-третьих, родила поросёнка!
- Лиса, объясните своё поведение.
- Во-первых, не рыжая, а золотая; во-вторых, какое золото без пробы?; а в-третьих, если все мужики свиньи, то кого я родить должна была?!

анекдоты подробнее

- Почему Людмила Путина согласилась на развод с ВВП?
- А на фига он ей нужен, лысый да беспартийный?

анекдоты подробнее

- Какая женщина лучше всех поражала немецких мужчин?
- Людмила Павлюченко!

анекдоты подробнее

Вовочка приходит к отцу:
- Пап, а что такое "теоретически" и "фактически"?
- Ну как бы тебе, сынок, это обьяснить... Пойдем твою мать спросим.

анекдоты подробнее